Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Двама махмурлии:

- Малииии, снощи съ напи'ме кът бмв-та!

- И що точно кът бемвета?

- Ми ни моем да вървим!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?

- Ами ти всичко ми взе ма, какво още искаш?

 

Весели празници мили съфорумци!

Смехът също е ваксина.

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Движение за защита на мъжете!

Лозунг:

"Не, на насилето над мъжете! Спрете да ни влачите по моловете!"

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Истинската жена винаги е позитивна и винаги гледа напред!

Влючително и като паркира!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
преди 35 минути, darius написа:

 Движение за защита на мъжете!

Лозунг:

"Не, на насилето над мъжете! Спрете да ни влачите по моловете!"

Лозунга бе чут и бяха взети крути мерки - от правителството. :)

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

"- 112 слушаме ви?
- УлетЕ айдук дОма!!! БрЪже!
- Моля!?
- Айдук, айдук улете, доаждайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже доаждайте додека е увреме! Обикая и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема! 
- Б@си, Гошо на 30 от Монтана! Ти!? 
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Че откàчим след малко! Оу, д-о-м-а   у-л-е-т-е  а-й-д-у-к  и  к-р-а-д-н-е! Я г-о  в-и-д-и-м  п-р-е-з  д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли? 
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зАеби. Улàзам с правата лопата, пращай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!"

  • Like 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

При тъщата...

– Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два...

– А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма...

– А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...

Оная сипала ракийка взела 20 лв.

– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...

Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...

– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...

Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:

– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?

– Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...

 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отива един дядо в аптеката и гледа млада красива аптекарка!

- Моме една виагра от 100мг.!

Качило се момичето на една стълба, към най-горните рафтове,

но била само с престилката, отдолу гола, лято е, да се проветрява!

Гледал дедото  мигал, въртял глава, па рекъл:

- Моме, нема да купувам, проблема е в бабата!

  • Like 2
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учените откриха гена на щастието при мъжете.

Нарича се "R-ген".

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

За много години колеги. Живи и здраве да сте както вие така и вашите семейства.

 

Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек: – Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала! Навлекът не пада духом: – Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как изкара новогодишната нощ?

- Ами започна добре, после стана по-добре, а накрая се получи толкова добре, че още ми е зле.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Питали една готина мацка:
-Защо нямаш татуси, модерни са?
Тя отговорила:
- Ти виждал ли си на Ролс Ройс лепенки бе?

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да не е била Кралицата...:tooth:!

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв. Бутилка „Джак Даниелс” - 40 лв. И си мисля: „Аз за 1 лв. художник няма да стана....”!

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дефиниция за заврян зет:
- Магаре, вързано за слива у чужд двор.

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кумчо Вълчо изял бабата, облякъл пижамата и, скрил се под юргана и зачакал. След малко влязъл дядото на три ракии и две виагри.

 

КРАЙ!!!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

И го "разпрал" вместо ловджиите, па излязла бабата и го погнала с бастуня, за дето и изневерява с мъжко.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Кат- институцията, която е в 20 век!

При въвеждането на масивите от данни е използвана логика, която някой по-прибързан от нас би нарекъл "катаджийска". Регистрациите на някои модели, примерно Opel Meriva, са спретнато събрани в един ред. Но за други, да речем BMW Серия 3, има стотици отделни редове по двигател, кубатура, задвижване, или просто по екзотичния начин, по който в някое районно управление на МВР са решили да запишат модела (примерно "БМВ 3 ЕР РЕИХЕ", явно идващо от BMW 3er Reihe - "трета серия"). Има две напълно независими графи "ХОНДА ЦРВ" и "ХОНДА ЦР-В", макар да е очевидно, че и двете се отнасят за Honda CR-V. Volkswagen Caddy съществува като два отделни модела - ФОЛКСВАГЕН КАДДИ и ФОЛКСВАГЕН КАДИ, а има и трети ред, наречен ФВ КАДИ ЛАЙФ (Life е ниво на оборудване). И така нататък!

  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

#darius

Ей, това не е виц, а трагедията в Родината! Това са некадърниците в цялата администрация... Къде отидоха над 1 милиард средства за,, електронното правителство"..?! - Откраднаха ги, за да не се разбере, че 80% от администрацията навсякъде е излишна... Всички на стената АК-47...🤬☠️🤬👿

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Направила жената салата, сипала ракия...

Прибрал се мъжа, гледа не вярва на очите си...Вика:

-Еее, браво ма, жена, ща лай кучето май таз вечер!

Настървила се жената, запретнала ръкави, сложила пържолка, вино, мезе..

-Еее,  жена, браво, ща лай кучето тази вечер, определено!

Хапнали те, понапили се, дошло време да си лягат и мъжа бум в леглото, аха и да захърка вече, ама жената го сръгала:

Айде бе, нали щеше да ме лае кучето тази вечер?  А мъжо и отговорил:

- Жена, ми то та познава,  ма!

Edited by birev
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здрасти баща ми. Запознай се с Петя. Временно ще нощува у нас.

- И колко време ще е това?

- За сега съм платил за 1 нощ.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж на средна възраст обядва. в крайпътно заведение. По едно време в заведението влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в чашата му. За капак третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Като гледам и за шофьор не става - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с тира си.

  • Like 1
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Джеймс Бонд в Несебър:
– Ммм, кафе. Дълго кафе.
– ...три лева. Двадесет и три лева.  :D:D

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Първа брачна нощ.

Мъжът пълни ваната и топи булката в нея. Секс няма.

На втората вечер, пак така.

На 3-тия ден младоженката звъни на майка си и споделя:

- Мамо, не го разбирам - само ме търкаля във ваната, а още не сме били интимни.

- Потрай дъще, нали е гумаджия, сигурно търси дупката. Само гледай да не пръцнеш, че скоро няма да дочакаме внуци.

 

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блъскат се два джипа в София!

Слизат две яки мадами:

- Ти знаеш ли на кой е тоя жип, ма?

- Знам! Нали, аз го карах преди!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Извинете, колко струват тези обувки?

- 200 лева.

- Ужас. А тези до тях?

- Ужас и половина.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Като каза обувки ...

Преди мнооого години четох един виц на руски, почти като твоя.

 

- Вчера взех първата си заплата и си купих маратонки.

- А останалите пари?!

- Останалите пари ги взех на заем от баща ми.

  • Upvote 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Краси, ей ти още 1

 

- Скъпи, взе ли заплата?

- Взех, ама я изпихме с дружината.

- И нищо не купи за вкъщи, бляд такава?

- Е, как ма, нали купих водка и мезе.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В едно село се появила мечка стръвница. Хората спрели да ходят в гората, овчарите прибрали стадата и никой не смеел да замръкне след като паднало слънцето.

Събрал кмета цялото село на съвет в общината за да вземе решение как да се справи с проблема. Никой не искал да се нагърби с тази задача, и тогава кмета се обърнал към областният да помогне. От града получил вест, че на другият ден ще дойде един айти специалист да реши случая. Застинало селото в очакване. На другият ден идва в селото един млад мъж с един яктериер и пушка на рамо и право при кмета. Видял го кмета с това малко кученце и го попитал.

-   Как ще ни отървеш от тази стръвница .

-   Не бой се кмете,това вече не е ваш проблем а моя грижа, дайте ми само горския да не съм сам.

Наредил кмета на горския да тръгва с него и селото зачакали резултата.

 Навлезнали айтито и горския в гората и почнали да търсят мечката. Айтито постоянно подвиквал на кучето   - Гаспарчо,Гаспарчо души. Душил  Гаспарчо и  хоп ги завел под едно дърво, а стръвницата на най високият клон стои.

Айтито казал на горския

-  Дръж пушката а аз се качвам на дървото да бутна мечката и когато тя падне Гаспарчо ще се хвърли върху нея, ще я захапе за топките и ще и ги откъсне а тя ще побегне и никога повече няма да се върне.

Тъкмо тръгнал да се качва на дървото и горският извикал.

-  Чакай за малко, ми ако не падне мечката а паднеш ти?

-  Ооо щях да забравя, ако падна аз веднага, ама веднага да застреляш Гаспарчо.

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиян допълзява до вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай! Аз за последен път...

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ловджии си говорили:

-И мечката ме изненада, взе ми пушката и каза- сега да те е.а ли или да те ям?

- И какво стана?

-Ами, изяде ме.😃

                  ------------

И още един: Пак такава мечка, може и същата да е била😉, пак ловец, издебнала го и вече знаете какво е избрал. Обаче толкова го било яд, че си купил най-модерното оборудване за лов на мечки, но мечката пак го изненадала и обидила жестоко. Като се върнал за трети път за лов на същата мечка, и тя пак го изненадала в гръб, го питала- абе ти ловец ли си или пед...с. -Ето ти едно перо да ти сложиш на шапката, та да не те закачам повече.

         И така, вече знаете защо ловците носят перо на шапките.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама адвокати си говорят:

- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да ѝ подаря, всичко си има...

Другия:

- Направи като мен: подари ѝ официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.

Срещнали се двамата след време:

- Направи ли подарък на съпругата ти?

- Да, толкова ѝ хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:

– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.

Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:

– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…

Мъжът я прекъснал:

– Госпожо, аз съм джентълмен!

Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:

– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…

– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!

На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:

– Защо имате повече петли, отколкото кокошки?

– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!

  • Like 2
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задача - прочетете условието внимателно:
Мама е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него.
Пита се: В този случай - къде е тате?
Решение: Нека да допуснем, че възрастта на сина е Х, а на майката - У. Следователно Х+21= У, а след 6 години - 5(Х+6)= У + 6
Когато решим тези две уравнения, ще получим 5X+30=X+21+6 X=- 3/4 . Следователно - възрастта на сина е (-3/4)години - с други думи: (- 😎 месеца
Отговорът на зададения в началото въпрос е: В този случай тате със сигурност е върху мама!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добре, и аз да продължа със задачите тогава:

Въпрос от клиент към келнер в габровски ресторант, четейки менюто:

- Защо 3 варени яйца струват повече от три бъркани?

Отговор:.......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Щото 3-те варени можеш да ги преброиш в чинията, а при бърканите е сбъркана работа.

  • Like 1
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един мъж мразел жена си и искал да се отърве от нея, но така, че да не се усъмнят в него. Споделил го на приятел и той се пошегувал: -Прави секс с нея по три пъти дневно и на 30-ия ден тя няма да издържи и си свободен.

На 27 ден сутринта жената излязла на двора весела, свежа и почнала да мете. Мъжът се показал на вратата, едва се държал на крака и казал:

-Мети, мети, още три дни ти останаха.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На тоя случай хората му викат - Да плашиш кучето със салам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...