Класация

Ше черпа по бира ☕😤, за повторението. Всъщност тря се чете между редовете, а именно човек да не бъде кон с капаци и да повишава интелекта и уменията си ежедневно. Богатата обща култура и сръчността по дефиниция трябва да се култивират постоянно.

Честита ни Баба Марта.

И маркучите е сменил с Ate. Заедно ги избирахме. Не е от тях. Спирачната течност също е нова. Кантара също го коментирахме, но ако е той, тогава усилието щеше да е блокирано някъде, без значение колко е натоварена. В неговия случай работеха само вътрешните накладки. Просто направи грешка, че заедно с апаратите не смени пак накладки, а сложи изнесените. Смятам, че като ги смени пак, ще се оправи всичко.

По-здрави и от "наше село".

Брой автомобили падащи се на 1000 човека в Европейските държави.

Ако е от клемореда, трябва да мига зеленото ключе на таблото, а скоро ще почне и самоволно да гасне в движение.

А всъщност: "Интелигентността не е това което знаеш, а това което правиш, когато не знаеш." Това е между редовете и знам тая мисъл, но не помнех на кого е. Жан Пиаже - швейцарски биолог, психолог, логик и философ. В история на психологията теорията му се свързва с термина генетична епистемология, нова научна дисциплина, която цели да обясни познанието посредством неговото формиране.

Ти търсиш 20г. кола в безупречно състояние? Нищо чудно да е подпряна някъде с тая дълга муцуна, това да й е кусура. А ако боята е в безупречно състояние, може и да е пребоядисвана и да не е сглобена съвършено. Най-добре я закарай в сервиз за преглед и диагностика, изглежда добре.

Когато бях в армията, трябваше да държа тест за пригодност, както всички други войници, и получих резултат 160, въпреки че нормалния беше 100. Никой в базата не беше виждал такова нещо и два часа вдигаха голяма врява заради това. (Не означаваше нищо. На следващия ден бях редник с КП – кухненската полиция – най-високата длъжност.) През целия си живот получавах такива резултати и заради това самодоволно мислех, че съм много интелигентен и очаквах другите хора също да мислят така. Обаче дали тези резултати не означават просто, че съм много добър в отговарянето на такъв тип академични въпроси, които се считат за достойни за отговори от хора, които правят тестовете за интелигентност – хора с интелектуални огъва, подобни на моята? Например, веднъж имах един механик, който според мен не можеше да изкара повече от 80 на такъв тест. Винаги смятах, че съм много по-интелигентен от него. Въпреки това, когато нещо не беше наред с колата ми отивах при него, гледах го притеснено, докато той разглеждаше вътрешностите й и слушах заключенията му сякаш бяха божествени пророчества – и той винаги оправяше колата ми. Ами тогава ако предположим, че механикът ми съставяше въпроси за тестове за интелигентност. Или да предположим, че ги съставяше дърводелец или фермер, или всеки друг, но не и академик. На всеки от тези тестове аз щях да се представя като глупец и в действителност щях да бъда такъв. В свят, в който не мога да използвам своята академична подготовка и устни таланти, но трябва да направя нещо сложно или трудно – да работя с ръцете си, аз щях да се проваля. Следователно интелигентността ми не е абсолютна, а е функция на обществото, на което живея и на факта, че малък подраздел на това общество е успял да се натрапи на останалите като арбитър на тези неща. Помислете за механикът ми отново. Той имаше навикът да ми разказва вицове всеки път, когато ме види. Веднъж изкара главата си от под автомобила ми за да каже: „Докторе, глухоням човек отива в железария за да си купи пирони. Слага двата си пръста на тезгяха и прави жест, все едно ги зачуква с другата си ръка.“ „Чиновникът му носи чук. Той клати глава и сочи към двата пръста, които преди малко зачукваше. Тогава чиновникът му носи пирони. Той си избра размерите, които му трябват и си отива. Следващият човек, който влиза в железарията е сляп. Той търси ножици. Как мислите, че ще ги поиска?“ Отстъпчиво вдигнах дясната си ръка и направих жест с два пръста, приличащ на ножица. Монтьорът се разсмя дрезгаво и възкликна „Не, глупако. Използва думите си.“ След това монтьорът самодоволно ми каза, че цял ден прави този номер на клиентите си. „Много ли се хванаха?“ попитах аз. „Доста, но бях сигурен, че и ти ще се хванеш“ отвърна той. „Но защо?“ поисках да знам. „Защото си много образован, докторе, сигурен бях, че не си много умен. Имах неприятното чувство, че донякъде беше прав. Айзък Азимов

След месец и половина чакане автоматът най-после е ремонтиран и вече превключва гладко!

Ако някой ти отговори и ти му повярваш,като се прибиеш,ще му пратиш ли сметката?

Някои комплекти фланци от порядъка на 20-25мм обикновено си идват с шпилки, но за 5мм не мисля че ше е проблем да ползваш твоите. За всичко над 10мм според мен ще се наложи. Има и удължени шпилки, ма в твоя случай няма смисъл от тях.

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се kaто маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал: - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Оригинална гарнитура ли сложи? Маслото по спецификация ли е? Ти ли си я сменя или пишман майстор?

При мен спират CD-то и запалката /регистратора / и като обера луфта на ключа в двете посоки идват. Запален двигател.

Чък Норис отваря хладилника и вижда, че пудингът се тресе. Казва: - Спокойно, дошъл съм за бира!

Смених апарати, водачи и всичко си остана както преди. От зле по зле. Задните накладки се износваха много бързо. В единият край стигат до желязо, а в другият са цели.Преди да сменя апаратите бях сложил ПАК нови дискове и накладки отзад. Един месец ги карах преди да сменя апаратите и 1/4 от феродото в единия край го няма. Сега поръчах нови задни накладки и нови предни дискове с накладки. И ДАЙ БОЖЕ ДА СТАНЕ ЧУДО!!!! Защото на всяка смяна на масло ще трябва да сменям и дискове с накладки.

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал: - Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем. Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира: - Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай! Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал: - Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини! Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас: - Тихо, приближават се, а си ги подплашил тебе те почвам!