Виц на деня

[ceco_accord 6021]

- Да пийнем по едно, две ?

- Аз по принцип не пия, но като пийна няколко, ставам друг човек. А тоя, другия ако знаеш как пие ... 

[miro11 8]

Баба се дотътря, куцукайки с два бастуна, до офиса на адвокат и иска той да ѝ помогне да се разведе. - Ти на колко си, бабо? - На 84, сине. - А на колко е дядото? - На 87. - Боже, боже... И колко години сте заедно? - През септември стават 62. - 62 г. брак? Браво! Ама защо сега искаш развод? От бабата лъха завидно спокойствие: - Е па стига толкоз!

[ceco_accord 6021]

Мъж влиза в пощата и пита на първото гише - "Къде е тоалетната"?

Служителката обаче чула "Къде е колетната" и му отговаря:

- Ако е до 1 кг - тук, ако е повече - в съседната зала.

- Ама вие мерите ли ги ! ?

- Задължително, с електронна везна!

[darius 922]

На вайбъра получавам съобщение от бивше яко гадже и голяма моя любоФ:

- Не знам как да ти се отблагодаря,  за това как ме научи да духам, шефа ми купи Ауди Q7!

[ceco_accord 6021]

- Къде си мила?

- Още пътувам по  магистралата.

- Внимавай защото по новините съобщиха че 1 кола се движела в насрещното.

- Не е една, стотици са!

[ceco_accord 6021]

- Колко струва нощувката в този прекрасен апартамент?

- Но сър, това е магазин за алкохол.

[5 GTT 178]

„Трима приятеле в тридневен запой у дома на единия от приятелите, който е от Кулата, тава е близо до Враца, сега квартал на града. Жената на домакина, с бебе на ръце, в тоа тридневен запой, три дена им принася и ин ги дига, три деня им принася и ин ги дига. Накрая й писнàло и се обръща към мъжа си:
– Отваам на село, да се оплача на макя ти и тава е!
Оня й теглил един сиктир:
– Връй заглава, маний ми са от главата и се оплаквай на кой щеш!
На другия ден жената се прибира от село, с детето пак на ръце. Влиза в къщата, а ония тримата махмурлии, седят, подпират глави и гледат мрачно, да не кажа като ваксинирани кокошки. Мъжът я посреща:
– И к’во каза мама?
А тя:
– К’во каза, к’во каза…? Каза да не пиеш и да не лазиш, оти детето та гледа и не моа прооди!”

[darius 922]

Минавам днес през един подлез и там са почнали да ваксинират, гледам!

[dandilov 2832]

- Ало, искам да ви кажа, че много ви обичам!

- Ама, господине, ние сме винпром "Пещера".

- Е да де...!

[ceco_accord 6021]

Първите 7 са най-важни ...

... после квото и да ти налеят е все тая!

[Plamen-CRV 612]

[ceco_accord 6021]

Тоя виц е от моята (а вероятно и твоята) младост, ама баш така си е.

Японците едно време копираха и подобряваха, а ние "спасяваме положението" по техните творения с "побългаряване" и още се държат достойно на пътя.

[Plamen-CRV 612]

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)
Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на
шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова
колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -
x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той
трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея
трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с
акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после
спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да
завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете
педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

Изпратено от моят SM-A715F с помощта на Tapatalk

[ceco_accord 6021]

Шеф си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не й говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.🤣🤣🤣

[ceco_accord 6021]

- Господине, вдигнете си ципа - дюкянът ви е отворен!

- А магазинера вижда ли се?

- Да, там е, паднал между 2 чувала.

- Е що не му помогнете да се изправи?

[nakata 176]

Контактна, монофазна, без СИЛИКОНОВи изолации, СЪС собствена партида и слушаща умерено AC/DC, търси някой щепселен да й пръсне бушоните с цел изграждане на постоянна инсталация.

[5 GTT 178]

- Мъжо, оти Ред Бул не са меши с Алкохол?!
- Па толку ле си проста ма, къде ша летиш пияна!

[ceco_accord 6021]

[ceco_accord 6021]

Едно трабантче се натриса в S-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:

- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!

- Ми неам бе, момчета!

- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!

- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с дресировка на пингвини, в зоологическата ли, не знам...

- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!

Обажда се трабантаджията на някой и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:

- Тате! Колко пъти ти обяснявам? Не дресирам пингвини, а тренирам тюлени! Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!

[mysticchannel 132]

Хахахахахахааха

[5 GTT 178]

Това го има даже на скеч, но не помня кои го правят. Много е яко.

[5 GTT 178]

Намерих го:

 

 

Редактирано 9 Юни, 2021 от 5 GTT

[ceco_accord 6021]

Off Topic

Едно е да имаш интересна фабула, друго е да спретнеш по нея достойно видео, ама за без пари - толкоз.

Добрите мувита надскачат развинтеното въображение на четящото мнозинство.

 

[Митко Йотов 1236]

Селска бръснарница. Бай Михал бръсне клиент от града. Отдясно малко поработи, отляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата и заедно с майстора минава ту отдясно, ту отляво. Клиентът: - Котаракът май е дресиран!? - Ааа, не! Ухо чака..

[ceco_accord 6021]

- Мила, вземи си тортичка, защо не искаш?

- Сърцето ми казва "ДА", но дупето крещи"Нееедей".

- Хората казват "Слушай сърцето", задникът ти е достатъчно голям - да се оправя сам!

[kalintry 195]

Инженер и антиваксър преминават през мост. Долу е река, пълна с крокодили. Антиваксърът пита:

- На колко процента е безопасен мостът?

- На 98,97%.

- Тогава аз по-добре да преплувам реката...

[mysticchannel 132]

Когато аз бях дете, нямаше Пейнтбол. Тогава се гонехме и се плюехме...

[ceco_accord 6021]

Off Topic

По мое време бе праобразът му - стреляхме се с фунийки. Имахме и "дум-дум куршуми". На част от фунийките мажехме връхчетата с лепило. Е тава си беше Пайн - болка! Ходехме надупчени, с белези, като наркомани.

 

[JHM 1789]

Off Topic

Щях да напиша същото...😅!

 

[ceco_accord 6021]

Off Topic

Бахти колко сме вехти. Това беше преди 8 петилетки. Време ми е пак да се вдетинявам май. Въоръжението отдавна го няма, но лесно се прави.

 

[Mironch0 23]

-Защо имаш синина под окото?
-Знаеш ли, на спирката, на една девойка роклята и беше защипана в дупето и аз започнах бавно да я издърпвам..
-И защо ти беше да го правиш?
-И аз така помислих...и започнах с пръст да я пъхам обратно.

[zlobar4e 116]

На 3.05.2021 г. at 17:24, ceco_accord написа:

- Да пийнем по едно, две ?

- Аз по принцип не пия, но като пийна няколко, ставам друг човек. А тоя, другия ако знаеш как пие ... 

В такива случаи (изключително редки), аз просто предупреждавам че след малко ще се появи злия ми брат близнак! 😉 

[5 GTT 178]

Прибира се жена вкъщи и вижда мъжа си в хола, увил си главата с кърпа и си притиснал корема към горещия радиатор.
- Какво става, да не си болен? - пита тя
- Не! Изпробвам начин да се напия, без да пия.
- ???
- Изядох две кила сини сливи, чаша захар, изпих и литър вода и сега чакам да започне да се отделя алкохол.
- А главата си защо си я вързал с тая кърпа?
- За да не излети капакът на казана.
Жената свила рамене и влязла в кухнята да си върши нейната работа. След половин час откъм хола се чул страшен трясък. Тича тя там и от вратата пита:
- Какво стана, капакът ли хвръкна?
- Не, дъното не издържа...

[CCord 236]

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. 
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 213 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 365 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария...

[ceco_accord 6021]

Радио комуникация между врачански сапьори:

- Баце, открих устройството!

- К'ъв цвет са кабелете?

- Единиот е пепел от рози, а другиот е много бледо тюркоазен.

- Ей, къ ша изгръмиш некой ден с таа твойта педерастия!

[JHM 1789]

[birev 153]

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора...

[Plamen-CRV 612]

[birev 153]

Манго заварва Айшето с любовник.
- Кой е тоя, ма?
- Не виждаш ли - електротехник.
- Че що е гол, ма?
- Па такъв имали, такъв пратили.
- А що му стърчи ей това?
- Е, как що? Па човеко работи под
напрежение.

[5 GTT 178]

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера вкъщи?!