Jump to content

Recommended Posts

При доктора:- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.- Да бе страдам... наслажадавам се.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо превишихте скоростта?- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Карате с превишена скорост, закъде бързате?- Ами, да Ви донеса 20 лева, господин сержант!

  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката.Пух яде вафла.По едно време Прасчо пита Пух:-Абе Пух що ти е толко кафява вафлата.-Щото я ям за трети път.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена към мъжа си : 
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа...

  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Опелът е голяма машина - ако е достатъчно тихо можеш да го чуеш как ръждясва ;)

  • Нагоре 4
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:- Ще проходиш!- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.........

  • Нагоре 5
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Вече трети месец не говоря с жена си. 

- Защо? 

- Не искам да я прекъсвам.

 
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между двама приятели:- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!- Е, как така?- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а:- А бе, брато, къде си?- А бе, движа тук по магистралата, бе брато.- Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.- А бе, брато, не е един, бе, много са…Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,пуска монета - пие кафе… Колегата му казва:- Свършвай, че имаме работа да вършим.- К"ва работа бе, докато печеля ще играя!Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.- Кво се хилиш, бе?- Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита баща си:
-Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
-Лимузини, шампанско и красавици.
-А какво е да нямаш пари?
-Трамваи, айран, майка ти.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато бях дете, всяка вечер се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така...затова си откраднах колело и го помолих за прошка.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Карам си аз колата и гледам някакъв вдигнал палец.Стана ми едно такова хубаво....Така де, приятно е, когато някой ти "лайкне" автомобила...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разхождам се в гората...нощ, дъжд, вятър...замръзвам целият...

Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам... Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок!  Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой!  Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:-Ти какво правиш тук?!-Ами, возя се...-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

 

Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата насвета. Заблуден турист ги среща и пита:-А! Вие какво правите тук?-Правим планове за нова световна война.-И какви са вашите планове?-Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер-А защо 5 камили?-Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой няма да пита за евреите.

 

 

Една сутрин, докато тя правеше закуска,съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа позадника и каза:- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко,може да се отървеш от ластичния си колан.На следващата сутрин човекът се събуди иощипа жена си за гърдите.- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко,може да се отървеш от сутиена си.Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса иму прошепна в ухото:- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко,можем да се отървем от пощальона,градинаря и брат ти.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отишъл шефа на Мерцедес в Русия и започнал да разглежда колите им:- Какво ли не правят тези руснаци, само и само да не строят пътища.

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Блондинка отива на доктор и казва:- Докторе, аз май съм болна.- Защо, какво ви има?- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена...
 
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.- А сега?- А сега…..Сега сложиха камери!........

 

 

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:– Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?– Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.

 

 

Циганин на изпит за шофьорскакнижка. Полицая пита:- Какъв е тоя знак?- Алуминиев! - отговаря циганина.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена пита непознат мъж!

Извинете,колко ви е голям к*ра?

Той отговаря 8-9!

Жената се засмяла,Хи-Хи!

А той,не Хи-Хи,а ФИ-ФИ  :tooth:

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво казал змеят на Свети Георги преди да умре? "Бат Георги задушавам сааа"...

  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:- Сипи ми, мамо, една малка ракия.- Ти в ред ли си?- Ще ти дам пет лева!Тъщата се навила и сипала ракия.- Мамо, я ми сипи още една ракийка...- Минаваш всяка граница!- Ето ти десет лева...Тъщата взела парите и сипала още ракия.- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!Тъщата се съгласила и пила една ракия.- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!- Ами ти не си в ред?!?!- Сто лева ще ти дам!Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:- Скъпи, даде ли на мама пенсията?- Точно й я давам, скъпа...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

сем. Адамс

Тате-тате-татееее,може ли да си поиграя с баба???

Да,но като свършиш пак я зарови!!!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце...

- Скъпи, това е за теб. И защо не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?

Мъжът, с натежал от съмнение глас:

- Конкретно?

- Конкретно... само левият фар и бронята...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чопър и Яки - за малките, ... ползвайте чичко Google. Та, ... вървяли си през гората и насреща им Глупчо.

 

Яки важно:

- Ей, ... Глупчо, ... искаш ли оная работа да ти е до земята.

 

Глупчо:

- Искам, как да не искам...

 

Яки поглежда Чопър и казва:

- Изяж му краката... :punk:

  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две кокошки се срещат и едната пита другата:
- Какво ново?
- Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 307-мия , аз Пежо ли да ти викам?!!
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
В заведение:
- Госпожице, да ви почерпя едно питие?
- Не, предпочитам да ми платите в брой. 
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...