Виц на деня

[Митко Йотов 1236]

И в този ред на мисли да продължа с по горното,също виц.

БСП иска претсрочни избори защото до като дойдат редовните Март месец партията им ще се распадне.

[Plamen-CRV 611]

Видяло кучето боабаб за първи път и рекло:
-Господи, това е неопикуемо!

[ceco_accord 6018]

Блондинки:
- Муцка, ама Африка била наблизо, ма!
- Откъде знаеш?
- Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

[Plamen-CRV 611]

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.

- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.

Детето през сълзи, хлипайки:

- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!

[ceco_accord 6018]

-Сине,къде отиде ракията за гости?
-Тате, всички сме гости на този свят ....

[s.s.d.d. 280]

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

[birev 153]

В една къща се навъдили много хлебарки. Стопанинът ги мачкал, пръскал навсякъде - полза никаква. Накрая написал на едно листче "Махайте се, тук храна няма" и го оставил на масата. През нощта, внезапно се събудил и какво да види - пред носа му една огромна хлебарка, купчинка трохи и едно листче. На листчето пишело: "Шефе, ето - носим ти храна".

[ceco_accord 6018]

Според статистиката, човек изминава около 1500 км пеша за 1 година, а за същия период изпива около 90 литра алкохол.

Обективно погледнато - гори 6 на 100.

[Plamen-CRV 611]

Ужас!
Моята смени в бутилката водката с вода. Наливам си - нито вкус, нито мирис! За малко да получа инфаркт

[ceco_accord 6018]

- Муцка, това яке от какво е?

- От полиестер.

- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили заради това яке ...

[Fen8 25]

Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

[ceco_accord 6018]

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?

- Не, господине, това е пицария Google.

- Значи съм набрал грешен номер?

- Не господине, Google я купи.

- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...

- Е, господине, искате ли обичайното?

- Обичайното? Познавате ли ме?

- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?

- ДОБРЕ! Това е!

- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?

- Не, мразя зеленчуците.

- Но вашият холестерол е много висок.

- Откъде знаете?

- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.

- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.

- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.

- Купих повече от друга аптека.

- Не се показва на кредитната ви карта!

- Платих в брой!

- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.

- Имам друг източник на пари.

- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.

- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.

- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

[CCord 236]

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: И двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене,пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех - казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му починала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по - малко?
- А, жена, забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

[Plamen-CRV 611]

Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвали и успеете да направите автомобилна гума от тях, с гордост може да я наречете GOODYEAR.

[docev 449]

Ти , направи секс за една година без презеватив с 365 готини мадами пък после кажи че не е добра година 😉

[ceco_accord 6018]

Прибира се съпругата и мъжът и казва:

- Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята.

- Браво, имаш от мен 6-ица!

- Сега ела да видиш как съм изпрал.

- Отлично скъпи!

- Сега ела да видиш и как съм сготвил.

- Великолепно е мили, ти си ми един отличник. Сега и ако в спалнята ме занесеш...

- Ааа, аз сега заради един секс няма да си развалям успеха.

[5 GTT 178]

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

 

[iv4o5 1]

[Plamen-CRV 611]

[Митко Йотов 1236]

- Къде си ходил?

- На инжекции.

- Къде ти ги бият?

- В поликлиниката.

- Така е, а аз като нямам връзки, ми ги бият в задника.

Редактирано 30 Ноември, 2020 от Митко Йотов

[Митко Йотов 1236]

Иванчо към баща си: - А този чичко е учител. - И защо мислиш така? - Защото преди да седне на стола, той го огледа отвсякъде. 

[ceco_accord 6018]

Казват че някои от мъжете, дори с възръстта, никога не пораствали, а при жените не било така.

Напълнил съм си аз ваната и съм си пуснал 3-те корабчета, а жената дойде и като видя как си играя ми ги потопи.

[Plamen-CRV 611]

Ако не пушиш, не ядеш хляб и тлъсто месо, сладко и солено, не пиеш бира с рибка- лицето ти става по-свежо и слабо... но тъжноо...

[Krasi-mir 1554]

Най-убавата риба е рибицата!

[darius 922]

Фактът, че Марадона умря, а тея от Ролинг Стоунс са живи, ясно показва, че проблема не е в наркотиците, а в спорта ⚽️!

[darius 922]

Първо щели да Ваксинират собствениците на Гоуф и БМВ - поради липса на вкус!  

 

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от ковид – може би просто чалгата ви кефи...

 

 

[ceco_accord 6018]

- Ма мамо, защо ми късаш писмото до дядо Коледа?

- Щото вече си голям и е време, ако искаш нещо, да се хванеш на работа.

[ceco_accord 6018]

Да сложи за коледа 100 мигащи лампички на прозореца може, а да пусне 1 мигач, не може.

[Plamen-CRV 611]

Може ли да ви помоля за една услуга? 
Тези от вас, които планират да поставят коледни светлини (украса в градините си) , може ли да избегнете неща, които са в синьо и мигат? 
Всеки път, когато карам, мисля, че е полицията и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от ускорителя, да си хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да си хвърля телефона на пода, да спра радиото и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много за мен за толкова кратко време... Благодаря на всички ви за съдействието и, че вземате под внимание чувствата ми. 😀
Добър да е денят Ви!

[ceco_accord 6018]

В сърцето на мъжа има място само за една жена.

Мястото за другите жени е на педя под пъпа му.

[darius 922]

Излезе духът от бутилката и каза:

- Кажи едно желание господарю!

- Искам Дракон с юзди, да го яздя!

- Това в днешният свят е невъзможно.

- Добре де, ако може АУДИ-то, да не се разваля!!!

- Какъв да бъде цвета на Дракона, господарю?

[ceco_accord 6018]

- Глобата е вид данък за това, че си направил нещо погрешно, а данъкът е вид глоба за това, че въобще си го направил!

[ceco_accord 6018]

- Бабо, ква е тая 8 битова графика?

- Това е гоблен бре, келеш!

 

[darius 922]

В секс шоп:

- Кога е произведен тоз вибратор, моля?

- 16-ти януари!

- Ааааа, не, козирог ни щъ!

[ceco_accord 6018]

- Как живееш, Авраам?

- Скромно живея Моше. Сирене с плесен ям, пия старо вино, карам кола без покрив, телефона ми е без копчета, ...

[JHM 1789]

[ceco_accord 6018]

- Тате, аз като порасна, ще се оженя за баба, понеже тя много ме обича, а и аз нея.

- Ее сине, до тогава ще размислиш, а и не бива, понеже тя е от семейството, а и е моя майка.

- А ти как си се оженил за моята майка, щом и тя е от семейството?

Чуто от синчето на приятел.

[ceco_accord 6018]

Магистрален патрул и блондинка.

- Госпожице, защо не включихте светлините в тунела преди София?

- Аз съм от Карнобат. От де да знам къде е ключа за лампите във вашия тунел!

[h5rov 294]

Из дебрите на българските форуми... Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?” Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?” Потребител 1: “Защото е прекалено къс.” Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!” Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?” Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!” Потребител 3: “Оффф!” Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!” Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!” Потребител 1: “по-дОбре!” Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!” Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!” Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!” Потребител 5: “На твое място не бих го правил!” Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???” Потребител 1: “Ще си поливам градината.” Потребител 7: “Е каква е тази градина?” Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина” Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?” Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!” Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!” Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!” Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?” Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!” Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?” Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?” Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!” Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!” Потребител 1: “Е, как го удължи де?” Потребител 2: “С удължител?” Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?” Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???” Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум” Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!” Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!” Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?” Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!” Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко” Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!” Потребител 5: “Точно!” Потребител 1: “Защо?” Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!” Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

[ceco_accord 6018]

Кацнали американците на луната и там ги посрещнали извънземните. Астронавтите казали че са от земята и са първите идващи от там, а извънземните отвърнали:

-Аа, преди вас долетяха други, но не слязоха от кораба, само се чуваше отвътре - "мамата - бравата".