Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

"За какво са тия опашки, Джон?"

"Хората се редят за бензин, сър."

"А защо няма бензин, Джон?"

"Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър."

"А кой гласува "за" Брекзит, Джон?"

"Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър."

  • Like 4
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Денят накратко:

Кобрата - студент, Луна - президент.

  • Like 1
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Брачед, как мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у затвора не съм ял толкова бой!  :lol:

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

20211006_163408.jpg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

#darius

Колега, къде тук е вицът...??? 🤯😊

  • Like 1
  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Като гледам че е бензинка Акорд 8, автомат и трип А е 5017 км, 7 на 100 си е виц. :)

Не е невъзможно, ама само извънградско, лежерно и по Европските аутобани.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Нещо ново при теб напоследък?

- Скоро си купих нова кола.

- Честито! На колко години е?

- Е може да е втора ръка, но е първа боя.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 10 часа, mitaka0007 написа:

#darius

Колега, къде тук е вицът...??? 🤯😊

Цецо ме е изпреварил, но да обясня.

Стоя колата дълго с отворен багажник и падна акумулатора.

Завъртя и умря! Съживихме го ведната и карам и гледам 20/100! 

Пускам газта и падна на 16, след малко 13  и така.

Нулиран разход и запазен километраж!

  • Thanks 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Щеше да е страхотен виц, ако беше нулирала и километража. :)

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпa, фирмата на баща ми фалира. - Знаех си аз, че вашите ще намерят начин да ни разделят.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че от къде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!

 

:lol::lol:

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 1 час, mysticchannel написа:

- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че от къде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!

 

:lol::lol:

А бе, вие се радвайте, че не е свирела на цигулка-че тогава мамата си трака!!!🤯 🙈🙈🙈🙈🤫😜

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира голям лъскав пикап . Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито  вади мини компютъра си Dell, сърфира в Интернет до сайт на NASA - отдел сателити, намира прелитащ над мястото и брои говедата. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 186 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът. Даже ще ви го натоваря, за да не се цапате.
Юпито посочва животното, което е избрал. 
- Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастирът.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!

 

  • Like 2
  • Thanks 2
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми.

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знам следите ли Ф1, но днешнато състезание в Турция бе страхотно и този напълно го разбирам.

 

FB_IMG_1633874466492.jpg

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вьпрос: От къде американците знаят, че джихадистите имат ядрено и биологично оръжие?
Отговор: Пазят си фактурите.

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отива един човек в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Като за тебе ето тази е най - добрата. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена.
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, в момента единият патрон ми стига.

  • Haha 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северното Черноморие! Излагате се! Ако “Вера СУ” беше заседнал около Царево, вече щеше да има Акт 16!

  • Like 1
  • Upvote 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е, наводнен е вече и нема спасяване.

Поне ще имаме нова туристическа забележителност - поради знайни и незнайни ФАКтори.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аз съм за нови избори! Нека дадем шанс на Рачков и Гала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки

  • Like 2
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Докторе, след операцията ще мога ли да правя секс?
- Да, но само анален.
- Знаете ли, жена ми не си пада много ...
- Какво общо има жена ви?

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 21 часа, mysticchannel написа:

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки

И охлювите са бавни. Иначе при висока скорост очите им се огъват назад и не видат пъта.

  • Haha 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Гьорге, къде си тръгнАл?

- У кръчмата.

- Ш са бавиш ли?

- Не ма. Напивам са набръже и ма донасат.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Пожела ли си нещо преди да духнеш? -  -Да.

- И сбъдна ли се? 

- Не, взеха ми книжката!

Edited by mysticchannel
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пернишка трагедия:
- Не ме биеш както в началото... Друга ли си имаш?

 

:lol::lol:

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една жена не знае какво ѝ липсва, докато приятелката ѝ не и се похвали с нещо.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора.

 

😂

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ще женим внучката! - Ех, че хубав повод за среща! От къде е момчето? - От фейсбук.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Понеже, вчера се смях на една конференция на една милф-ка, че София щяла да развива кръгова икономика, та се сетих за един стар виц:

Влиза в хотел бизнесмен и иска стая. Хотелиерът му казва да остави 100€ депозит, като се върне от бизнес среща и ако не му харесва стаята, ще му върне парите. Оставя парите бизнесмена, хотелиерът ги взима и отива при кръчмаря :

- Ето ти 100-те евро, които ти дължах за вечерята на наши гости. Грабва парите кръчмаря и отива при месаря.

- Ето те 100-те евро, които ти дължах за месото за ресторанта. Грабва парите месаря и отива при една проститутка.

- Ето ти 100те евро, които ти дължах за онази вечер. Грабва проститутката парите и отива при хотелиера.

- Ето ти 100-те евро, които ти дължах за стаята за една нощ.

Връща се бизнесмена в хотела и отива да види стаята, но не му харесва и хотелиерът му връща 100- те евро.

Всичко пито платено и парите са си в първият собственик. Кръгова икономика ;)

  • Like 2
  • Upvote 2
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Било лето 1980-то, видните брайкя Биско Бъдъня и Емо Окото пошле на еСкурзЕа с класо си. Родителете нги си биле поставиле две основни цели-да ги оранат и да ги изучат, ма изплъниле само пръвата. Они биле от млого елитен клас, тава Киро Мънъта, Пеци Пипоня, Дечко Шарения /оти он имал екзема/, Ристо Гръбавия, Цанко Шишемигата, Мима Общата и т.н. биле се от тоа клас, и сите до един са строителе на съвременна Блъгария.
При поаждане Биско Бъдъня са прозинал къде шефьора на “Чавдар”-о.
- Ей, бацееее! Пущай една пьоча у гримфоня, дъ съ връти и дъ клепе джазова музика, да не одим я.

След малко зазвучале джазирани версии на връли сръбски хитове. На секи пет минути са вика у рейсо от сички, колко моат : “Сееееееекс, пришкииии и кръжаааааа”. Тава ако моа некой да го разтълкува кво значи, мене ма връна у прогимназията таа приказка.
еСкурзЕата била къде Рилскию Манастир, оти они биле млого религиозни и имале стра от Бога. Един свещенник ги посрещнал и инструктирал на моменто:
- Никво пиенье, никво пушенье, никво мешанье на мъжки и женски у една соба…., а у двора я съм пущил едно големо зло куче, кой млого шава да знаа, оно не жали никой.
След около половин час и две рикии на екс, Дечко Шарения вече стоял с един колец пред един магазин за цръковни артикуле, кучето са било загньело поди него и само скимти, а он зеи колко моа:
- Яла тука, дееееба твойта майкя блъива, да видим кой че лааш. Яла да та ….. у гъзо тесни един път, живо ше та одерем, да е … м таа рътка, да е … м.
Със злото куче дотук. След около един час немало вече такъв къде да не пуши, да не пиа и манастиро заприличал на сръбска меанЪ. Биско Бъдъня бил царо на купоня, изпружил са напреки на един миндер, само по слипове. Пред него синия само с месо. От едната му страна го гуши Цанка Трипера, от другата Катка Крошнярката. С едната ръка дръжи пиенье и цигара, с другата са рапа по ташаците. По едно време брат му /Емо Окото/ без да сака му разлял пиеньето, он не види баш за тава му викат Окото. Биско са прозинал къде Пеци Пипоня :
- Прибий го тоа, я ше го лежа. Жал ми а оти ми а брат, моа ли така а са разлива пиенье.
През тава време Цанко Шишемигата получил страхова невроза от пиенье /он като са напиа мисли, че некой сака да го мандръса/. Тръча фино гол по пояната и реве като дзвер:
- Олееееелеееее, ораааа! Помощ, сакат да ме ебъъъът.
Ристо Гръбавия и Милко Зубъра го гонат:
-Яла тука, що ше та прибиаме, жив да не си, пус пустиняк врътоглав.
- Помооооооощ ораааа, и сакат да ма прибиааааат.

По едно време го трътиле и го връзале с един сезал, та да са укроти. Управата на манастира са виделе у чудо, молиле, заплашвале ….. макье. Тава наште са биле ора пустиняци, тава му не а зор за нищо. Ти му прикааш, оно позинало като клен.
Сабале вече Емо Окото са напил и заспал със се цаисите. Ама хръка ли, малеееее …. като мечка реве … коги си дири либовник. Брат му фанал та му намазал цъклите с чръни темперни боички. По едно време къде 2 часа следобед, Емо са разбудил и рекъл на брат си :
- Абе, сбръканию, колко а часо?
- 2 часо след обед, рано а.
- Ебааа го, минало а обед, па още са не е съмнало. Кво че бъде с таа земя не знам??

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера си купих чадър и валя цял ден. Днес мисля да си купя презервативи...

  • Like 3
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чат между непознати:

- Вие очевидно сте над четиридесет години.

- Вярно е. как познахте?

- Пишете правилно, без никакви грешки.

- А Вие очевидно сте над шестдесет години.

- Да, вярно е, как се досетихте?

- Забелязахте правописа ми.

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във финалната битка на "Игри на волята" ще разтоварват "Vera Su"

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Най новата версия на Теди и формация Зорница.

Ласмаги, джасмаги,

Камен брязи, мамен брязи,

еколози, меколози,

карбамиди, марбамиди,

водолази, модолази,

герап у, Вера Су.

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Този сертификат е винаги актуален.

246390200_4770957456298110_2471885335797077734_n.jpg

  • Like 1
  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...