Класация

Ето снимка на местоположението на въпросния шоков датчик. Бутона е ограден в червено, натиска се отгоре надолу.

Първо офтопик: Незнайно защо не получавам имейл известие за развитие/нови отговори в темата, въпреки, че съм го маркирал горе в дясно в темата, та не съм влизал... Някой знае ли нещо? Въпросът е решен... за сега. Нямам допълнително дистанционно, централното е с бутони на ключа. При закл/откл, мигачите мигат 2/3 пъти... Все пак не разбрах дали алармата е инсталирана при дилъри или фабрично я вграждат за Англия. По-вероятно е първото, защото: Сирената, както казах е отзад в десния калник ( Cobra/Италия), там е монтиран и парктроника (Prkpilot/Bosh/Испания), т.е. и двете са европейски... Оказа се, че е известен бъг, в англ. форум има много теми. Не съм се задълбочавал и не разбрах дали централното командва алармата или обратно, но алармата имала два блока които комуникират помежду си (няма нужда да описвам подробности кой за какво е и как се казва, защото не е полезно за БГ) и когато акумулатора е слаб или бекъп батерията в алармата също, става неконтролирано задействане... Бекъп батерията служи за да продължи да свири, 5-6 мин, дори и крадеца да изключи акумулатора (когато е клаксон, това няма да стане), та слабата сирена при изваден куплунг съм чувал от тази батерия докато се изтощи... Отворих сирената, батерията беше доста слаба, ( нормално кара 5-7г) и е нестандартна 7.2v/250mAh, NiMh. Струва над £20, но нямам време да чакам доставка, опитах друго и стана- две последователни LiIon батерии от стар телефон 3.6V/600mAh. Капацитета им е по-голям, но едва ли ще дадат достатъчен ток да свири силно ако се наложи, но това не е важно... И така, заредих акумулатора напълно, сложих сирената, писна отново. Натиска се бързо по два пъти закл/откл (вероятно може и с ключа на вратата), свири още 5-10 сек докато синхронизира двата блока и спира. Може би ако знаех, това и че не спира веднага, щеше да стане и със старата батерия, ама нейсе, за сега въпроса е решен. Все пак е бъг който вместо да е описан в книжката как да се справиш ако се случи, той те вкарва в сервиза...и както се сещате ще те набутат с нов акумулатор и нова сирена, ако обявят, че няма батерии... (вместо проста процедура по синхронизиране).

На онази снимка наистина са нови, но това бе отдавна. Сега моите свещи са на 18 000 мили, почти на 30 000 км. Щом казваш, че може да избутат още малко ще ги покарам още. Ето как изглеждат сега:

Не само колега,диаметъра е прекалено малак за този мотор.

Днес от отдел резервни части не искаха да ме отразят по телефона, но все пак е Петък и е простено, та за 16 евро с доставка по пощата - https://shop.mcgard.de/customer-key/ Поздрави на всички и не си забравяйте секрета на колелото след употреба

- Брей че кротко детенце! На колко е? - На 2 шамара.

Развитие - от съседната тема разбрах къде са сервизите във Варна, оказа се, че съм точно срещу Дидо от Левски. Заминал кабел към стартера и заминаващ стартер.

- Господин Борисов, една трета от работещите са бедни, а работещите не трябва да са бедни! - Разбрах! Да се уволнят всички бедни работещи!

И аз като tonywoolf, бях монтирал тороидална 42л на моят Акорд VI и можех да използвам целия си багажник. Патерици има изкл. компактни, като моята можеше да стои или изправена или вътре в купето в зависимост от вида и обема на багажа. Имал съм други автомобили с цилиндрични бутилки, никога вече не бих си сложил такава

Най-добре е алармата да е интегрирана (свързана по кан-шините) към колата, а не само да се управлява от централното заключване. Защото ако е второто, алармата се дезактивира при отваряне на колата с шперц или с насилствено превъртане на ключалката на вратата.

Моите в момента са NGK 5584 ZFR5J-11 и са купувани в UK. То и тогава имаше няколко варианта от които можех да избирам. Вече са на над 30 000 км и трябва да ги сменям. Не съм много запознат, но нали има различни топлинни числа в зависимост от климата или нещо такова беше. Ето снимка как изглеждаха след 2-3 хиляди км употреба:

Авторът на прочутата фраза: „Ако животът ти поднесе лимон, направи си лимонада!" Дейл Карнеги, един от най-известните публицисти, психолози и лектори, ни е завещал безценно богатство от мъдрост и житейско вдъхновение. Той винаги е живял и творил, воден от максимата, че в света няма лоши хора. Има просто неприятни обстоятелства, с които трябва да се борим, но без да съсипваме живота си и настроението на околните. Дръж се така, все едно наистина си щастлив, и действително ще станеш по-щастлив. Бъдете заети. Това е най-евтиното лекарство на земята - и едно от най-ефективните. Ако искате да събирате мед, не разбутвайте кошера. Тайната на нашето нещастие е, че имаме прекалено много свободно време да мислим за това, щастливи ли сме или не. Ако се интересувате от другите, за два месеца можете да си създадете повече приятели, отколкото ако в продължение на две години се опитвате да накарате другите да проявят интерес към вас. Тежестта на бъдещето, прибавена към бремето на миналото, в настоящето могат да препънат и най-силния. Ако се стремите да станете добър събеседник, станете преди всичко добър слушател. Бъдете в състояние да застанете на позицията на другия човек и да разберете от какво се нуждае той, а не вие. Ако успеете да направите това, целият свят ще бъде с вас. Всеки човек поне по пет минути на ден е пълен идиот. Важното е да не се превишава този лимит. Критиката е като пощенски гълъб - винаги се връща обратно. Представете си най-лошите последици, до които може да доведе някоя ваша постъпка, приемете ги предварително и действайте! За мъдрия човек всеки ден започва нов живот. Щастието не зависи от това кой сте и какво имате, то зависи предимно от това какво мислите. Човек, който говори само за себе си, мисли само за себе си. Страхът не съществува никъде в по-големи количества отколкото в нашия ум. В света има само един начин да спечелиш любовта – да престанеш да я търсиш и да започнеш да я даваш, без да очакваш благодарност. Не се страхувайте от враговете, които ви нападат. Страхувайте се от приятелите, които ви ласкаят. Направи нещо, от което се страхуваш и продължи да го правиш. Това е най-бързият и сигурен начин да преодолееш страха си. В този свят всеки търси щастие и съществува само един верен начин да го намериш. Това е контролът над своите мисли. Щастието не зависи от външни условия. Повечето от важните неща в света са били постигнати от хора, които са продължавали да пробват, дори когато е изглеждало, че няма никаква надежда. Ако искате да намерите щастието, престанете да мислите за благодарността и неблагодарността. Отдайте се на вътрешната радост, която ни носи самото отдаване. Постъпвайте като генерал Айзенхауер - никога не отделяйте и минута в мислите си за хора, които са ви неприятни. Помнете, че събеседникът ви може изобщо да не е прав. Но той не мисли така. Не го съдете. Ако някой се опитва да те употреби за своите цели, зачеркни го от списъка с познатите си.

И за всякакви други операции е така. Когато човек си разбира от работата и обича нея и клиентите си (потенциални приятели), нещата стигат до ... записване за седмици напред.

ПРОЛЕТ Пролет е! Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, децата се смяха, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизора някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах на горе и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечие прасе! Замириса на пръжки с лук. Пролет е!!!...

https://www.ato24.de/en/wizzy-scheibenreinigungstuch-glaspflege-1-st.html - 4.95 https://www.ato24.de/en/lufterfrischer-new-airtech-lavender-7-ml.html - 2.99 https://www.ato24.de/en/lufterfrischer-new-airtech-ocean-7-ml.html - 2.99 https://www.ato24.de/en/sonax-xtreme-scheibenreiniger-sommer-gebrauchsfertig-3-l.html - 5.59 x3 https://www.ato24.de/en/sonax-microfibre-cloth-plus-interior-glass.html - 3.90 https://www.ato24.de/en/arexons-multipurpose-lubricant-0-4-l.html - 2.95 https://www.ato24.de/en/sonax-xtreme-scheibenreiniger-1-100-nanopro-250-ml.html - 6.69 https://www.ato24.de/en/sonax-microfaser-tuch-polster-und-leder.html - 5.99 https://www.ato24.de/en/sonax-xtreme-leather-care-foam-nanopro-250ml.html - 9.55 https://www.ato24.de/en/sonax-cockpit-spray-matt-effect-sport-fresh-500ml.html - 5.25 https://www.ato24.de/en/sonax-xtreme-glass-clean-500ml.html - 6.45 https://www.ato24.de/en/sonax-gummipfleger-100-ml.html - 3.99 Total: 72.47-5%=68.85x1.9675=135.46lv. Преведени 136лв.

Абсолютно сериозно съм го написал, аз никога не се бъзикам с колеги които имат проблеми с колите . И лошото е, че вече не можете да ми цъкате минусчета както преди години в подобни теми, само защото доктора от Габрово казал някога, че на Хондите съединителя не подлежи на реглаж . Казвал съм го и в другите теми, казвам го и тук, вие пък не можете да ме убедите, че не може да се направи нещо което съм го правил десетки пъти . А и не всеки път твърдия педал означава задължителна смяна на съединителя, ей на, колегата се е оправил само със смяна на течността . Те не напразно производителите препоръчват през 2-3 години смяна на тази течност, при различните марки автомобили .

Преди да започна да давам фийдбек за сервиза, ще ви кажа, че слагам за 2-ри път ГИ (преди 7 год. газифицирам сивик 6-та ген) и смея да твърдя имам горе долу обективна преценка за качеството на монтажа. Преди 1 месец монтирахме газов инжекцион с ОБД при Бранко. Не е случайно лицето в глагола "монтирахме", защото му помагах докато я слагахме. На доста приятели като им казах, че съм си платил за монтаж на ГИ и помагам за монтажа, ми се изсмяха, но аз не съжалявам за избора си. Безспорно позитивите, които извлякох бяха доста повече от цената, която бях платил, защото видях от 1-во лице как става процеса по монтирането и основно сервизиране на двигателя. Бранко ми обясняваше и отговаряше на абсолютно всеки въпрос, а те бяха доста, тъй като не съм много вещ в автомобилната механика. Без да преувеличавам ще кажа, че работата по колата ми беше абсолютно професионална с внимание към все един детайл ... накратко, останах с усещането, че Бранко работи по собствената си кола. Оказа се, че това, за което говорихме с него преди да реша да слагам ГИ, се изпълни на 100% след като я монтирахме. За качеството на работата вече казах. Карам на газ вече близо 1 месец и нямам абсолютно никакви оплаквания. Предложи ми оборотна кола, спази си сроковете и цената, с които се бяхме ангажирали. Настройването на впръскването на газ беше съобразено с спецификите на стила ми на каране, така че и на бензин, и на газ не се налага да сменям на 4-та като се прибирам от Варна към Русе (карам хонда акорд 7-ма 155 к.с.). Като заключение смея да твърдя, че всички коментари, които бях прочел за него преди да се запознаем се оказаха верни, говорихме на много теми, пихме бири, даже беше извадил от домашната пъстърмичка. Накратко, ако сте решили да слагате газ и имате път към Русе, той е човекът.

- Защо червенокосите са по-склонни на безразборни връзки? - Защото, ако ти е ръждив покривът, в мазето винаги е мокро!

Де да беше , 25, 30.Газих си направо на 45 см Но все пак се успокои, щом майстора го видя,а за леда отдолу, гледах я на канал. Нямаше много навара на лед.Но на прибиране карам около 50 м на полу съидинител , назад и е намирисва малко. Иначе пере та са къса.

Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял. -Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант! -Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за товаааа...- заоправдавал се сержантът. -Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението! След няколко месеца, случая се повторил. -Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант! -Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии... Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение. Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени. Една обикновенна самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал: -Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея? -Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак. -Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои. -Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие. -Върви ми я доведи - наредил генерала Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта едва удържал добичето под напора на генерала. Свършил си работата началника и загащтвайки се пита: - Е, вие така ли правите? Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи. -Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така? -Ами , не точно така - запремигвал сержанта. -А как? -Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом...

Цяла нощ валя сняг. На сутринта: 08:00 : Правя снежен човек. 08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка 08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща. 08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла. 08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена 08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става. 08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….” 08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист. 08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то. 09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред. 09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници 09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.