Jump to content

Recommended Posts

Секс. Мъжът пита жената:
- Извинявай, да не те заболя?!
- Защо мислиш така?
- Стори ми се, че мръдна.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една чернокоса и една блондинка си говорят.

По едно време чернокосата казва на блондинката:

–Мила,виж умрял гълъб!

Блондинката погледна към небето и пита:

–Къде?

 

 

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:

- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?

- Но, Господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.

- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

 

 

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.

Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.

При нас съчетаваме теорията с практиката.

Нищо не работи и нямаме понятие защо.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Имал ли си взимане-даване с КАТ?
- Взимане не съм имал...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вървял си един по Витошка и енергично мятал с ръце и повтарял:

-Kъъъъъъъъъъш къш къш къъъъъш!

Случаен минувач му прави впечатление и го пита:

-Ко прайш бе пич?!

-Гоня крокодилите бе ,не виждаш ли...

-Ми то тука няма крокодили .

-Няма я ,щот ги гоня..... :)

  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Петърчо, на 12 години, счупвайки вазата и осъзнавайки, че така и така ще бъде набит, продаде телевизора, напуши се и поръча курви.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:

– Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...

Жена му се доближава и пита:

– Какво си баеш?

– Гледам какъв секс ще ми се падне довечера!

– Абе, ти наред ли си? Няма да има секс!!!

Мъжът продължава да къса листата на маргаритката: Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...


 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Имате ли си там "Биг Брадър"?
- Нямаме.
- А Веселин Маринов?
- Не...
- А Бойко Борисов?
- Не, нямаме.
- Ми, що бягате от Сирия тогава!?

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се запознава в бара с не много млада, но привлекателна дама към 50 - те .

 

Пийнали, поговорили...
– Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря ?
– Не.
– А би ли искал ?
– И питаш. Разбира се !!!
– Тогава си късметлия. Да вървим у нас !
Пристигат, дамата отключва и подвиква:
- Мамо, мамо, ... спиш ли вече...  :punk: 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пациент при лекаря:

- Докторе,посиня ми левия тестис?

- Я да видя,о да...ще го режем!

Резнал му го,след време същия пак при лекаря:

- Докторе,посиня ми и другия тестис?!

- Покажи да видя,о да....ще го режем!

Отрязали му и другия и след време човека пак при лекаря:

- Докторе,посиня ми и пениса......

Погледнал пак лекаря:

- Абе пич,да не ти боядисват дънките?

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.

Едно момиче казва на приятелката си:

- Май ще ставам майка...

- И кой ще е таткото?

- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учете математика, за да правите разлика между 4 и 6!
Защото може да поискате пи4ка, а да получите пи6ка.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Много ясно, че ще я опъна.

-Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата чисто гола.

-Какво очакваше да направя?

- Аутопсия бе, Иване! Аутопсия!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата: 
- Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре? 
- Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста..

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между двама араби на летището:
- Ахмед, как си?
- Бомба съм!

Редактирано от TREACH
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шефа на борците решава да прати двама от тях във ВУЗ.

След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.

- Какво прави тоя, аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?

- Остави се, шефе, уча математика - карат ме да търся корен квадратен от четири и на - търся го.

- Ами къде е другия?

- Ами той май е в задния двор ама да знаеш май и той учи математика.

Отива шефа и какво да види - оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.

- К"во пра"иш ти бре?

- Остави се шефе - проплакал втория борец - карат ме да деля член на многочлен.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прасчо и Мечо Пух пътували с лодка през ноща,Прасчо гребял и дошло време да се сменят.Сменили се и Прасчо заспал сладко по корем.След 3-4 минути Пух вдигнал греблото и го ударил с все сила по гърба.Прасчо изплашено изквичал :
- Какво!?
- Ааа какво ли? На някой май не му се спи?Я вземи да погребеш!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрали се Хитлер, Мао, Чърчил и Сталин.

Хитлер заявил: Господа само расата ще владее света!

На което Сталин отговорил: Не, грешите господа. Само класата ще владее света!

Мао: Не господа! Масата, масата ще владее света.

А Чърчил отговорил: Всички грешите! Касата, касата ще владее света, господа!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Спорели руснак, арменец и българин кой колко дини може да пренесе наведнъж. Първи се похвалил руснака
- Аз мога да нося четири дини - две в ръцете и две под мишниците
Дошъл ред на арменеца
- Аз мога да нося пет! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си още една.
Накрая българина"скромно" казал
- Ми аз мога девет!!! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си един арменец с пет дини :whistle:

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не е виц, ама ми хареса:

 

"След разкритията, че дизелите на "Фолксваген" са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа."

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000".

- Хм… - вика единия - да вземем да станем християни, а?

- Ама не те ли е срам бе, Яков - баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш?

- Абе да, ама 5000 долара ... бая пари са това.

Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред.

- Какво стана, взе ли парите?

- Ей, баси евреите само за пари мислите!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
– Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
– Имаш пет сиви костюма – намесва се жената.
– А онзи белия може ли?
– Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа!
– Ами тогава нека видя онзи, червения.
– Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
– Добре де, а синия може ли?
– Пфууу, аман от футболните ти пристрастия!
– ОК! Покажете ми онзи, зеления.
– Зеленото носи нещастие! – отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жена си, после се обръща към продавача и казва:
– Дай един черен тогава...  :punk: 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж казва на жена си:

– Престани да ме наричаш "котьо" !!

Като викнеш от кухнята: "Котьо, ела да хапнеш!", с котарака тичаме и се сблъскаме в антрето.

-------

Защо католическата църква не приема оралната любов ?

- ако преглътнеш е канибализъм....

- ако изплюеш е аборт....

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Диалог междуу две приятелки:

- Моят простак постоянно се налива, каквото и да направя не мога да го откажа от пиенето. - оплаква се едната.

- Аз моя много лесно го накарах да спре пиенето.

- И как?

- Като правим с*кс наказвам го с поза 101!

- И каква е тая поза?

- Мъжа отгоре, а отдолу няма никой!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Есен е... Отпочинали и заредени със здраве и бодрост от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Муцка, правиш страхотни св*рки, къде се научи?

– Ами, гледах филми по телевизията..

– Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

....

 

В затвора:
-Ти защо си тук? 
-За убийство, ще лежа 5 години. А ти?
-Дадох малко повече газ на колата по главната и ще лежа 6 години.
 

  • Нагоре 1
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Качва се момиче в хондата на приятеля си .
- Аууууууууу, тука смърди на обор!
- Е, 200 коня под капака има ма … как да миришe :ppp

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Какво си мисли блондинка, като види салата "Айсберг"?

- Как е възможно това да потопи "Титаник...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама българи се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа.

Единият  се обърнал към другия и казал:
- Брато,е това е стандарт,ебеш и хвърляш!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В магазина, продавач към клиентка:

– Банкнотата е фалшива госпожице !

– Сериозно ?!?  Значи снощи съм била изнасилена !

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи,знаеш ли колко време живее свинята?

- Що ма,да не ти е лошо?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Малеее, напил съм се като бмв!

-И що точно като бмв?

-Ми щот нимоа да вървя!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...