Виц на деня

[ceco_accord 6014]

Животните наистина предусещат бедствията.

Кучето лаеше по жена ми, още докато бяхме гаджета.

[birev 153]

На опашката за пенсии, 7-мо или 8-мо число на месеца:

- Извинете, може ли да мина най-отпред да попитам нещо?

- Какво ще питаш, бе келеш, това е банкомат...

[darius 921]

Мъж прави рекламация в секс магазин:
- Надувам куклата у нас, а  се появи един мъжага с огромен член, опашка и пура в устата ...............
- Ааааааааа, господине,  пробвайте да  обърнете с вътрешна страна навън?

[darius 921]

Секса е като висшето образование:

Редовно, задочно и платено!

[5 GTT 178]

[ceco_accord 6014]

Толкова сме назад спрямо другите държави в Европа, че колите които тръгват от там на 300 000 км, тук пристигат на 80 до 120 хил. км.

[Plamen-CRV 604]

[desko 5]

Дете към баща си:

-Тате, тате, аз къде бях когато отидохте на меден месец с мама?

Бащата:

- На отиване беше с мен, а на връщане с майка ти!  

[ceco_accord 6014]

[ceco_accord 6014]

https://www.facebook.com/reel/572523978351926?s=yWDuG2&fs=e

[Plamen-CRV 604]

Самолет се подготвя да излети , но в посления момент се връща на гейта.
3 часа по-късно захожда отново и излита. Пътник пита стюардесата:
- Ивинете, на какво се дължи забавянето ?
- Разбирате ли, точно преди да излетим, пилотът чу шум от единия от двигателите, който страшно го обезпокои и ни отне доста време да намерим друг пилот.

[st34 99]

НИКОЛА КРУМОВ

"Не мога да ги разбера децата. Оня ден една братовчедка на любимата идва на гости. Води и около пет годишната си рожба Кристина Агилера Челси Димова Памукчиева(последния да затвори вратата и да направи кафе). Уж внезапно жените решиха да посетят комшийката от четвъртия. Бодро обявих, че отивам да пия в Еврофутбола. Но не... трябвало да гледам детето, защото и годеницата ми си имала личен живот. Докато се усетя и вече седях на дивана с малкото нещо. Наблюдаваме се. Кестеняво, хърбаво, с един бус тъмно сини очи. „Обичаш ли, Каче(така и викам съкратено), филми за Втората световна.” Мълчи. „Чакай да ти пусна новините да чуеш.” Проговори - искала сладолед. Колко досадно. Отде да го взема това. Предствяте ли си как влизам в магазина, подпирам на тезгяха свирепата си външност и питам за сладолед. Ще ми отиде имиджа пред продавачките - мъж сладолед яде, тигър банан си бели. Дадох и едно кубче лед да ближе. Почна да хленчи. Уффф. Какво да я правя?! Взимам това насекомо - ще го връщам. Слизаме при момичетата - сипали си джин и весело си бърборят. Веднага съм обявен за егоист и унищожител на женско щастие. Връщаме се - влача я по коридора като прахосмукачка. Наливам си бира и режа суджук. Малката ме зяпа небрежно - сополи имала, изсекнах я; жадна била, напоих я; дъвка имала в косата, махнах я; студено и било, тениска и облякох; топло и станало, съблякох я. Пуснах мач, минавайки на ракия. През първото полувреме и отправих следните забележки: не дъвчи ухото на котката, не изяждай дистанционното на климатика(7 пъти), махни се от телевизора(15 пъти), не пипай това(20 неща), спри да крещиш(много пъти). Акало и се. Казах, че не ме вълнува. Почна да вие. Мамка му - аз да не съм изаквач. Търкаля се по земята. Няма как - ще се сере. Бесен я хващам за дебелата коса и я водя в клозета. Чакам отвън, мислейки за миньорска работа в Аляска. Нещото лопа..."

[Митко Йотов 1235]

Иванчо видял Марийка да се разхожда в парка, отишъл при нея и я попитал -Марийке колко искаш за секс? Нашата му казала 20лв

- А само да го вкарам и изкарам? Мислила Марийка, мислила и му казала 5 лв

Съгласил се Иванчо и го на "мандахерцал", минало се минута и Марийка се провикнала

- Хайде бе Иванчо няма ли да го изкарваш?

- Ама аз как да го изкарам като имам само два и педесет.

[desko 5]

Какво казал Адам на Ева, когато получил първата си ерекция:

- Ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ше стане....

[ceco_accord 6014]

Проститутка пита застраховател:
- Какво да направя, та ако се спуска презерватива по време на работа, да получа некакво - обезщетение?
След кратък размисъл застрахователя отгивря:
- Имам перфектното решение за твоя случай - застраховка " Трудова злополука", ако можеш да докажеш бъдещи щети произлезли от трудово правни отношения.

[jt26 51]

Когато сте при любовница ,паркирайте на мястото на мъжа и.Оставете си номера на телефона!Той ще се обади да си махнете колата!!!

 

Пълен с живот и дълбоко удовлетворение, до леглото лежеше презерватив...

[birev 153]

Врачански комплимент:

- Убава ли съм?

- Нищо ти нема!

[Krasi-mir 1554]

"Хубавото" на чая е, че можеш да го пиеш по време на работа.

"Хубавото" на уискито е, че изглежда точно като чай.

[Plamen-CRV 604]

Двама полицаи влизат в една библиотека.
Библиотекарката:
- Вали ли навън, момчета?!...

[Plamen-CRV 604]

[ceco_accord 6014]

[ceco_accord 6014]

"2023

Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина замазва свредела и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.

Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира.

2024

България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си.

„Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2025

Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните.

На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език.

2026

Валери Божинов купува Манчестър Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.

2027

Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.

2028

ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.

На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.

2029

Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.

Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.

 

А още не сме изхарчили и половината от златото..."

 

 

Редактирано 5 Юни, 2023 от ceco_accord

[ceco_accord 6014]

Четох някъде че пияниците сваляли кръвното.

После се оказа че не били пияниците, а пиявиците, ама вече си бях намерил добра компания.

[Plamen-CRV 604]

- Ти в колко ставаш по принцип?
- В 6, а ти ?
- Аз започвам да се събуждам в 6 ... до 6:05 съм приключил и заспивам обратно.

[Хри100 87]

Абитуриент се стяга за бала в Габрово и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове...

[Plamen-CRV 604]

Дано да е виц

Красимир Занев-директор ''ИЗДИРВАНЕ'' в МВР:

''Смъртта на Ангел Христов е настъпила преди аутопсията!!!''

[ceco_accord 6014]

Off Topic

Това си е в стил "извадки от матурите".

 

[Хри100 87]

- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!

[Plamen-CRV 604]

Преди 17 часа, ceco_accord написа:

  Скрий съдържанието

Това си е в стил "извадки от матурите".

 

КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ

Историята се пише с кръв, а се чете с пот!

Българите са дошли по пътя на копривата.

Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове.

Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка.

Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне.

През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт.

Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 ученици”.

На границата Симеон Втори бил убит поради недоумение.

Историята на Паисий започва в Календарския манастир.

Велчовата завера е таен разговор.

Арабите претърпели пълен разгул от войската на хан Тервел.

Преди кръстосването на българите, те само говорели.

При село Кръвник юнашки се сражава Цанко дьо Стабанов.

Хан Аспарух си забил копието с думите: "Моя страна, моя България!"

Васил Априлов открил първото българо-съветско училище в Габрово.

Хан Крум е превзел Константинопол, но не успял да превземе Цариград.

Битката при Компотница довела до освобождението на обикновените хора.

След освобождението България била пълна с либерали и консерванти.

България влиза в Първата световна война по свои лични причини.

След смъртта на Кирил, Методий продължил пенсионерската си дейност.

През третото четвъртолетие на 14 век турците нападнали България откъм Малайзия….

Видинското царство запада, когато на балканските земи стъпва за първи път Орхан Мурад.

Най-първото Търновско въстание е основано от Теодосий Спасов.

През Възраждането българинът имал жизнена необходимост да прави деца.

Капитан Георги Мамалев е изпратен на заточение на остров сам.

Страната била разделена на църковни области, наречени хипархии.

Васил Левски (зодия Рак) обиколил България и организирал 500 въстания.

На помощ на русите се притекли многохилядолетни опълченци, командвани от генерал Столитров.

Хан Крум изпраща договор за мир на Никифор, но той е опиянен от победата. Хан Крум му изпраща втори екземпляр, но Никифор отказва. България му отмъщава, като превзема Плиска и я срива до основи.

Съдбата на цар Петър е била, че са го убили. На Аспарух съдбата е била, че и него са го убили. Само Калоян успял да умре от собствена смърт.

Между българите и турците съществували богословски различия, които довели до разправии, въстания и революлиции.

[birev 153]

На интервю за нова работа:

- Говорите ли английски?

- Перфектно.

- Използвайте английската дума "allow" и съставете едно изречение с нея.

- Добре... "Алоу, кой се обажда?"

[darius 921]

Полицейски протокол:

- Шумно поведение и подхвърляне на хляб на сцената, 

храни лебедите  докато танцуват, прекъсва балета!

[ceco_accord 6014]

Пак в полицията.

- Добър ден. Откраднаха ми колата.

- Какъв цвят е автомобила?

- Амии, сложно е да се каже.

[ceco_accord 6014]

- Снощи пак хъркаше доста силно.

- Напоследък сънувам че съм си купил мотор и явно съм катерил някой баир.

- А по едно време хъркаше на пресекулки.

- Е, явно съм бил на някое кръстовище.

[darius 921]

Информацията е най-важното нещо на света.

Сега на някоя и се прави секс, ама като не знам коя е?

[darius 921]

Криминологията изучава основно престъпниците неудачници...
Успелите ги изучава политологията.

[Niakoi 43]

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?

[ceco_accord 6014]

Из габровска рецепта:

... добавете 2 вилици олио ...

[milbor2 23]

На 5.06.2023 г. at 10:26, ceco_accord написа:

"2023

Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина замазва свредела и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.

Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира.

2024

България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си.

„Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2025

Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните.

На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език.

2026

Валери Божинов купува Манчестър Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.

2027

Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.

2028

ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.

На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.

2029

Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.

Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.

 

А още не сме изхарчили и половината от златото..."

 

 

Това е жестоко.Поздравления

[Хри100 87]

- От колко години пушиш? - 25 - От 5 годишен??? - Не. Аз съм на 47 - По-млад изглеждаш! - Това е от алкохола.

[ceco_accord 6014]

Преди 11 часа, milbor2 написа:

Това е жестоко.Поздравления

Ее, защо трябва да цитираш цялата тая тирада, а и да пишеш?

За впечатлителност е достатъчно 1 лайкче.  

Иначе, обичам да измислям вицове и тук има доста, но това специално видях в мрежата и само малко го "пипнах".

Редактирано 20 Юни, 2023 от ceco_accord