Виц на деня

[ogi28b 458]

Докато чакаше пред сервиза да му махнат катализатора и ДПФ-а, Ганьо се взираше в гъстата мъгла и въздъхна тежко:

- Ей, майката ни е#аха с тоя мръсен въздух, направо ни изтровиха! 

После дръпна дълбоко от цигарата, изхвърли я със замах към улицата и влезе да провери докъде са стигнали. 

[DanielDenev 35]

София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано:
- Що спираш така рязко, бе льохман?!!
- Ми влязох си в гаража, бе пич!

[JHM 1789]

Не се живее вече в София... Вчера, спуках гумите, на един със смолянска регистрация .. да подишам чист въздух...🙄

[CCord 241]

Старо, но златно :

Мъж искал да купи подарък за рожденият ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе,а и с оглед застудяването на времето решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен,а и не твърде интимен подарък.

Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък си купило боксерки за себе си. Обаче по време на опаковането продавачката нещо се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите, и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така че част от вълната да се вижда.”

[DanielDenev 35]

В служба Миграция:
- Име?
- Абу Далах Сарафи.
- Секс (пол)
- Четири пъти в седмицата.
- Не,не,не... Мъж или жена?
- Мъж,жена,понякога и камила...

[DanielDenev 35]

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

[vespa 311]

Off Topic

Аз пък искам да те питам когато станеш на 48г колко не млад се чувстваш, защото аз съм точно на тази възраст и се чувствам много млад 😀

 

Редактирано 19 Декември, 2019 от dindin

[ceco_accord 6043]

Off Topic

 

Възрастта е въпрос на лично светоусещане.

Тя може доста да се разминава с реалната физика и визия, но вътрешното самочувствие е водещо.

Дръж така!

 

 

Редактирано 19 Декември, 2019 от dindin

[DanielDenev 35]

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

[PAM 7]

[darius 926]

Пернишки ароматизатор за кола!

Луканка на огледалото за задно виждане!

Редактирано 17 Декември, 2019 от darius

[mitaka0007 204]

Защо тази мечка избра да се качи на Хонда?! 😎

[DanielDenev 35]

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата…

[DanielDenev 35]

Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!

[DanielDenev 35]

При уролога:
- Години?
- 55!
- Женен?
- Да, от 25 години!
- С*кс?
- Да, но докторе, не казвайте на жена ми, че ми става!

[DanielDenev 35]

Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят:
– Как се храните?
– Нормално.
– Какво е за вас "нормално?"
– Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета.
– Чудесно! А спортувате ли?
– Нормално.
– Какво е за вас нормално?"
– Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед.
– Много добре...! А как сте със с*кса?
– Нормално.
– Какво значи за вас нормално?
– Един, два пъти на месец.
– На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица.
– Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир...

[ceco_accord 6043]

Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът пише на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на който преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си, отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем на риболов!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да отидем за риба, нека отложим пътуването.
Секретарката на мъжа си:
- Началникът отложи командировката.
Мъжът на любовницата:
- Отбой, отмениха командировката, моята си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото на секретарката:
- Все пак отиваме!...

[DanielDenev 35]

Цяла  нощ валя сняг!На сутринта:

08:00 : Правя снежен човек.
08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка
08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

[JHM 1789]

Игнажден:

Редактирано 20 Декември, 2019 от JHM

[DanielDenev 35]

Народът в България твърдоглаво отказва да умре от бедност и глад, и жестоко изнервя властта, затова вдигат цените.

[DanielDenev 35]

Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да й расте резервоара?

[ceco_accord 6043]

Мими придружава мъжа си Митко до кабинета на лекаря. След като го преглежда обстойно, лекарят извиква Мими вътре, за да говори с нея насаме. Той казва:
- Митко страда от серизно заболяване, причинено от силен стрес. Ако НЕ направите това, което ще ви кажа, съпругът ви ЩЕ УМРЕ.
Трябва всяка сутрин да го будите нежно със страстна целувка, а после да му поднесете хубава закуска.
Да се държите мило през цялото време и да се стараете да бъдете в добро настроение.
Да му готвите само любимите ястия и да му давате възможност да си отдъхне след ядене.
Не го натоварвайте с никакви задачи и не му разказвайте проблемите си; това само увеличава стреса.
Не се карайте с него, дори когато се заяжда или ви се подиграва.
Вечер се опитайте да го отпускате, като му правите масажи. Окуражавайте го да гледа колкото може повече спорт по телевизията, дори това да означава, че ще пропуснете любимите си предавания.
И, което е най-важно, всяка вечер след ядене, непременно задоволявайте всичките му капризи.
Ако успеете да правите всичко това всеки ден през следващите шест месеца Митко напълно ще възстанови здравето си.

По пътя към къщи Митко пита Мими:
- Какво каза докторът като те повика в кабинета си?
- Каза, че всички рано или късно си отиваме, но при теб ще е скоро!

[DanielDenev 35]

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и ѝ казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Майната им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.

[DanielDenev 35]

Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...

[DanielDenev 35]

Отиваме с мъжа ми на ресторант. По време на вечерята отидох до тоалетната. Тоалетната беше само една, за жени и мъже. Влизайки в помещението, видях една съдийска свирка забравена на умивалника от един симпатичен мъж, който тъкмо излизаше от тоалетната, когато аз влизах:
- Господине, забравихте си свирката! - извиквах му аз, настигайко го.
Мъжът се обърна, взе си свирката и ми благодари като се насочи към неговата маса. След малко и аз се върнах на масата си и седнах. Още не си бях отворила устата, да разкажа на мъжа ми, когато до масата ни се приближи мъжът от тоалетната, наведе се и много учтиво каза:
- Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея!

И скандалът започна... 😅😂🤣

[ogi28b 458]

Старо и забавно, ако някъде е пускано - извинете за повторението.

 

Дядо Коледа от инженерна гледна точка

     1. На света има около два милиарда деца (лица под 18 години). Но понеже Дядо Коледа не посещава деца от мюсюлмански, будистки, хиндуистки, еврейски и други такива семейства, това намалява обема на работата до това да се занимава с 15% от децата или 378 милиона. При среден брой на деца в домакинство равен на 3,5 (според последните преброявания) това прави 108 милиона къщи, като приемаме, че има поне по едно добро дете във всяка.

     2. Дядо Коледа има на разположение 31 часа на Коледа за задачата си, благодарение на различните часови зони и въртенето на Земята. Ако приемем че той пътува от запад на изток (което изглежда логично), това прави 967,7 посещения в секунда. С други думи за всеки християнски дом с поне едно добро дете, Дядо Коледа има на разположение около една хилядна от секундата да паркира шейната, да изскочи, да слезе през комина, напълни чорапите, разпредели оставащите подаръци под елхата, изяде каквито лакомства има оставени за него и да се придвижи до следващата къща (ето защо е наистина безполезно да стоите будни и да го чакате...).
     Ако приемем, че всичките сто и осем милиона спирки са равномерно разпределени по Земята (разбира се, знаем че не е така, но ще го приемем за целите на нашите сметки), сега си говорим за 0,78 мили за домакинство, общо пътуване – 75,5 милиона мили без да броим отбиванията до тоалетната. Това означава, че шейната на Дядо Коледа се движи с 650 мили в секунда, 3000 пъти по-бързо от скоростта на звука. За сравнение най-бързото превозно средство, създадено от човечеството – космическата сонда "Одисей" – се тътри с жалките 75,4 мили в секунда, а нормален северен елен може да бяга с максимум 15 мили в час.

     3. Натоварването на шейната добавя нов елемент към пъзела. Ако приемем, че всяко дете има за подарък не повече от средно голям конструктор Лего (тежащ два паунда), то шейната носи над 500 милиона тона, без да броим самия Дядо Коледа. По земята нормален северен елен не може да тегли повече от 300 паунда. Дори ако приемем, че "летящ" елен може да тегли десет пъти повече, работата не може да се свърши от седем-осем елена; на Дядо Коледа ще са му нужни 360 000 такива. Това увеличава товара, без да броим самата шейна, с 54 000 тона или приблизително седем пъти теглото на "Куин Елизабет" (кораба, не жената).

     4. 600 000 тона, движещи се с 650 мили в секунда, създават огромно въздушно съпротивление, това ще нагрее елените по същия начин, както се загрява космически кораб, влизащ в земната атмосфера. Водещата двойка елени би следвало да абсорбират 14,3 квинтилиона джаула енергия на секунда всеки. Накратко казано, те би трябвало да избухнат в пламъци почти мигновено, излагайки на опасност елените зад тях и причинявайки оглушителни експлозии. Целият впряг елени би се превърнал в пара за 4,2 хилядни от секундата, с други думи точно по времето когато Дядо Коледа достига петата къща от пътешествието си. Не че това би имало значение обаче, защото Дядо Коледа, като резултат от ускоряването от 0 до 650 мили в секунда за стотна от секундата, ще бъде подложен на центробежна сила от 17,500 G. Дядо Коледа, тежащ 250 паунда (което изглежда абсурдно малко) би бил притиснат към задната част на шейната от 4 315 015 паундова сила, която моментално би му разбила кокалите и органите и би го превърнала в потрепваща купчинка розова слуз.

     5. Следователно, ако Дядо Коледа някога е съществувал, той сега е мъртъв.

[darius 926]

Северноамериканското военновъздушно-космическо командване NORAD отново следи движението на шейната на Дядо Коледа над света, докато той спира с елените си пред всеки дом, за да остави подаръци.

В коледната нощ той владее пространство-времето и удължава всеки миг дотолкова, че в часовете до сутринта да може да посети всеки от милионите домове, където го очакват. Така успява да посети 390 хиляди домове всяка минута, което прави над 6000 в секунда.

 

Дядо Коледа обучава Снежанка: Искаш ли да те науча да викаш Хо-Хо-Хо наобратно?

Редактирано 24 Декември, 2019 от darius

[ИцоД 170]

Мишо и Наско спират S-класата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.

[Knoxville 151]

А къде отива водата от резервоара?

[docev 449]

Има кранче като на радиатора. 😉

[DanielDenev 35]

Щатите готвят супершпионин, който да внедрят в Съветския Съюз. Години го учат на език, диалекти, поведение. Става ебаси агента. Толко добър, че и Бонд би му завидял.  
Понеже летищата, гарите и пристанищата са под контрол на КГБ, го хвърлят с парашут край запустяло село. Дегизиран е типично за района с каскет и ватенка и от джоба му стърчи бутилка водка.  
Заравя парашута, намира пътя до селото по картата и компаса и тръгва през полето.  
Не след дълго стига до селото и гледа бабичка си чопли нещо по градината.  
- Изгубих се, уважаема другарко! Как да стигна до селсъвета? - пита на отличен руски разузнавачът.  
Бабата го изгледала отгоре до доле и плюнала презрително на земята.  
- Нема да ти кажа, щото си американский шпионин!  
Нашият герой се облещил, но след като се посъвзел запитал:  
- Как ме разкри?  
- Момче, по нашия край не се въдят много негри...

[PAM 7]

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
– Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те!
Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала…
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни…
– Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб…
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
– Виждат ти се краката , отивам за хляб.

[ceco_accord 6043]

Колата е на 13 години и миналата зима резервоарът и събираше 120лв. Тая година събира 150лв. На колко години трябва да стане, за да спре да и едрее резервоара?

[DanielDenev 35]

Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига.
От съседната стая тънък женски глас:
- Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова.
Той:
- Ей сега, мамоооо.
Тя:
- Не съм майка ти, жена ти съм...
Той:
- Е*аси как върви времето...

[Митко Йотов 1241]

Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[benjamin4o 25]

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

[benjamin4o 25]

Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.

[benjamin4o 25]

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

[benjamin4o 25]

- Пияницо, в колко часа се прибра?
- В 12 без 5!
- Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.
- Е, 12 без 5 колко е, ма?!

[benjamin4o 25]

 

  

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика.
- Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Редактирано 1 Януари, 2020 от benjamin4o