Виц на деня

[DanielDenev 35]

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди:

– Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..?
– Не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал….

[DAN_DAN 332]

В момента добре изглеждащ, кашлящ Европеец е по-опасен от съмнителен Арабин с раница.

[DAN_DAN 332]

- От дека си ма моме?

- От Перник.

- Аууу, мръсница!

[ceco_accord 5918]

Кихнах в магазина - 2 пъти. Всички се обърнаха. Почувствах се като в "Гласът на България".

[DanielDenev 35]

...

[ceco_accord 5918]

Настане вечер, ракия налеем.

Мезета обсипят хола ни тесен.

Редят се думи, ние милеем.

Вируса бега и живота е песен.

 

[darius 918]

Признах го комшията от 5-тия етаж.

Продаде си апартамента и след  6 месеца се ожени за купувачката!

[Митко Йотов 1223]

Всички ни гони параноя... ама одеве кихнах срещу монитора и се включи антивирусната... Това ми идва в повече...

[DAN_DAN 332]

Един от най-ефективните начини за борба с всякакви вируси е редовното ядене на чесън. Не е сигурно, че чесъна ще убие вирусите, но поне всички ще стоят на дистанция от вас.

[dandilov 2782]

На 12.03.2020 г. at 14:48, ceco_accord написа:

Настане вечер, ракия налеем.

Мезета обсипят хола ни тесен.

Редят се думи, ние милеем.

Вируса бега и живота е песен.

 

Това от поета Криско Тотев ли е?

[dandilov 2782]

В градския транспорт.

Преди, за да пр*днеш, трябваше да се изкашляш. А сега, да замаскираш положението, е обратното. За да се изкашляш - трябва да пр*днеш.

Редактирано 14 Март, 2020 от dandilov

[DAN_DAN 332]

Корона вируса е измислен от жена. Спряха спорта а оставиха сериалите по телевизията.

[darius 918]

Заради тоя коронавирус не мога да изтрезнея. Постоянно съм ваксиниран!
 

[ceco_accord 5918]

- Сега мое ли да влизаме в банките с маски? За един преАтел питам.

[dobribozhilov 2]

България загива. Избягаха мозъците, а сега и Черепа...

[Митко Йотов 1223]

Свръх употребата на тоалетна хартия се дължала на факта,че когато някой кихнел се насирали всички около него.

*****

Според другаря Путин, руският болен е най-здравият болен в света.

Редактирано 16 Март, 2020 от Митко Йотов

[darius 918]

На 15.03.2020 г. at 18:21, ceco_accord написа:

- Сега мое ли да влизаме в банките с маски? За един преАтел питам.

Днес влизах в една такава, помолиха ме да сваля очилата и маската, да ме видят дали личната карта отговаря.

Е, поне ме познаха! 

Служителите наистина ги е страх от обири!

[DAN_DAN 332]

Седя си и се чудя къде да отида на гости.

Всички са си по домовете, а и хладилниците са им пълни.

[DAN_DAN 332]

След затварянето на салоните за красота, по улиците се очаква зомби апокалипсис.

[dandilov 2782]

Не е виц, но да се посмеем.

Цитат от интернет пространството:

"Почвам да хапвам много чесън , лют пипер чили и да се потя много а месо няма да хапвам .Така казват някои .....Други пък пишат че са безполезни ! На кого да вярвам ? Трябва да засиля метаболизма , джинджифил , тикви , краставици , люцерна .....аман от дивотий..."

[DAN_DAN 332]

На 13.03.2020 г. at 15:16, darius написа:

Признах го комшията от 5-тия етаж.

Продаде си апартамента и след  6 месеца се ожени за купувачката!

По повод на този виц се сетих за друг:

По време на бракоразводно дело:

Съдията се обръща към жената: "Защо желаете да се разведете".

- Как защо! Този идиот мъжа ми от 20 години ме лъже, че жилището в което живеем е под наем! А то се оказа негова собственост!

Редактирано 19 Март, 2020 от DAN_DAN

[Митко Йотов 1223]

Ако дадат на децата още 1 месец ваканция , майките със сигурност ще измислят ваксината.

[DAN_DAN 332]

Положението в момента е като в детската градина:

Спинкаш, папкаш, акаш и слушкаш ген. Мутафчийски какво ще каже.

[DAN_DAN 332]

Стоим си по домовете, ядем, пием и нищо не правим.

Обаче един ден ще разправяме на внуците как сме спасили човечеството.

[ceco_accord 5918]

[birev 154]

Сводка за болните от коронавирус в Северна Корея:

8:00 часа - 1 болен

8:10 часа - 0 Болни

10: 15 часа- 1 болен

10:30 часа - 0 Болни

11:00 часа - 1 болен

11:10 часа - 0 Болни

[DAN_DAN 332]

Кифлите които си "напомпиха" джуките много се прецакаха.

Тази година на мода са маските.

[JHM 1787]

Ами тия с брадите...?

[Юлиян 2]

Влиза един мъжага в дискотеката и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
- Че пра'иш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми треб'ат ......

[DAN_DAN 332]

О, COVID-19!

Три деня простите хора

как магазините бранят. Градските кафета

трепетно затварят след на Бойко ревът.

Паники ужасни! За пореден път

гъсти орди лазят към местната Била

и пенсионери кашлят, със секрет я заливат.

Овце след овце! Глупак след глупак!

Охраната безумна сочи табелата пак

и вика: “Стойте! По 20 се влиза!”

И тълпата се стряска - ще свърши ориза!

“Давайте навътре!” чу се от вратата,

без да чакат миг се втурнаха стадата.

И с нов дъжд кошници, чанти и колички

готови да се бият, ще се запасяват всички.

Бутат и се блъскат, без сигнал, без ред,

всякой гледа само да бъде напред

И белия си дроб на вирус да изложи,

но още едни макарони в торбата да сложи.

Ченетата тракат. Касиерки реват,

“Взимайте по-малко, стоката е кът!”

Не сещат ни жега, ни жажда, ни страх -

трябва да вземат консервите с грах.

“Не ни плаши вирус!” -

в очите се чете.

“Ако останем без хартия -

да мрем по-добре!”

Няма ни гелове, ни една маска.

На опашката се киха

и всеки се стряска.

Служителка иде, ще нарежда стока

и всички се втурват в тази посока.

“Грабвайте хартия!” - някой се изкряска

и стада безумни хвръкнаха завчаска.

Касиерки тръпнат, друг път не видели

без промоция тъй да пазаруват пенсионери.

Йоще миг ще опразнят и тоз магазин,

после трябва да запасяват с бензин.

.....................

И днес йощ по новините за вирус говорят,

всички се панират, но какво да сторят?

Как се бори пандемия заразна

със стомаси пълни, ала глава тъй празна?

[DanielDenev 35]

😂🤣🤣🤣🤣

[ceco_accord 5918]

Тихо се сипе мартенски сняг.
Нищо не щипе, вкъщи сме пак.
Шаро се крие нейде далеч.
Че от разходки писна му веч.

 

То бива женски месец, ма тоя март напрао ни прекИна с тоя климат и ковид :(

[kvd74 641]

"Свързваме двата края, но не можем да направим възел"- лаф на дядо ми. 😉

[Plamen-CRV 600]

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!

[kvd74 641]

Кире от Враца когато видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му е да живее вече !

[ceco_accord 5918]

 порция смях...

 

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- Ами, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будел през час, за да проверява дали топките му не са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!

[Krasi-mir 1547]

^ Преди много време имаше един подобен виц, ама с директор на завод и шофьорът му.

 

Директорът пита шофьора си: 

- Забелязах, че харчиш повече пари от мен, а заплатата ти е по-малка от моята!?

- Обзалагам се с хората и обикновено печеля.

- Пробвай с мен тогава.

- Добре, залагам 50лв, че утре сутрин ще имам два члена в гащите.

Директорът усетил лесната печалба и се съгласил. 

На сутринта, директорът се качва в колата и вика:

- Давай да видя, колко члена имаш!?

- След малко като спрем в завода, че закъсняваш.

Спират в завода, слизат и директора нетърпеливо бърка в гащите на шофьора.

- Ха, печеля, имаш само един член! Нали каза, че винаги печелиш?!

- Шефе, а сега се обърни. Виждаш ли тия 100-тина човека по прозорците на администрацията? Всички те са заложили по 10лв, защото им казах, че сутрин преди да влезеш в сградата първата ти работа е да ме хванеш за х ... такова ... члена!

Редактирано 25 Март, 2020 от Krasi-mir

[kvd74 641]

И от мен др.версия:

Пият си двама и единия се обзалага, че ще отиде, ще се кача на барплота, ще отикае всичко и бармана ще се радва много. Така и става, бармана много се радвал докато онзи опикавал чашите, а защо, оставям на вас да се сетите. 😁

[emod 1663]

Преди 10 часа, kvd74 написа:

а защо, оставям на вас да се сетите

Десперадо (начална сцена в бара) . Хубав филм и готин виц.

[DAN_DAN 332]

Кахъри се наша Гана

- Цял ден лежа под юргана.

Брей не мога се измъкна,

где се този вирус пръкна.

Готвя, слагам, дигам, мия,

тук във къщи ще изгния.

Ядем, пием с моя Гошо,

чак дорде ни стане лошо.

Аз си бях добре с килата,

ала все съм на софрата.

Зарад тази карантина,

гледам сто кила ще мина.

Моя Гошо пък горкия,

все налита на ракия.

Де го, все е у мазето,

гледам свършил и мезето.

Ту буркани пренарежда,

ту шишетата изцежда.

Ето всичката ракия,

зарад вируса изпи я.

Днес отиде в хоремага,

върна се на четир' крака.

Брей до гуша ми дойде,

а не беше пиянде.

С този вирус се пропихме,

вече се осакатихме.

Аз дебела, той пиян,

тъй ще си отидем зян.

Но ще сложа аз спирачка,

утре обявявам стачка.

Няма ядене, ракия.

Но започна разправия.

Гошо все надава вой,

вече стигнахме до бой.

С този вирус се видело,

за развод завеждам дело.