darius 756 #5561 Posted December 23, 2020 Двама махмурлии: - Малииии, снощи съ напи'ме кът бмв-та! - И що точно кът бемвета? - Ми ни моем да вървим! 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5562 Posted December 24, 2020 - Скъпи, какво да ти взема за Коледа? - Ами ти всичко ми взе ма, какво още искаш? Весели празници мили съфорумци! Смехът също е ваксина. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5563 Posted December 25, 2020 Движение за защита на мъжете! Лозунг: "Не, на насилето над мъжете! Спрете да ни влачите по моловете!" 2 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5564 Posted December 25, 2020 Истинската жена винаги е позитивна и винаги гледа напред! Влючително и като паркира! 6 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5565 Posted December 25, 2020 преди 35 минути, darius написа: Движение за защита на мъжете! Лозунг: "Не, на насилето над мъжете! Спрете да ни влачите по моловете!" Лозунга бе чут и бяха взети крути мерки - от правителството. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
5 GTT 72 #5566 Posted December 26, 2020 "- 112 слушаме ви? - УлетЕ айдук дОма!!! БрЪже! - Моля!? - Айдук, айдук улете, доаждайте! - Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате! - Ама я съм спокоен, бръже доаждайте додека е увреме! Обикая и крадне! - Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема! - Б@си, Гошо на 30 от Монтана! Ти!? - Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема? - Че откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли? - Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота? - Да бе, да, има! - Кой? Вие ли? - Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а? - Не сте застрашен Вие, така ли? - Нема, нема, зАеби. Улàзам с правата лопата, пращай линейка да го прибира, види ми се с Ковид!" 1 7 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5567 Posted December 28, 2020 При тъщата... – Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два... – А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма... – А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората... Оная сипала ракийка взела 20 лв. – А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи... Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът... – Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура... Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек: – Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама? – Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм... 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5568 Posted December 28, 2020 Отива един дядо в аптеката и гледа млада красива аптекарка! - Моме една виагра от 100мг.! Качило се момичето на една стълба, към най-горните рафтове, но била само с престилката, отдолу гола, лято е, да се проветрява! Гледал дедото мигал, въртял глава, па рекъл: - Моме, нема да купувам, проблема е в бабата! 2 6 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5569 Posted December 29, 2020 Учените откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се "R-ген". 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 435 #5570 Posted January 1 За много години колеги. Живи и здраве да сте както вие така и вашите семейства. Гневна жена на улицата крещи на някакъв пиян навлек: – Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала! Навлекът не пада духом: – Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5571 Posted January 2 - Как изкара новогодишната нощ? - Ами започна добре, после стана по-добре, а накрая се получи толкова добре, че още ми е зле. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5572 Posted January 3 Питали една готина мацка: -Защо нямаш татуси, модерни са? Тя отговорила: - Ти виждал ли си на Ролс Ройс лепенки бе? 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
JHM 1042 #5573 Posted January 3 Да не е била Кралицата...! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5574 Posted January 3 Гледам в магазина комплект за рисуване - 39 лв. Бутилка „Джак Даниелс” - 40 лв. И си мисля: „Аз за 1 лв. художник няма да стана....”! 1 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
birev 46 #5575 Posted January 5 Дефиниция за заврян зет: - Магаре, вързано за слива у чужд двор. 1 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 108 #5576 Posted January 6 Кумчо Вълчо изял бабата, облякъл пижамата и, скрил се под юргана и зачакал. След малко влязъл дядото на три ракии и две виагри. КРАЙ!!! 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5577 Posted January 6 И го "разпрал" вместо ловджиите, па излязла бабата и го погнала с бастуня, за дето и изневерява с мъжко. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5578 Posted January 9 Кат- институцията, която е в 20 век! При въвеждането на масивите от данни е използвана логика, която някой по-прибързан от нас би нарекъл "катаджийска". Регистрациите на някои модели, примерно Opel Meriva, са спретнато събрани в един ред. Но за други, да речем BMW Серия 3, има стотици отделни редове по двигател, кубатура, задвижване, или просто по екзотичния начин, по който в някое районно управление на МВР са решили да запишат модела (примерно "БМВ 3 ЕР РЕИХЕ", явно идващо от BMW 3er Reihe - "трета серия"). Има две напълно независими графи "ХОНДА ЦРВ" и "ХОНДА ЦР-В", макар да е очевидно, че и двете се отнасят за Honda CR-V. Volkswagen Caddy съществува като два отделни модела - ФОЛКСВАГЕН КАДДИ и ФОЛКСВАГЕН КАДИ, а има и трети ред, наречен ФВ КАДИ ЛАЙФ (Life е ниво на оборудване). И така нататък! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
mitaka0007 72 #5579 Posted January 9 #darius Ей, това не е виц, а трагедията в Родината! Това са некадърниците в цялата администрация... Къде отидоха над 1 милиард средства за,, електронното правителство"..?! - Откраднаха ги, за да не се разбере, че 80% от администрацията навсякъде е излишна... Всички на стената АК-47...🤬☠️🤬👿 2 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
birev 46 #5580 Posted January 11 (edited) Направила жената салата, сипала ракия... Прибрал се мъжа, гледа не вярва на очите си...Вика: -Еее, браво ма, жена, ща лай кучето май таз вечер! Настървила се жената, запретнала ръкави, сложила пържолка, вино, мезе.. -Еее, жена, браво, ща лай кучето тази вечер, определено! Хапнали те, понапили се, дошло време да си лягат и мъжа бум в леглото, аха и да захърка вече, ама жената го сръгала: Айде бе, нали щеше да ме лае кучето тази вечер? А мъжо и отговорил: - Жена, ми то та познава, ма! Edited January 11 by birev 5 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5581 Posted January 12 - Здрасти баща ми. Запознай се с Петя. Временно ще нощува у нас. - И колко време ще е това? - За сега съм платил за 1 нощ. 1 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 435 #5582 Posted January 12 Мъж на средна възраст обядва. в крайпътно заведение. По едно време в заведението влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в чашата му. За капак третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл. - Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката. - Като гледам и за шофьор не става - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с тира си. 1 6 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 435 #5583 Posted January 12 Джеймс Бонд в Несебър: – Ммм, кафе. Дълго кафе. – ...три лева. Двадесет и три лева. 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5584 Posted January 18 Първа брачна нощ. Мъжът пълни ваната и топи булката в нея. Секс няма. На втората вечер, пак така. На 3-тия ден младоженката звъни на майка си и споделя: - Мамо, не го разбирам - само ме търкаля във ваната, а още не сме били интимни. - Потрай дъще, нали е гумаджия, сигурно търси дупката. Само гледай да не пръцнеш, че скоро няма да дочакаме внуци. 8 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5586 Posted January 19 Блъскат се два джипа в София! Слизат две яки мадами: - Ти знаеш ли на кой е тоя жип, ма? - Знам! Нали, аз го карах преди! 5 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5587 Posted Wednesday at 02:58 PM - Извинете, колко струват тези обувки? - 200 лева. - Ужас. А тези до тях? - Ужас и половина. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Krasi-mir 977 #5588 Posted Wednesday at 03:03 PM Като каза обувки ... Преди мнооого години четох един виц на руски, почти като твоя. - Вчера взех първата си заплата и си купих маратонки. - А останалите пари?! - Останалите пари ги взех на заем от баща ми. 1 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 435 #5589 Posted Wednesday at 03:10 PM Не е виц това Краси а самата истина но под формата на анекдот. 3 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5590 Posted Wednesday at 03:30 PM Краси, ей ти още 1 - Скъпи, взе ли заплата? - Взех, ама я изпихме с дружината. - И нищо не купи за вкъщи, бляд такава? - Е, как ма, нали купих водка и мезе. 1 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 435 #5591 Posted Wednesday at 04:00 PM В едно село се появила мечка стръвница. Хората спрели да ходят в гората, овчарите прибрали стадата и никой не смеел да замръкне след като паднало слънцето. Събрал кмета цялото село на съвет в общината за да вземе решение как да се справи с проблема. Никой не искал да се нагърби с тази задача, и тогава кмета се обърнал към областният да помогне. От града получил вест, че на другият ден ще дойде един айти специалист да реши случая. Застинало селото в очакване. На другият ден идва в селото един млад мъж с един яктериер и пушка на рамо и право при кмета. Видял го кмета с това малко кученце и го попитал. - Как ще ни отървеш от тази стръвница . - Не бой се кмете,това вече не е ваш проблем а моя грижа, дайте ми само горския да не съм сам. Наредил кмета на горския да тръгва с него и селото зачакали резултата. Навлезнали айтито и горския в гората и почнали да търсят мечката. Айтито постоянно подвиквал на кучето - Гаспарчо,Гаспарчо души. Душил Гаспарчо и хоп ги завел под едно дърво, а стръвницата на най високият клон стои. Айтито казал на горския - Дръж пушката а аз се качвам на дървото да бутна мечката и когато тя падне Гаспарчо ще се хвърли върху нея, ще я захапе за топките и ще и ги откъсне а тя ще побегне и никога повече няма да се върне. Тъкмо тръгнал да се качва на дървото и горският извикал. - Чакай за малко, ми ако не падне мечката а паднеш ти? - Ооо щях да забравя, ако падна аз веднага, ама веднага да застреляш Гаспарчо. 1 4 Quote Share this post Link to post Share on other sites
miro11 3 #5592 Posted Thursday at 05:59 PM Пиян допълзява до вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли: - Мила, не отлитай! Аз за последен път... 6 Quote Share this post Link to post Share on other sites
kvd74 442 #5593 Posted Thursday at 07:21 PM Ловджии си говорили: -И мечката ме изненада, взе ми пушката и каза- сега да те е.а ли или да те ям? - И какво стана? -Ами, изяде ме.😃 ------------ И още един: Пак такава мечка, може и същата да е била😉, пак ловец, издебнала го и вече знаете какво е избрал. Обаче толкова го било яд, че си купил най-модерното оборудване за лов на мечки, но мечката пак го изненадала и обидила жестоко. Като се върнал за трети път за лов на същата мечка, и тя пак го изненадала в гръб, го питала- абе ти ловец ли си или пед...с. -Ето ти едно перо да ти сложиш на шапката, та да не те закачам повече. И така, вече знаете защо ловците носят перо на шапките. 5 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5594 Posted Saturday at 10:42 AM Двама адвокати си говорят: - Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да ѝ подаря, всичко си има... Другия: - Направи като мен: подари ѝ официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време. Срещнали се двамата след време: - Направи ли подарък на съпругата ти? - Да, толкова ѝ хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа... 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 69 #5595 Posted Saturday at 04:03 PM Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал: – Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш. Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала: – Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица… Мъжът я прекъснал: – Госпожо, аз съм джентълмен! Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала: – Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и… – Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте! На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал: – Защо имате повече петли, отколкото кокошки? – Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени! 2 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
darius 756 #5596 Posted Sunday at 02:04 PM Задача - прочетете условието внимателно: Мама е по-голяма от сина си с 21 години. След 6 години ще бъде 5 пъти по-голяма от него. Пита се: В този случай - къде е тате? Решение: Нека да допуснем, че възрастта на сина е Х, а на майката - У. Следователно Х+21= У, а след 6 години - 5(Х+6)= У + 6 Когато решим тези две уравнения, ще получим 5X+30=X+21+6 X=- 3/4 . Следователно - възрастта на сина е (-3/4)години - с други думи: (- 😎 месеца Отговорът на зададения в началото въпрос е: В този случай тате със сигурност е върху мама! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
birev 46 #5597 Posted Sunday at 02:14 PM Добре, и аз да продължа със задачите тогава: Въпрос от клиент към келнер в габровски ресторант, четейки менюто: - Защо 3 варени яйца струват повече от три бъркани? Отговор:....... Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5598 Posted Sunday at 03:55 PM Щото 3-те варени можеш да ги преброиш в чинията, а при бърканите е сбъркана работа. 1 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
kvd74 442 #5599 Posted Sunday at 04:49 PM Един мъж мразел жена си и искал да се отърве от нея, но така, че да не се усъмнят в него. Споделил го на приятел и той се пошегувал: -Прави секс с нея по три пъти дневно и на 30-ия ден тя няма да издържи и си свободен. На 27 ден сутринта жената излязла на двора весела, свежа и почнала да мете. Мъжът се показал на вратата, едва се държал на крака и казал: -Мети, мети, още три дни ти останаха. 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 1635 #5600 Posted Sunday at 09:02 PM На тоя случай хората му викат - Да плашиш кучето със салам. Quote Share this post Link to post Share on other sites
