Виц на деня

[darius 755]

Двама махмурлии:

- Малииии, снощи съ напи'ме кът бмв-та!

- И що точно кът бемвета?

- Ми ни моем да вървим!

[ceco_accord 1612]

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?

- Ами ти всичко ми взе ма, какво още искаш?

 

Весели празници мили съфорумци!

Смехът също е ваксина.

 

[darius 755]

 Движение за защита на мъжете!

Лозунг:

"Не, на насилето над мъжете! Спрете да ни влачите по моловете!"

[darius 755]

Истинската жена винаги е позитивна и винаги гледа напред!

Влючително и като паркира!

[ceco_accord 1612]

преди 35 минути, darius написа:

 Движение за защита на мъжете!

Лозунг:

"Не, на насилето над мъжете! Спрете да ни влачите по моловете!"

Лозунга бе чут и бяха взети крути мерки - от правителството.

[5 GTT 70]

"- 112 слушаме ви?
- УлетЕ айдук дОма!!! БрЪже!
- Моля!?
- Айдук, айдук улете, доаждайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже доаждайте додека е увреме! Обикая и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема! 
- Б@си, Гошо на 30 от Монтана! Ти!? 
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Че откàчим след малко! Оу, д-о-м-а   у-л-е-т-е  а-й-д-у-к  и  к-р-а-д-н-е! Я г-о  в-и-д-и-м  п-р-е-з  д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли? 
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, зАеби. Улàзам с правата лопата, пращай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!"

[ceco_accord 1612]

При тъщата...

– Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два...

– А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма...

– А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...

Оная сипала ракийка взела 20 лв.

– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...

Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...

– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...

Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:

– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?

– Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...

 

[darius 755]

Отива един дядо в аптеката и гледа млада красива аптекарка!

- Моме една виагра от 100мг.!

Качило се момичето на една стълба, към най-горните рафтове,

но била само с престилката, отдолу гола, лято е, да се проветрява!

Гледал дедото  мигал, въртял глава, па рекъл:

- Моме, нема да купувам, проблема е в бабата!

[ceco_accord 1612]

Учените откриха гена на щастието при мъжете.

Нарича се "R-ген".

[Митко Йотов 427]

За много години колеги. Живи и здраве да сте както вие така и вашите семейства.

 

Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек: – Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала! Навлекът не пада духом: – Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

[ceco_accord 1612]

- Как изкара новогодишната нощ?

- Ами започна добре, после стана по-добре, а накрая се получи толкова добре, че още ми е зле.

[darius 755]

Питали една готина мацка:
-Защо нямаш татуси, модерни са?
Тя отговорила:
- Ти виждал ли си на Ролс Ройс лепенки бе?

[JHM 1041]

Да не е била Кралицата...!

[darius 755]

Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв. Бутилка „Джак Даниелс” - 40 лв. И си мисля: „Аз за 1 лв. художник няма да стана....”!

[birev 46]

Дефиниция за заврян зет:
- Магаре, вързано за слива у чужд двор.

[DAN_DAN 108]

Кумчо Вълчо изял бабата, облякъл пижамата и, скрил се под юргана и зачакал. След малко влязъл дядото на три ракии и две виагри.

 

КРАЙ!!!

[ceco_accord 1612]

И го "разпрал" вместо ловджиите, па излязла бабата и го погнала с бастуня, за дето и изневерява с мъжко.

[darius 755]

 Кат- институцията, която е в 20 век!

При въвеждането на масивите от данни е използвана логика, която някой по-прибързан от нас би нарекъл "катаджийска". Регистрациите на някои модели, примерно Opel Meriva, са спретнато събрани в един ред. Но за други, да речем BMW Серия 3, има стотици отделни редове по двигател, кубатура, задвижване, или просто по екзотичния начин, по който в някое районно управление на МВР са решили да запишат модела (примерно "БМВ 3 ЕР РЕИХЕ", явно идващо от BMW 3er Reihe - "трета серия"). Има две напълно независими графи "ХОНДА ЦРВ" и "ХОНДА ЦР-В", макар да е очевидно, че и двете се отнасят за Honda CR-V. Volkswagen Caddy съществува като два отделни модела - ФОЛКСВАГЕН КАДДИ и ФОЛКСВАГЕН КАДИ, а има и трети ред, наречен ФВ КАДИ ЛАЙФ (Life е ниво на оборудване). И така нататък!

[mitaka0007 71]

#darius

Ей, това не е виц, а трагедията в Родината! Това са некадърниците в цялата администрация... Къде отидоха над 1 милиард средства за,, електронното правителство"..?! - Откраднаха ги, за да не се разбере, че 80% от администрацията навсякъде е излишна... Всички на стената АК-47...🤬☠️🤬👿

[birev 46]

Направила жената салата, сипала ракия...

Прибрал се мъжа, гледа не вярва на очите си...Вика:

-Еее, браво ма, жена, ща лай кучето май таз вечер!

Настървила се жената, запретнала ръкави, сложила пържолка, вино, мезе..

-Еее,  жена, браво, ща лай кучето тази вечер, определено!

Хапнали те, понапили се, дошло време да си лягат и мъжа бум в леглото, аха и да захърка вече, ама жената го сръгала:

Айде бе, нали щеше да ме лае кучето тази вечер?  А мъжо и отговорил:

- Жена, ми то та познава,  ма!

Edited January 11 by birev

[ceco_accord 1612]

- Здрасти баща ми. Запознай се с Петя. Временно ще нощува у нас.

- И колко време ще е това?

- За сега съм платил за 1 нощ.

[Митко Йотов 427]

Мъж на средна възраст обядва. в крайпътно заведение. По едно време в заведението влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в чашата му. За капак третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- Като гледам и за шофьор не става - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с тира си.

[Митко Йотов 427]

Джеймс Бонд в Несебър:
– Ммм, кафе. Дълго кафе.
– ...три лева. Двадесет и три лева.  

[ceco_accord 1612]

Първа брачна нощ.

Мъжът пълни ваната и топи булката в нея. Секс няма.

На втората вечер, пак така.

На 3-тия ден младоженката звъни на майка си и споделя:

- Мамо, не го разбирам - само ме търкаля във ваната, а още не сме били интимни.

- Потрай дъще, нали е гумаджия, сигурно търси дупката. Само гледай да не пръцнеш, че скоро няма да дочакаме внуци.

 

[ИцоД 87]

[darius 755]

Блъскат се два джипа в София!

Слизат две яки мадами:

- Ти знаеш ли на кой е тоя жип, ма?

- Знам! Нали, аз го карах преди!

[ceco_accord 1612]

- Извинете, колко струват тези обувки?

- 200 лева.

- Ужас. А тези до тях?

- Ужас и половина.

[Krasi-mir 967]

Като каза обувки ...

Преди мнооого години четох един виц на руски, почти като твоя.

 

- Вчера взех първата си заплата и си купих маратонки.

- А останалите пари?!

- Останалите пари ги взех на заем от баща ми.

[Митко Йотов 427]

Не е виц това Краси а самата истина но под формата на анекдот.

[ceco_accord 1612]

Краси, ей ти още 1

 

- Скъпи, взе ли заплата?

- Взех, ама я изпихме с дружината.

- И нищо не купи за вкъщи, бляд такава?

- Е, как ма, нали купих водка и мезе.

[Митко Йотов 427]

В едно село се появила мечка стръвница. Хората спрели да ходят в гората, овчарите прибрали стадата и никой не смеел да замръкне след като паднало слънцето.

Събрал кмета цялото село на съвет в общината за да вземе решение как да се справи с проблема. Никой не искал да се нагърби с тази задача, и тогава кмета се обърнал към областният да помогне. От града получил вест, че на другият ден ще дойде един айти специалист да реши случая. Застинало селото в очакване. На другият ден идва в селото един млад мъж с един яктериер и пушка на рамо и право при кмета. Видял го кмета с това малко кученце и го попитал.

-   Как ще ни отървеш от тази стръвница .

-   Не бой се кмете,това вече не е ваш проблем а моя грижа, дайте ми само горския да не съм сам.

Наредил кмета на горския да тръгва с него и селото зачакали резултата.

 Навлезнали айтито и горския в гората и почнали да търсят мечката. Айтито постоянно подвиквал на кучето   - Гаспарчо,Гаспарчо души. Душил  Гаспарчо и  хоп ги завел под едно дърво, а стръвницата на най високият клон стои.

Айтито казал на горския

-  Дръж пушката а аз се качвам на дървото да бутна мечката и когато тя падне Гаспарчо ще се хвърли върху нея, ще я захапе за топките и ще и ги откъсне а тя ще побегне и никога повече няма да се върне.

Тъкмо тръгнал да се качва на дървото и горският извикал.

-  Чакай за малко, ми ако не падне мечката а паднеш ти?

-  Ооо щях да забравя, ако падна аз веднага, ама веднага да застреляш Гаспарчо.