Виц на деня

[ceco_accord 7486]

[Emicha 2005]

[ceco_accord 7486]

- Разбира се, че няма да се смея - казала медицинската сестра. 
- Аз съм  професионалист. За повече от двадесет години не ми се е случвало да се  смея на пациент.
 - Ами, добре тогава... - казал Андон и си свалил панталона, разкривайки най-малкото мъжко достойнство, което сестрата била виждала. На дължина и дебелина бил почти идентичен с батерия ААА. Сестрата опитала да се сдържи, но не успяла, и се разсмяла с глас...  Постегнала се, и чувствайки се ужасно, че е реагирала така, казала:
 - Ох, извинявам се, толкова съжалявам... Наистина не знам какво ми стана, обещавам да не се повтори. Моля, кажете какъв точно е проблема?
 Пешо, изчервен до уши, изрекъл с треперещ глас:
 - Ами... нещо се е подул...🤔😕😁

[jt26 81]

Общото между Dire Straits и BMW?
...Money For Nothing...

[s.s.d.d. 309]

Водата кипва по-бързо, ако Чък Норис я гледа!

[ceco_accord 7486]

[DAN_DAN 746]

[DAN_DAN 746]

[ceco_accord 7486]

[ceco_accord 7486]

Баш днес ми е много подходящо тва.

 

[dandilov 3312]

Е, сипи й една рикикя, да са усфести. 

[ceco_accord 7486]

[ceco_accord 7486]

[ceco_accord 7486]

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва: 
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си… 
Мъжът изхлипва, но докторът продължава: 
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е. 
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава: 
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите. 
Мъжът се съгласява да говори с жена си. 
След ден докторът идва и пита: 
– Жена ви помогна ли да решите? 
– Да. 
– И какво решихте? 
– Ще ремонтираме кухнята....

[ceco_accord 7486]

Един неподготвен студент се явил на изпит. За всичко, което го питали, или мълчал, или говорел глупости. Професорът му казал с укор:
- Защо не сте учил, колега?
Оня се заоправдавал:
- Аз четох старателно учебника. Ама Вие по такъв начин задавате въпросите си, че се обърквам как да отговоря.
Изпитващият въздъхнал:
- Добре, колега! Ще направим следното. Хайде, задайте ми Вие някакъв въпрос! И ако не мога да Ви отговоря, ще Ви пиша отлична оценка.
Студентът се усмихнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е логично, нито е законно?
Професорът помислил, помислил и най накрая вдигнал рамене:
- Е, добре, предавам се! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! Хайде сега ми обяснете тия неща!
Младежът започнал:
- Вие сте на 70 години. Но имате 20-годишна съпруга. Това е законно, но не е логично! Тя си е хванала млад и надарен любовник. Това е логично, но не е законно! А това, че току-що писахте на въпросния любовник отлична оценка, нито е логично, нито е законно!

 

[ceco_accord 7486]

[darius 994]

Куркума е израз за кума травестит!

[Митко Йотов 1554]

[desko 15]

Къде у Крушовица Врачанско продават рИкия?
- Църквата видиш ли?
- Да!
- Само там - НЕ ! 😁

[darius 994]

Гинеколозите и музикантите работят там, където другите се забавляват!

[DAN_DAN 746]

[DAN_DAN 746]

[DAN_DAN 746]

В селско училище постъпва нова даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:

- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата".

На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли:

- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред.

Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:

- Бай Иване защо децата ти викат така?

Бай Иван:

- А не ги слушай, дечурлишки работи.

Даскалицата:

- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!

- Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки.

Даскалицата:

- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм с капелата, то и аз съм от селата!

[DAN_DAN 746]

"Спорът между двама мъже се казва "дисКУРс", между две жени - "дисПУТ, а между мъж и жена - "дЕБАТИ".

"Жените са големи душмани - хем не дават, хем не дават на други да дават."

"Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго не е правила с*кс."

"За мъжете трите топ дестинации са Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място е Две могили."

"Най-лошо е да чуеш "Опааа" - от лекар, сапьор, любовник или фризьор."

"Мъжете се размножават чрез деление. Не делиш ли парите си с жената - няма размножителен процес."

"Жените имат два проблема:

Първият - нямат мъж.

Втория - имат мъж."

"За разлика от мъжа, жената е готова с изводите, още преди началото на разговора."

"Ако не храниш добре мъжа си, той отслабва и започват да му падат гащите... при това не вкъщи."

(бабина мъдрост)

"Добра поличба е, ако момичето дойде на първа среща с ластик за коса на ръката..." (Да си призная, в началото не разбрах , за какво иде реч. Чак после ми светна...)

"При жените е лесно - помрънкат и получават това, което искат.

При мъжете е по-трудно - разсърдят се и вече няма какво да ядат!"

"В живота винаги има баланс. На всяка "огън жена", рано или късно се пада един "гола вода" мъж..."

[DAN_DAN 746]

[Plamen-CRV 786]

[ceco_accord 7486]

Попитали лайф коуч как се готвят картофени кюфтета:

– Всеки може да сготви картофени кюфтета. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите фурната и да започнете.

– Какви продукти са ни необходими?

– За всички картофени кюфтета продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат, и започнете.

– Опишете ни стъпките при приготвянето на кюфтетата.

– Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: „Да, аз ще успея да сготвя най-вкусните картофени кюфтета на света!“. И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!

– И все пак с какво да започнем?

– Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: „Картофените кюфтета трябва да бъдат сготвени!“. А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.

– Все пак не е съвсем ясно какви действия трябва да предприемем, за да си направим картофени кюфтета …

– Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението. Само си визуализирайте готовите кюфтенца и те ще се появят.

– Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?

– Да вярват в себе си. Това е най-важното. И да си визуализират готовите кюфтенца.

[Member K9K 1]

Разговарят двама полицаи:

- Какви мечти имаш?

- Да си купя частно кръстовище...

[Plamen-CRV 786]

- Ало, 112, на 300 метра след края на Оплетня има паднали скали на платното.
- Благодарим, ще предадем.
.......след половин час телефонът звъни:
- Ало, дежурният съм, ти ли си се обаждАл на 112.
- Я се обаждАх, що?
- Щото аз съм от полицията. 
- Ми хубаво, действай както намериш за добре. Лека работа.
.........пак звъни:
- Ама ние от полицията не местим камъни. 
- Нищо де, може да сигнализирате на тоя, дето ги мести.
- Ми ние вчера му казАхме, ама сигурно чак у понеделник ще я свърши тая работа.
- Нищо, дотогава може да ги сигнализирате тия скали. 
- Полицията не слага знаци.
- Казах да ги сигнализирате, това става с конуси, ленти, триъгълници.
- Да бе, да ги открадне некой.
.......и затвори.

[JHM 1924]

Сядам в колата днес,с току-що купения IPhone 17 Pro Max,в задния джоб.

Чува се едно ... "ПУК".

Викам си:

...дано да е прешлен!!!

[Митко Йотов 1554]

Визитация в АГ болница.
– Кога ви е терминът? – пита лекарят.
– На 12-и, отговаря родилката.
– А Вашият? – въпрос към следващата.
– На 12-и, отговаря тя.
– Вашият?
– На 12
И така продължил до последното легло.
– И Вашия ли е на 12-? .
– Не!
– Защо?
– Не бях на тази екскурзия.

[JHM 1924]

Пенсионер си карал чисто новото БМВ с 200км/ч. и като погледнал в страничното огледало видял, че полицейска кола го преследва. Ускорил до 230, след това 250, 280… изведнъж си помислил - „прекалено стар съм за тези глупости!”

 

След това отбил и изчакал полицията да го настигне. 

 

Полицая отишъл при него, погледнал часовника си и казал - „господине, смяната ми свършва след 10 минути, днес е петък и възнамерявам да ида на почивка със семейството си за уикенда. Ако ми кажете една основателна причина защо карахте толкова бързо, която не съм чувал до сега и ще ви пусна.”

 

Мъжът погледнал сериозно полицая и отвърнал - „преди години жена ми избяга с полицай, реших, че искате да ми я върнете…! 😱

 

Полицая си тръгнал с думите - „приятен ден, г-не!”

[DAN_DAN 746]

[ceco_accord 7486]

Стоя на спирката, навън +36... Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада - общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката:

„Здравейте!“

Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като правило се развива по един модел: „Къде си? А?! Лошо те чувам! В автобуса съм! В автобуса, казвам! Какво?! Не, отивам на работа! Отивам на работа! Какво? Къде си?!” – и целият салон е принуден да слуша тази ерес, деликатно отклонявайки очи.

Но този път се оказа различно. Първо, автобусът още не беше потеглил, затова мъжът говореше със спокоен глас. И второ, и аз, и другите пътници затаихме дъх, страхувайки се да не пропуснем някоя дума.

„Не се притеснявайте, разкажете ми повече“, каза мъжът.

- И отдавна ли е така?..

Имате ли оргазъм?.. Колко често?..

Извинявайте, това само с мъжа Ви ли се случва или?..

И колко любовника имате?

Три?.. Да... Да...

При думата "любовник" слабата дама, която седеше отсреща, повдигна изразително вежди.

Мъжът продължи спокойно:

- Пробвали ли сте алтернативни варианти?

Ами, имам предвид... Да... Да...

Не, вероятно не си струва да опитвате групов...

Не, не го препоръчвам...

Е, какво мога да ви посъветвам? Само едно нещо - свържете се със сексолог. А сега - сбъркали сте номера...

[darius 994]

По този виц по-горе имаше виц-лаф едно време.

Гостенин в къщата вдига домашният телефон!

- Алоооо, може ли Петя...

- Няма я!

- А къде е ?

- Отиде на реката.

- Как така, какво прави там?

- Ами да се подмие, че я мандръсах!

 

Въпроса е кой се обажда? Колега ли, приятелка ли или съпруга?

[darius 994]

-Скъпи, много съм тъжна, ще ме гушкаш ли?

- Мило, презерватив да слагам ли?

- Да......, от оребрените.....донеси и белезниците и другите играчки!!!

[darius 994]

В парка, дядо разхожда внучето!

- Дядоооо, бил ли си на война.

- Да разбира се!

- И кой победи дядооооо?

- Баба ти!

[darius 994]

Снаха към свекървата:

- Моля те, изобщо не ми обяснявай как да възпитавам децата си. Живея с едно от твоите и изобщо не съм доволна.

[darius 994]

Червената шапчица пуши гола в леглото до Вълка!

- Еееех, как ме подведе с тия големи очи, уши, крака......как ме подведе....

[DAN_DAN 746]