Виц на деня

[ceco_accord 6022]

- Отнякъде хващам WI FI с име "23 см". Знаете ли как да разбера в кой апартамент е рутера?

[ceco_accord 6022]

- Муцка, нещо не си на кеф?

- Ами, чувствам се някак смачкана.

- Ако искаш, мога да те опъна.

[darius 922]

Гледам днес в бистрото един седи и си пие кафето.

Без смартфон, без таблет!!!

-Егати и писхопатът!

[ceco_accord 6022]

Слизам да прибера Ледженда в гаража и заобикаляйки го цъкам дистанционното, обаче не реагира. Пак цъкам и пак не иска. Викам си, бе кво стана с тоя акумулатор - днес си беше ОК. Докато ръгам ключа, виждам по фугите на плочките нещо черно. Поглеждам под колата - голяма локва.

Ъ.

Близвам - сладка и стипцава, по пръстите черно. 

Оглеждам и карантиите - сухо, даже катализатора си е там.

Изправям се и в тва време погледа ми попада на задното стъкло. Здраво е, но на мазни петна. Багажника също, но нали е черна, не му личи толкова.

Чувам някой вика Цециии. Поглеждам нагоре към нашия балкон, но погледа ми минава през чучура на първата тераса, а от него се оцежда аналогична гнус. Значи комшията пак си е ремонтирал скоростната кутия.

Някой продължава да вика Цеции - жената, моята, от 2 балкона по-наторе: Цециии, кво сънуваш бе?

Слава Богу, събуждам се.

 

Требе а спра да го чета тоа форум, че веке хорските проблеми взех да сънувам!

 

[Krasi-mir 1554]

Май го имаше по-напред в темата, ама ...

 

Колкото по-малко чета форуми, толкова по-малко проблеми имам с колата!

[ceco_accord 6022]

Off Topic

Споделеното снощи не е в тая посока, а по-скоро че като нямам свои, преживявам проблемите на колегите, но и ти си прав, макар че неинформираност и некомпетентност са различни неща. Друг е въпросът доколко форумът е релевантен на компетентност, а със сигурност "щраусът с глава в пясъка" не е добра идея за самия него, макар да се чувства в мнима безопасност.

 

[Rakeem 778]

Off Topic

Tова добре, че е жена ти, иначе щеше да отключиш с ключа и при опита да запалиш щеше да се окаже, че вярно акуто е паднало, щеше да ходиш да вземеш лиделското зарядно и да го заредиш, след това щеше да запалиш, да включиш на директна и при опита да тръгнеш двигателя щеше само да изфорсира на място и до там, щеше да си кажеш бах мама му, пак ли натискам и спирачката с тия чепици, ама не, щеше да слезеш и да отвориш капака и какво да видиш, трансмисията я няма, тогава щеше да усетиш, че комшията не ремонтира неговата трансмисия, а твоята, защото предната вечер на по ракийка си му подхърлил, че чуваш странни звуци от нея  

 

[ceco_accord 6022]

Off Topic

И ти си хуморист-крими-конспиратор.

 

[kvd74 646]

Поръчал си един пияница чаша ракия, отпил, но му станало лошо и умрял. Отишъл на небето и се замолил на Бог, да го върне поне да си допие чашата. Съгласил се Бог, но казал, че вече не може да се върне в човешки вид.

-Ще те превърна в паяк, ще се изкатериш на тавана точно над чашата, ще пуснеш нишка и така ще достигнеш чашата.

Съгласил се човека и се озовал на тавана. Доплъзял над чашата и почнал да пуска нишка. Но тавана висок и спрял, нишката не достига. Напънал малко и пак тръгнал надолу. Пак спрял. Напънал повече пак тръгнал. Вече усещал аромата на питието, но пак свършила нишката. Напънал още, но нищо. Напъвал, напъвал с всичка сила и изведнъж чул глас:

- Гошо, какво сънуваш? Събуди се, че се насра бе човек.

[ceco_accord 6022]

Off Topic

 

Off Topic

Вицове за сънища много, ама моето си е истински сън. Писах го след като ме събудиха. И друг път съм измислял и писал вицове тук, ама горнато си е голата истина, макар че бех заспал с дреите на диваня.

 

[ceco_accord 6022]

На 30.01.2021 г. at 14:53, Rakeem написа:

  Скрий съдържанието

... при опита да запалиш щеше да се окаже, че вярно акуто е паднало, щеше да ходиш да вземеш лиделското зарядно и...

 

Off Topic

Сънят ми се оказа пророчески. 40 часа на нехлопнат багажник в гаража и - "ойде тока у ряката".

 

[ceco_accord 6022]

Руски шеги за студа.

Забележка: всички температури са в Целзий.

 

+20° - Гърците си слагат пуловери (ако могат да намерят такива).

+15° - Хавайците включват печките (ако имат такива).

+10° - Американците треперят, а руснаците садят краставици.

+5° - Виждаш си дъха. Италианските коли не палят. Норвежците си взимат вана. Руснаците шофират с отворени прозорци.

0° - Водата в Америка замръзва. В Русия се сгъстява.

-5° - Френските коли не палят.

-10° - Планираш ваканция в Австралия.

-15° - Котката ти настоява да спи в леглото ти. Новрежците си слагат пуловери.

-18° - Властите в Ню Йорк пускат топлото. Руснаците отиват на последен пикник. -20° - Американските коли спират да палят. Хората в Аляска слагат дрехи с дълги ръкави.

-25° - Немските автомобили не палят. Хавайците умират.

-30° - Политиците започват да мислят за бездомниците. Котката ти спи в пижамата ти.

-35° - Твърде студено е да се мисли. Японските коли спират да палят.

-40° - Планираш двуседмична гореща вана. Шведските коли също спират да палят.

-42° - Градският транспорт в Европа спира. Руснаците ядат сладолед на улицата.

-45° - Всички гърци са мъртви. Политиците най-сетне започват наистина да правят нещо за бездомниците.

-50° - Клепачите ти започват да залепват, когато мигаш. В Аляска хората започват да затварят прозореца на банята.

-60° - Полярните мечки потеглят на юг.

-70° - Адът замръзва.

-73° - Финландските социални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците слагат ушанки.

-80° - Адвокатите слагат ръцете си в собствените си джобове.

-114° - Етиловият алкохол започва да замръзва. Руснаците стенат.

-273° - Абсолютна нула. Субатомните частици спрат движението си. Руснаците слагат ботуши. -295° - 90% от планетата е мъртва. Руският национален отбор по футбол печели световното.

[DAN_DAN 348]

Лекарите съобщиха че, ще започнат да ваксинират срещу КОВИД 19, първо собствениците на Дачия. Причината е липсата на вкус. 

[DAN_DAN 348]

Защо собствениците на френски автомобили не боледуват от КОВИД 19? Господ не наказва по два пъти!

[ceco_accord 6022]

Симптоми на новата британска Ковид мутация:

 Почваш да шофираш в насрещното, кашляш с английски акцент и сегиз / тогиз казваш - Найс,а?

[ceco_accord 6022]

- Спря.

- И?

- Емии...

- Да бе!

- А, не бе!

- Еее...

- Е, е, я.

[ceco_accord 6022]

- Мили, ти май само за секс ме търсиш?

- Ами, в неделя ще леем плоча на вилата - заповядай!

[ceco_accord 6022]

Стоим с един приятел на магистралата “на стоп”. Стопа не върви много, много. Точно да се откажем и гледаме по магистралата търчи един по къси гащета и върти някакъв волан. Когато ни доближава, издава звук, като от скърцащи спирачки.

- Момчета, за къде сте?

- За Добрич.

- Качвайте се на Камаза.

- Ти луд ли си, бе ? Какъв Камаз ? Не виждаш ли, че тичаш по магистралата с един волан ?

Обаче “шофьорът” извади пистолет, насочи го срещу нас и каза със строг глас: - Качвайте се на Камаза ! И ние, какво да правим, качихме се. Тичаме по магистралата, та чак пушек се вдига. По едно време, точно преди да ми излезе душата, отново чуваме звука от скърцащи спирачки. Спираме и ние. Шофьорът: - След онзи завой има пост на КАТ. Полицаят знае, че карам без книжка и ще ме спре. За това качвай се ти да караш, аз ще мина пеша на пряко през царевицата и ще ви чакам пак на магистралата. Какво да правя, качих се да “ карам ”. Нищо, че нямам шофьорска книжка. “ Карам ” си аз спокойно Камаза и вярно зад завоя пост на КАТ. Когато доближихме, хвърлих волана и се насочихме към полицая.

- Леле, какъв луд ни срещна ! Накара ни да тичаме по магистралата с един волан, все едно се возим на Камаз.

- Онзи, който кара без книжка ли ? - ???????? - Къде е сега ?

- Тича през царевицата и ще ни чака на магистралата. Полицаят извади едни дръжки от мотор и казва: - Качвайте се на мотора, ще го хванем, докато е пеша.

- А бе, ти луд ли си ? Какъв мотор ? Не виждаш ли, че това са само отпред дръжките ? Обаче полицаят извади един автомат, насочи го към нас и каза със строг глас:

- Качвайте се на мотора ! И ние, какво да правим, качихме се. Тичаме през царевицата. По едно време полицаят насочва към мен автомата и крещи:

- А бе, ти защо се возиш прав в коша ? Я веднага сядай ! И аз, какво да правя, сядам в “коша”. Тичаме. Аз тичам клекнал, листата на царевицата ми се забиват навсякъде. Режат, като с нож. По едно време казвам на моя приятел: А бе, ние за чий х*й слязохме от Камаза ?

[ceco_accord 6022]

- Знаеш ли какво искам?

- Ти скъпа искаш всичко и веднага!

- Това първо, а после и ...

[darius 922]

Жена се прибира в къщи и казва на мъжа си:

Да ти кажа мило, ти си ме чукаш най - убаво от цело село!

[ceco_accord 6022]

- Пешо, от не си купиш 1 кола бре?

- Е, за кво ми е? Мен, кат ми е гот ме вози патрулката, а кат ми е зле - линейката.

[Ivan_Ch 315]

[inspektora 401]

Вчера си купувам от пазара маруля и лук. Продавачката от сергията сподели с мен притесненията си относно векторните ваксини. Почуствах се под нивото ѝ. Измъкнах се с нещо за международното положение.

[ceco_accord 6022]

Говорим си с комшията за времето днес. Аз го хваля и ще вадя колелото, а той вика - рано е, като зафучи баба ти Марта...

А фучала (според поверието), защото Февруари бил къс, а Април - мек.

[Emicha 1846]

Из фейсбук група (българска) ..

 

Потребител 1: “Здравейте група, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Не ми трябва цял, само 5 метра не ми достигат.. ”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи българския първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в таз група. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Бахти, ква е таз градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Ейй ма сте и вий.. човека иска само да удължи некъв си маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Аре гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на тъпи въпроси!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На умен ли ми се правиш, бе, селянин?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах маркуч, който изкара само година и оттогава ползвам цели маркучи!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. залепи със скоч просто още един маркуч към него и така, или.. ?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл??”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в таз група”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ох да, спомням си. Какви времена бяха едно време, еййй.. А сега нищо не държи, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми обясни как да си удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Да, но имам проблеми с гърба и не мога да ходя много, че и да нося тежко.. ”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Това е градинарска група. Като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицинска група. Егати тъпака!!!”

Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

 

[ceco_accord 6022]

Off Topic

Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна.

 

[mysticchannel 132]

Иванчо пита баща си :
– Тате, какво е виртуален секс?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
– Марийке, би ли си легнала с някого за 10 000 лв?
– Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
– Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
– Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща – дядото на Иванчо:
– Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
– С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го по рамото и му прошепнал:
– Ето това е виртуален секс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 ку*ви и един дърт педе*аст…

[ceco_accord 6022]

[mysticchannel 132]

770D facelifta

[birev 153]

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени...
Докато псувните - те са от сърце.

[Emicha 1846]

Защо плана на ЩАБА и ГРОБ, предвиждат отварянето на нощните заведения и дискотеките да е на 1-ви април? 

Еми защото три дни няма да илезнем от тях, ще направим "Тиквите" и на утрешния ден от махмурлук, ще гласуваме за ТИКВАТА😀

 

п. п. Няма да ходя на дискотека, за да не направя тиквата! 🖕

[ceco_accord 6022]

Споко. Има достатъчно червенотиквеничковчета.

[e4omir 49]

Ваксинирах се с "Астрата"..... и като тръгна нек'ва ръжда по веждите...

[Ivan_Ch 315]

[miro11 8]

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога: - Какво правиш? - Нищо, работя.

[miro11 8]

Сърцето на рибаря Данчо почти спря да тупти,когато сомът се откачи от въдицата,и с опашката бутна шишето с ракия от лодката!

[ИцоД 170]

По повод японците...

 

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. 
Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на 
българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. 
Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо 
ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да 
прави секс с майката на детайла" Приближава се главният инженер, 
поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда 
"Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла 
и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". 
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: 
"Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, 
но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, 
ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката 
на директора и дори с майката на самият завод...". 
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. 
Супата от водорасли май не е най-добрата им храна.
 

[ceco_accord 6022]

- Мило, познай, бях в тоалетната иии, имам 2 чертички!

- Мила, и аз като съм там ми е слаб сигнала.

[ceco_accord 6022]

- Скъпи, излизам за около 2 часа с приятелки - искаш ли нещо?

- Не мила моя, това ми е достатъчно.

[mar_tod 465]

- Мамо, ти когато забременя с мен момче ли искаше или момиче ?

- Исках само да си завържа връзките на обувките .