LAMER

Honda Civic EG K24Ahttp://www.youtube.com/watch?v=0dnQW9MT-no

Пфф, пациента бил печка Момчи, прав си.Аз по дефолт, говоря за бензин

Усилвателят, на спирачното усилие(серво) използва вакум, създаден от самия двигател (при движението на буталата от ГМТ към ДМТ). Ти коя точно вакумна помпа, подозираш, за повредена?

Може да хвърлиш едно око тук, ако английският не ти е проблем - http://www.d-series....tle-body-2.html - обърни внимание, на четвъртото мнение(на посочената страница).

Ххаха, само такава тема нямаше тука Та по темата, аз съм виждал - бях на 6г, но това не ми пречи, да вярвам на очите си. Язовир Стамболийски, 7ч. сутринта, кацнала летяща чиния. Немаше движение, не 'фъркаше, беше на такова място, че човек само с лодка, можеше да стигне до там... След неуспешни опити, да събудя някое, от родителските тела( :lol: ) се върнах да го позяпам и беше изчезнало... И ся, като се замисля - сигурно са ходили за риба, 'орицата, ама им е паднала веригата, та не са успели да 'фръкнат о време

Отишъл принца при царя:- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?- Да, ето ръката на принцесата... -Таралежа е странна птица.-Що?-Не го ли ритнеш, нема да литне! Младеж бил на работа, в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай, да иска разрешение.- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец - дал съм клетва пред Буда!- Ма ние се обичаме...- Няма значение!- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка - поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие - дясна топка вързана за леглото".

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:- Извинете! Дете ли чакате?- Не, от бирата е. Журналист интервюира овчар:- По колко килограма вълна дават овцете ви?- Кои - черните или белите?- Черните.- По два килограма.- А белите?- И те по два килограма.- А колко мляко дават?- Черните или белите?- Ами черните...- По два литра.- А белите?- И те по два литра.Журналистът е вече съвсем объркан:- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...- Ами виж сега, черните овце са мои...- Така, добре... А белите?- И те са мои. 15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно." Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против teror1зма. Взето е решение китайски войски да навлизат, в територията, на Афганистан на малки групи, от по два милиона души...

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:- Тате какой туй бе?Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:- Тате какой туй бе?Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:- Тате какой туй бе?Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе… Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:- Квии - квии - квиииииик.- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите. Руснак отива при лекар.- Докторе, болят ме бъбреците.- Одеколон пиете ли?- Пия, но не помага.

Да. Имаш лс, да не цапаме темата.

Горивото им определено ми харесва, но след като в газова бутилка, която хваща 27 литра, ми заредиха 34л(всъщност 2 пъти, така) се отказах от тях завинаги. Ако ви е интересно, мога да постна отговора, на оплакването ми - първо през комисия, за защита на потребителя(те си свършиха работата, пренасочиха оплакването, към подходящата инстанция) и после от официалната инстанция С две думи, ми казаха, че точно били правили замерване, на количествата отчетени от колонките, на същата бензиностанция и даже били пускали повече, отколкото трябвало - смях голям. :worthy:Велкъм ту Абсурдистан

Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че а следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден. - Проблем, утре съм нощна дежурен. - мисли си доктора като в същия момен в кабинета му влиза един млад специализант. - Докторе тука ви нося картоните... - Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещета. Слушай сега: утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен нощна. Хайде да ме покриеш пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия. - Докторе, за дядовата ракия винаги. Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита: - Какво става младши, имаше ли спешни случаи. - Ми дойде един с запек. - И ти какво му даде? - Рициново масло. - Браво младши, и какво стана? - Ми какво, човека си тръгна, вървя, върва и като побегна... - Друго? - Дойде един с разстройство. - И ти какво му даде? - Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката. - И какво стана с човека? - Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря. - Друго? - Ми дойде един с кашлица. - И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло? - Ми да, Докторе. - И какво стана с горкия човечец? - Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените. "Аха модератор", помисли си Щирлиц Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка .Всеки я искал за себе си.Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.- Колко?- Сссееест съба ...Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.- Колко!- Цетири..- Сто толкова малко!- Стото няма повесе ...София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита: - К'во има бе? - Пикае ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал... Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еба в гъзаааааааа!"Вълкът, хванал заека: - Направи ми минет. - Не мога. - Колкото можеш. - Хруп-хруп-хруп.

Това рено, с карбуратор ли е, било?

На мен ми спомена и нещо, за друга глава, барабар с валовете и всмукателя, но като гледах изпускателя, не ми се видя като фабричен, най-малкото не беше чугун, а стоманен...ако говорим, за един и същи човек П.П. Да не съм оф, същата вектра преди ми слагаше половин-една кола - сега май към две, да не са и повече

Много хора са изгорели по този начин, изобщо не се връзвай! Свържи се с човека и му кажи, че братовчед ти се намира покрай него и ще отиде да види колата, да му я плати, и да я вземе. Повече няма да чуеш нищо от него. Друго - ползвай чичко Гошо, с ключови думи/изрази от мейла, на "посредническата" фирма и ще откриеш, много интересни факти, които бързо ще те накарат, да се откажеш от "изгодната" оферта.П.С. Безплатен обяд, няма.

Ето този

Не знам, до колко тубата с бизин, ще оправдае усилията ти, по присаждане, на карб. Они нашите туби, нали ги знаеш колко са големи

Ще ти разкрия една тайна. Въздушната клапа, още известна, с популярното "смукач", е елемент от устройството, на карбуратора. d15b7 е с инжекцион, а не с карбуратор. Могат ли да почистят, дълбокия оф топик, вече? Смятам, че операциите изброени във второто мнение, са първата стъпка, която трябва да се направи.

Ако на стоков b7 ми покажеш къде е смукача, имаш туба бензин от мен.

Разкарай тоо хипопотам от багажника и си сложи бутилка, която хваща ~15-17 литра, макс. Газстанция има на всеки 2 километра. Няма никакъв смисъл, да разнасяш 50+кг товар, заедно с теб - освен, че ще ти се вдигне задницата, ще ти падне и разхода, с малко.

Обърни внимание, на ограденото отляво!

Със стоковия горивен регулатор ли си, или някакъв тюнинг?Раздвижната ролка в какво положение е?Моето предположение е, че след като си сгъстил мотора, ти трябва по-скоро закъснение, отколкото предварение. В каква посока въртиш делкото?

ЧРД, Док, да си жив и здрав, 1 000 000 хонди да надживееш, по-здрав да си от кованите бутала, на Supra 1G-GTE, на Бил Гейтс заеми да даваш, а Шумахер да ти иска съвети, по майсторско шофиране. Наздраве :D

Pshaw, каква е тази цена 520$? Себестойността, на собственоръчно сглобен, ННО генератор, с тези показатели, е пъти по-ниска Ако не вярваш мога да ти продам един, на половината на 520$

Бъди така любезен, да ми преведеш, какво казва хамериканеца 6:40 (след началото на клипа), че нещо ми куца ингилийският