Jump to content

Recommended Posts

Screenshot_20250808_002433.thumb.jpg.fa17bce4bf6dd3b74d3b3401438b4703.jpg

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Разбира се, че няма да се смея - казала медицинската сестра. 
- Аз съм  професионалист. За повече от двадесет години не ми се е случвало да се  смея на пациент.
 - Ами, добре тогава... - казал Андон и си свалил панталона, разкривайки най-малкото мъжко достойнство, което сестрата била виждала. На дължина и дебелина бил почти идентичен с батерия ААА. Сестрата опитала да се сдържи, но не успяла, и се разсмяла с глас...  Постегнала се, и чувствайки се ужасно, че е реагирала така, казала:
 - Ох, извинявам се, толкова съжалявам... Наистина не знам какво ми стана, обещавам да не се повтори. Моля, кажете какъв точно е проблема?
 Пешо, изчервен до уши, изрекъл с треперещ глас:
 - Ами... нещо се е подул...🤔😕😁

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Общото между Dire Straits и BMW?
...Money For Nothing...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Водата кипва по-бързо, ако Чък Норис я гледа!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

image.thumb.png.b84012b6dbebb891a81b5e75ee7bf5bf.png

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

image.thumb.png.2157e66816e96177c872be71b5817dfa.png

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баш днес ми е много подходящо тва. :)

 

FB_IMG_1755975188818.jpg

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Е, сипи й една рикикя, да са усфести. :lol:

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва: 
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си… 
Мъжът изхлипва, но докторът продължава: 
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е. 
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава: 
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите. 
Мъжът се съгласява да говори с жена си. 
След ден докторът идва и пита: 
– Жена ви помогна ли да решите? 
– Да. 
– И какво решихте? 
– Ще ремонтираме кухнята....

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове


Един неподготвен студент се явил на изпит. За всичко, което го питали, или мълчал, или говорел глупости. Професорът му казал с укор:
- Защо не сте учил, колега?
Оня се заоправдавал:
- Аз четох старателно учебника. Ама Вие по такъв начин задавате въпросите си, че се обърквам как да отговоря.
Изпитващият въздъхнал:
- Добре, колега! Ще направим следното. Хайде, задайте ми Вие някакъв въпрос! И ако не мога да Ви отговоря, ще Ви пиша отлична оценка.
Студентът се усмихнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е логично, нито е законно?
Професорът помислил, помислил и най накрая вдигнал рамене:
- Е, добре, предавам се! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! Хайде сега ми обяснете тия неща!
Младежът започнал:
- Вие сте на 70 години. Но имате 20-годишна съпруга. Това е законно, но не е логично! Тя си е хванала млад и надарен любовник. Това е логично, но не е законно! А това, че току-що писахте на въпросния любовник отлична оценка, нито е логично, нито е законно!

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Куркума е израз за кума травестит!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Къде у Крушовица Врачанско продават рИкия?
- Църквата видиш ли?
- Да!
- Само там - НЕ ! 😁

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гинеколозите и музикантите работят там, където другите се забавляват!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

image.thumb.png.ba549ad03eda2be3a3520e0321059f0b.png

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

image.thumb.png.03c69049576bd8d8fcfb62d3e968bda9.png

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В селско училище постъпва нова даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал:

- Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата".

На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли:

- Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред.

Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита:

- Бай Иване защо децата ти викат така?

Бай Иван:

- А не ги слушай, дечурлишки работи.

Даскалицата:

- Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората!

- Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки.

Даскалицата:

- Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм с капелата, то и аз съм от селата!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Спорът между двама мъже се казва "дисКУРс", между две жени - "дисПУТ, а между мъж и жена - "дЕБАТИ".

"Жените са големи душмани - хем не дават, хем не дават на други да дават."

"Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго не е правила с*кс."

"За мъжете трите топ дестинации са Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място е Две могили."

"Най-лошо е да чуеш "Опааа" - от лекар, сапьор, любовник или фризьор."

"Мъжете се размножават чрез деление. Не делиш ли парите си с жената - няма размножителен процес."

"Жените имат два проблема:

Първият - нямат мъж.

Втория - имат мъж."

"За разлика от мъжа, жената е готова с изводите, още преди началото на разговора."

"Ако не храниш добре мъжа си, той отслабва и започват да му падат гащите... при това не вкъщи."

(бабина мъдрост)

"Добра поличба е, ако момичето дойде на първа среща с ластик за коса на ръката..." (Да си призная, в началото не разбрах , за какво иде реч. Чак после ми светна...)

"При жените е лесно - помрънкат и получават това, което искат.

При мъжете е по-трудно - разсърдят се и вече няма какво да ядат!"

"В живота винаги има баланс. На всяка "огън жена", рано или късно се пада един "гола вода" мъж..."

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

image.thumb.png.1c010c28f2c31503393faf7636c00c37.png

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали лайф коуч как се готвят картофени кюфтета:

– Всеки може да сготви картофени кюфтета. Трябва само да излезете от зоната си на комфорт, да включите фурната и да започнете.

– Какви продукти са ни необходими?

– За всички картофени кюфтета продуктите са различни и индивидуални. Просто изберете тези продукти, които най-добре Ви подхождат, и започнете.

– Опишете ни стъпките при приготвянето на кюфтетата.

– Няма готови шаблони. Трябва да си кажете: „Да, аз ще успея да сготвя най-вкусните картофени кюфтета на света!“. И да започнете стъпка по стъпка да осъществявате целите си. Помнете, че и най-дългият път започва с първата крачка!

– И все пак с какво да започнем?

– Всяко начало започва с вземането на решение и поставянето на цели. Трябва ясно да си зададете целта: „Картофените кюфтета трябва да бъдат сготвени!“. А уменията и навиците сами ще дойдат при Вас.

– Все пак не е съвсем ясно какви действия трябва да предприемем, за да си направим картофени кюфтета …

– Вижте, няма вълшебна пръчка за това. Просто се изправете пред печката и не се страхувайте да експериментирате. Вие сами трябва да намерите решението. Само си визуализирайте готовите кюфтенца и те ще се появят.

– Какво бихте пожелали на начинаещите готвачи?

– Да вярват в себе си. Това е най-важното. И да си визуализират готовите кюфтенца.

  • Хаха 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговарят двама полицаи:

- Какви мечти имаш?

- Да си купя частно кръстовище...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Ало, 112, на 300 метра след края на Оплетня има паднали скали на платното.
- Благодарим, ще предадем.
.......след половин час телефонът звъни:
- Ало, дежурният съм, ти ли си се обаждАл на 112.
- Я се обаждАх, що?
- Щото аз съм от полицията. 
- Ми хубаво, действай както намериш за добре. Лека работа.
.........пак звъни:
- Ама ние от полицията не местим камъни. 
- Нищо де, може да сигнализирате на тоя, дето ги мести.
- Ми ние вчера му казАхме, ама сигурно чак у понеделник ще я свърши тая работа.
- Нищо, дотогава може да ги сигнализирате тия скали. 
- Полицията не слага знаци.
- Казах да ги сигнализирате, това става с конуси, ленти, триъгълници.
- Да бе, да ги открадне некой.
.......и затвори.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сядам в колата днес,с току-що купения IPhone 17 Pro Max,в задния джоб.

Чува се едно ... "ПУК"!!!.

Викам си:

...дано да е прешлен!!!

:lol::tooth::punk:

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Визитация в АГ болница.
– Кога ви е терминът? – пита лекарят.
– На 12-и, отговаря родилката.
– А Вашият? – въпрос към следващата.
– На 12-и, отговаря тя.
– Вашият?
– На 12
И така продължил до последното легло.
– И Вашия ли е на 12-? .
– Не!
– Защо?
– Не бях на тази екскурзия.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пенсионер си карал чисто новото БМВ с 200км/ч. и като погледнал в страничното огледало видял, че полицейска кола го преследва. Ускорил до 230, след това 250, 280… изведнъж си помислил - „прекалено стар съм за тези глупости!”

 

След това отбил и изчакал полицията да го настигне. 

 

Полицая отишъл при него, погледнал часовника си и казал - „господине, смяната ми свършва след 10 минути, днес е петък и възнамерявам да ида на почивка със семейството си за уикенда. Ако ми кажете една основателна причина защо карахте толкова бързо, която не съм чувал до сега и ще ви пусна.”

 

Мъжът погледнал сериозно полицая и отвърнал - „преди години жена ми избяга с полицай, реших, че искате да ми я върнете…! 😱

 

Полицая си тръгнал с думите - „приятен ден, г-не!”

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

image.thumb.png.9f8106cce21ad5e3bd1143bc427e779e.png

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стоя на спирката, навън +36... Пристигна автобусът и хората заемат местата си. До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада - общо взето, всички атрибути на интелектуалец. Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката:

„Здравейте!“

Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса. Като правило се развива по един модел: „Къде си? А?! Лошо те чувам! В автобуса съм! В автобуса, казвам! Какво?! Не, отивам на работа! Отивам на работа! Какво? Къде си?!” – и целият салон е принуден да слуша тази ерес, деликатно отклонявайки очи.

Но този път се оказа различно. Първо, автобусът още не беше потеглил, затова мъжът говореше със спокоен глас. И второ, и аз, и другите пътници затаихме дъх, страхувайки се да не пропуснем някоя дума.

„Не се притеснявайте, разкажете ми повече“, каза мъжът.

- И отдавна ли е така?..

Имате ли оргазъм?.. Колко често?..

Извинявайте, това само с мъжа Ви ли се случва или?..

И колко любовника имате?

Три?.. Да... Да...

При думата "любовник" слабата дама, която седеше отсреща, повдигна изразително вежди.

Мъжът продължи спокойно:

- Пробвали ли сте алтернативни варианти?

Ами, имам предвид... Да... Да...

Не, вероятно не си струва да опитвате групов...

Не, не го препоръчвам...

Е, какво мога да ви посъветвам? Само едно нещо - свържете се със сексолог. А сега - сбъркали сте номера...

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По този виц по-горе имаше виц-лаф едно време.

Гостенин в къщата вдига домашният телефон!

- Алоооо, може ли Петя...

- Няма я!

- А къде е ?

- Отиде на реката.

- Как така, какво прави там?

- Ами да се подмие, че я мандръсах!

 

Въпроса е кой се обажда? Колега ли, приятелка ли или съпруга?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Скъпи, много съм тъжна, ще ме гушкаш ли?

- Мило, презерватив да слагам ли?

- Да......, от оребрените.....донеси и белезниците и другите играчки!!!

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В парка, дядо разхожда внучето!

- Дядоооо, бил ли си на война.

- Да разбира се!

- И кой победи дядооооо?

- Баба ти!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...