Виц на деня

[Hunter 736]

Тя:

- Колко издържаш в леглото...

 

Той:

- Ако ми носиш ядене и пиене, мога и години... 

[Honda_Z 1451]

Млад украински патриот се жени за руска девойка. Вечерта преди сватбата баща му го съветва:- Андрий, сине, преди да влезете в спалнята, вдигни невестата си на ръце - да види колко е силна Украйна! След това, когато сте в спалнята, разкъсай дрехите ѝ, а после и своите - да види колко е красива Украйна!...В тоя момент дядото се обажда от печката:- И след това, Андрий, си удари една чeкия - да разбере колко е независима Украйна!

[Hunter 736]

- Ако искаш да успееш дъще - намери това, което ти харесва и го направи професията си...

 

- Ама тате, ... аз не искам да ставам проститутка...     

[Hunter 736]

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
 

- Айше, ща сменям...
- Що бе, Асан... ш’ма сменяш?
- Ща сменям… няма начин… 

 

- Днешните младите на по 15 -16 години ма …
Ем по - млади, … ем по - убави, … ем чужди езици по 2 - 3 знаят…

Ща сменям!
 

Амбицирала се Айшето записала курс …

За 6 месеца научила 3 езика.

 

Прибира се една вечер Асан и пак почва:
– Айше, ща сменям!.
– Що бе, Асане,... ш’ма сменяш?
– Ща сменям, … няма начин…

 

- Днешните младите на по 15-16 години, … ем по-млади, … ем по-убави, … ем чужди езици по 2-3 знаят, …
ем с више образование - тва Икономика, ... тва Математика…

Няма начин, ... ща сменям! 

 

 

Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години - т'ва икономика, счетоводство, висша математика и всичко друго... 

 

Прибира се след няколко дни Айшето и от вратата:
– Асане, ща сменям!.
– Що ма, Айше,..  ш’ма сменяш?   
– Днес, ... как си седя в офиса и се ровя в Интернет, ... чета статия - средностатистическия европеец е с 2 см по - надарен от теб бе...   
 

Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?

 

Цели 62 километра съм недоебана… 

 

Ща сменям...   

[vesivanova 1069]

Разговор по телефона:- Скъпа, няма ли да се връщаш вече от тази почивка, че взе да ми става мъчно?- Не, скъпи, мисля да поостана още 10-тина дни, щото тук намерих един, дето му става лесно.

[radibadboy 6]

- Мамо, защо на двора всички деца ме наричат ​​хладилник?  - Не им обръщай внимание, Аристон!

[swartalf 241]

Когато създателят на USB порта почине, ковчегът му ще бъде спуснат в гроба, след което ще го извадят обратно, завъртят и спуснат от правилната страна...

[Hunter 736]

Женица изневерява на мъжа си и както му е реда - той се прибира. 
 

– Жена! Тука има мъж!
– Не бе мъжо, никой няма!
 

Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък,  смотан,  сух мъж, клекнал в ъгъла се свил…
– Какъв си ти бе!?
– М - мми, ... Митко!
– Какъв Митко бе?!

Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал.
 

На другия ден пак същата работа - мъжът се прибира, жената гола и отрича...

Той направо към гардероба - отваря и какво да види – пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла .
– Какъв си ти бе!?!?
– Мии, ... ми... Митко!
– Какъв Митко бе?!

Хванал го пак и го смачкал от бой .
 

И уви обаче на третия ден, ... абсолютно същата ситуация.

Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба.

Отваря и вътре един голям, здрав батко - едва се побрал .
– Какъв си ти бе?
– Сергей!
– Миии, ... убаво, ама...  къде е Митко ..?!       

[s.s.d.d. 271]

Двама съседи си говорят:
- Ей, много рано са ти пораснали дините!
- Това не са дини, а грах.
- И сливата ти много рано е окапала.
- Това не е слива, а череша.
- Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.
- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

 

 

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.

Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона…

 

 

„Пътят към сърцето минава през стомаха“ – казал куршума с изместен център на тежеста.

[6gen115hp 306]

Не е виц ама ...

 

• Държава: България!• Географско положение и граници: На три магистрали.• Население: Предимно в чужбина!• Малцинство: българско• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година!• Градско население: 100% до доказване на противното• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка, кебапчета, гласове и чесън от Китай!• Валута: лев, глас или мерцедес!• Форма на управление: тригонометрична!• Мерна единица: комшията!• Култура и традиции: салфетки, митове и легенди!

 

Българинът мрази всички цигани, освен Фики, Тони, Софи, Васко, Илиян, Кондьо, Щилиян и още няколко…

Редактирано 10 Юни, 2015 от 6gen115hp

[cvetomir 13]

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата. - И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 5 метра, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

[swartalf 241]

Изпотифай - за песните на Веселин Маринов!

[radibadboy 6]

Изследване показа че перничанките са с най-набито око.

[Honda_Z 1451]

Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.

[Hunter 736]

Димо се буди след едногодишна кома.

До леглото седи обляна в сълзи Пена, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата...  

 

Той хванал ръката и:
– Пено, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха - ти бе до мен?
– Помня, скъпи!
 

– А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
– Помня, любими!
 

– А, помниш ли, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
– Помня...!
 

– И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
– Да, скъпи.
 

– Знаеш ли какво си мисля, Пено...

 

Пена умилена:
– Какво, любов моя?
– Aми, страшен карък ми носиш ма, ... Пенооо !  

[ObiChLiFk0 495]

Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
– Какво е това?
– Как какво? Член! – отговаря тя.
Не става, щом знае. Накрая намерил една дето отговорила:
– Пишле…
Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
– Пишле…
– Какво пишле – това е член
– Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле..

[Капанеца_865 343]

–Ех, а едно време,като бяхме млади какво беше.Скараме се, че като си легнем, че тя като поиска да се сдобряваме, по 5-6 пъти сме се сдобрявали на нощ!
–А сега?
–А, сега...Я чанта ще поиска да и купя, я обувки, я на почивка да я водя....

[cvetomir 13]

15 септември 2050 година. Първи учебен ден в българско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мехмед Гюлбен...
- Тук!
- Айше Мангова...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- За последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

[Окич 69]

Учителката попитала в час:

- Ученици, може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?

Иванчо вдигнал ръка:

- Факт е госпожо, че х*я като се над*рви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма . . .

- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата учителката.

Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.

- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.

- Ами, г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони. . .

- Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?

- Ами факт е, че п*тката е винаги мокра, а парадоксът, е че никога не мухлясва.

Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.

- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факт и какво е парадокс.

Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:

- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.

- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!

- Ами факта госпожо е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.

- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?

- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се на**ат.

[Civic ZC 382]

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се раздерим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.   
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария … 

Редактирано 27 Юни, 2015 от Civic ZC

[Emicha 1802]

По повод вчерашния гей парад:

 

Какъв е този шум, Джеймс? 
- Гей парад, милорд. 
- И какво искат? 
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранявали им? 
- Не, милорд...
- Е, тогава защо вдигат този шум, Джеймс? 
- Педераси, милорд!

[Hunter 736]

Поза 69 при педалите... 

 

Яйца на очи... 

[valioturb 165]

Въпрос към радио "Ереван":

- Как започват всички разводи?

Отговор на радиото:

- Всички разводи започват с думите: "Ще се омъжиш ли за мен".

[Imst 558]

Κρζβ ηοβρζψαΜ ηαρϰ με βρζψαΜ - древна гръцка поговорка.

[Emicha 1802]

Българин обяснява, че има мишка в хотелската стая:

– Халооо, рецепция ?

- Yes.

–Ду ю ноу , "Том енд Джери" ?

- Yes !

– Епааа  Джери  ин  рум !

Редактирано 30 Юни, 2015 от Emicha

[s.s.d.d. 271]

Разликата между батута и педераста е, че на педераста се скача с кубинки.

 

 

- Изгорете вещицата на кладата!

- Но, тя е толкова красива.

- Е добре, но после я изгорете!

[valioturb 165]

Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита:

- Прощавайте, колко е часа?

- Точно 12. - отговаря блондинката.

- Сериозно?!? Аз мислех, че е повече...

- Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало - един, два, три.....

[mirott 4]

-Ще излезе ли Гърция от Европа?

-Да, на бас!

-На какво?

-На по 10 000 драхми!

Редактирано 6 Юли, 2015 от mirott

[Hunter 736]

Културният човек не казва:

 

- Върви на майната си... 

 

Казва:

 

- Така, ... като те гледам - далече ще стигнеш... 

 

Еми, ... т'ва е майна, културен да си... 

[D_U_D_E 28]

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето.
При портите, Св.Петър му казал, "Понеже си бил такъв добър човек,а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поговориш с когото искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св. Петър помислил малко, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава г-н Хонда попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг ще ти кажа,че имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1. Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал нещо и зачакал за резултата. След малко казал, "Абе, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тия цифри, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
Макар и в хумористична форма не може да не се признае гения на г-н Хонда.

[Hunter 736]

Дори да не си пробуден, ако осъзнаеш, че всички твои разбирания и действия са само блянове и погледнеш на тях с отчуждение, без да се вкопчваш, отхвърляш и избираш, това ще бъде равносилно на събуждане от сън...

 

Дано повече не го възприемат като виц... 

 

Лоша работа... 

Редактирано 7 Юли, 2015 от Hunter

[borko 30 464]

Една мутра седи в килията и плаче.Пред килията началника и двама надзиратели и той пита:

-Що реве това говедо бе?

-Иска посред зима да яде грозде.

-А хуй в гъза не ще ли случайно....

-Пробвахме господин началник - ама пак реве

[atoma 995]

Четиричленно семейство вечеря на масата. Изведнъж нещо дърпа бащата за крачола. Той не обръща внимание, но подръпването пак се повтаря. Гледа на пода една тлъст...а мазна и огромна хлебарка, която му казва:
- Шшшш Шефе я пръсни малко Райд зад хладилника, щото сина има сватба и сме решили да направим главите...

[Emicha 1802]

В градския транспорт:

- Господине....вече три спирки се отърквате в мен !

- Съжалявам госпожице, ама нищо не мога да направя....

- Еми, като не можете нищо да направите, отстъпете мястото си, на някой който може... 

[borko 30 464]

Кое е най-нелогичното същество на земята!

-Русалките ,ни да ги ядеш ,ни да ги е.еш

[swartalf 241]

Всъщност, Кама Сутра е била просто един учебник по борба. После някакъв простак дорисувал пишки на картинките и станало страшно.

[Honda_Z 1451]

Ходим си с жената по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, аз съм пил.

 

"Ако на бутилката от Fanta има капачка от Coca- Cola, значи в шишето има ракия!"
Народно поверие

[Hunter 736]

Реална обява на Dido, от Варна... 

 

Хонда Сивик 1,6 УНИКАТ ! ! ! 1994г , V-TECH , 125 конски сили УНИКАЛНА ЛИМИТИРИРАНА СЕРИЯ . $$$ ВСИЧКО Е ОРИГИНАЛНО ПО КОЛАТА $$$ НЕ Е ПРЕПРАВЯНА , ЗАВОДСКА Е ! ! ! НА РЕАЛНИ КИЛОМЕТРИ СЪС СЕРВИЗНА КНИЖКА , ОТ 8 ГОДИНИ Е В БЪЛГАРИЯ С МНОГО КОРАВ ДВИГАТЕЛ , КОЙТО НЕ Е ПИПАН ЗАЩОТО НЯМА НУЖДА . 9, 000 ОБОРОТА ГИ ПРАВИ БЕЗ ПРОБЛЕМ ! ! ! 
******* ИМАЛ СЪМ НЯКОЛКО ТОЧНО ТАКИВА ХОНДИ . ДВИГАТЕЛЯ Е МНОГО КОРАВ --- НЯЯЯЯМА УМИРАНЕ ПЪРВИТЕ МИ ТАКИВА ХОНДИ , ТОЧНО С ТОЗИ ДВИГАТЕЛ СЪМ ГИ МЪЧИЛ МНОГО --- НЯМА УМИРАНЕ ГАЗ ДО ДУПКА И ХВЪРЛЯМ ЛЕДЕНА ВОДА ВЪРХУ ДВИГАТЕЛЯ .... НЯМА ЦЪК-МЪК-ЩРАК .... ХОНДА ПРОДЪЛЖАВА И БЕЗ МАСЛО ГИ КАРАХ --- НЯЯЯЯМА УМИРАНЕ колата НЕ е блъскана , един малоумник с бус за цигари я ожули много лошо . който си я купи ... ще я изшкури сам ... и ще даде много малко пари за пребоядисването , количката ще стане като в NEED FOR SPEED ! ВСИЧКИ ЯКИ ЖЕНКИ ЩЕ СА НЕГОВИ ... особено лятото ............... възможен коментар ЗА ЦЕНАТА , обаче ... САМО НА ЖИВО И НА МЯСТО !!!!!!!!!

 

 

 

Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяма умиргане, ей... 

 

Т' ва фъргаме боб, леща, пържоли върху двигателя, ... даже и ледена вода... 

 

Ко знаете вий... т'Фа Nedd, ... т'Фа Rambo, ... ТФа... нема умиргане Ви казвам бре... 9, 10, 15 000 оборота...

 

Т'Фа Яки женки, т'Фа яки пИдали, ... би, ... три... абе сичко, ко шава... кУрав мотор, т'Фа е...

 

И да се разбере, - само на живо, ... никфе некрофилии, ... няма умиргане, да не забраихте...

 

п.п. Особено лятото - зиме мое всичко...         

 

Боже , боже...     

 

Ама, ... щом е " V-TECH " - зимам я...    И няма " ЦЪК-МЪК-ЩРАК " - ко да иска повече чоУек... 

[borko 30 464]

Пътя към сърцето на един мъж минава през стомаха,казал летейки към човека куршума с изместен център на тежеста

[Civic ZC 382]

Отишел един пустиняк на доктор
– Докторе имам голям проблем – влачи ми се по земята когато ходя.
– Я да видя за какво става въпрос…
Дааа, наистина имa голям проблем. Mного ора
мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си , че искаш
да го намалим?
– Да докторе , намали го.
– Виж сега , ще го намаля. Обаче нека най-напред
да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
– Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голем.
И какво иска сега човека , докторе?
– Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
– Абе докторе, дай да му удължим краката , а ?…