Виц на деня

[darius 922]

Единственият шанс българите да проявят интерес към буболечки и червеи е, 

да се докаже,  че от тях може да се вари ракия.

 

[ceco_accord 6017]

Бай Ганя пред пилотската кабина

- А, ма стрино, мОа ли да питам нещо пилота?

- А бе, наборе, коку коня е тАа бангия?

- 20 000, по 10 000 на двигател.

- ЕбАаго, тва ша литне бре!

[Митко Йотов 1236]

- Кирчоо-о-о! Кирчо, защо комшията псува така? - Или кучето му е избягало, или жена му се е върнала.

[ceco_accord 6017]

Добър ден, общината ли е?

- Да, кажете?

- Бихте ли ми казали някой виц?

- Какъв виц господине, тук се работи ... нямаме време ...

- Ха, ха - този беше много добър.

[sentinelprime3 59]

Зимата жените са като киндер сюрприз. събличаш, събличаш, събличаш и каквото ти се падне 

[st34 99]

Стара мома си търси мъж:
На 34 г., 165 см, 110 кг, обувки 43 номер. Живея скромно и достойно на село, до чешмата. Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашният уют, природата, виното и ракията. На абютюренската пих уиски и много ми хареса че шишето е квадратно. Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат, ама само по асфалта че иначе затъвам да коленете в кал. Имам мотор "Иж" с кош. Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете, че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само, че бай Митьо са кръстеше и мърмореше. "Ох леле божкеее на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир?" Хакнъх му един шамар да се сафиряса. И сега ма заобикаля кога ма види и все ходи на реката да си търси златният мост. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърче пък аз мачкам ли, мачкам. Търся си мъж дето да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи дома и да се занимава с каквото ще…. Да има жива душа покрай старите, че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя.… Искам само да ме обича и да си правиме деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди.

[ceco_accord 6017]

Таксиметров шофьор вози известен в града милионер, а като пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинката.

- Ее, вчера возих сина ви, който ми остави достоен бакшиш?

- Ти него не го гледай - баща му е милионер, а аз съм сирак!

Който сам печели парите си, знае истинската им цена.

[Plamen-CRV 611]

Па вдигнаа данъците 

[jt26 51]

Говорят си две приятелки:

- Абе ти какво му даваш на твоя мъж, че е винаги така добър и спокоен?

- Ми давам му ...

[darius 922]

Възрастна двойка си говори пред камината:

- Мила, да ти призная, преди да се оженим си наех една проститутка да ме научи да правя секс.

- Да я намериш и да ти върне парите!

[G_S_H 15]

На 9.03.2023 г. at 14:53, darius написа:

Единственият шанс българите да проявят интерес към буболечки и червеи е, 

да се докаже,  че от тях може да се вари ракия.

 

Не става ще ти изядат джибрите докато ферментират.

[darius 922]

Две приятелки си споделят:

-Мацка моя е като трабантче!

-Е, как така?

-Ами, два такта и впръсква!

[st34 99]

ААА, то при трабантчето е на самотек 

[mitaka0007 204]

[Plamen-CRV 611]

Наташа пита поручик Ржевски:

- Били ли сте някога влюбен, поручик?

- Ами, еб*л съм...

- Не, имах предвид чистата любов...

- А, да. И в банята може...

- Но не, аз говорех за висшата любов...

- И на камбанарията съм пробвал..

- Ама аз човешки ви говоря, а вие...

- И с хора ми се е случвало.

[ceco_accord 6017]

- Ох Ванче, пролет е, така ми се иска да се влюбя.

- Еми, пожелавам ти го.

- Едва ли ще стане, мъжо ми не дава.

[darius 922]

Мъж купува презервативи и аптекарката го пита:

- Торбичка искате ли?

- Не, тая не е толкова грозна!

[st34 99]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Писмо-отговор

"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот! Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?

[darius 922]

До 40г. мъжете си мислят, че имат един орган, после почват да се обаждат и други......

[Plamen-CRV 611]

- С какво мога да Ви помогна, господине?

- Трябва ми подарък за 8-ми март.

- Да разбирам, че търсите нещо по-скъпо?

- Защо така решихте ?

- Днес е 28-ми ...

[ceco_accord 6017]

Честита сряда!

Че требе си фанем Светъц.

Не връви ми. Катето кара курсове за шефьор. Учимо листовкье, она тренира на мен да дръжи скоростният лост... Убаво се научи . Отиде на кормуваньето. Я седим, чекам, стискам палци и големим лостът.

Иде Катя и рове.

- Бояньее, скинуше ме!

- Оти ??

- Отидомо на кръговото, там има знак 30. И я връте 30 кругове....

Малии. Я гю реко:

- Сигурно лоше си броила, мое си наприла по-малко и затой су те скинули!!!

Тук она се ококоли, помисли малце и като ми вейну едън шамар,та ми изби све мисле за романтику изглав. И ме наказа с въздържанийе,пости и молитви. Исто ко 40 дана преди Великден.

Стоян Николов - Торлака

[darius 922]

Компания водят приятел в спешното, койото  само скимти и се превива от болки.
- Какво се е случило?
- Ами, събрахме пари за каса бира, а той по пътя видял да се продава някаква кристална ваза и я купил?
- Ужас, да му я навреш в г*за...
- Е,  докторе, като знаете,  защо питате?

[darius 922]

Мъж си купува кожени ботуши!

Върти се около жена си да го забележи, накрая се съблича чисто гол и казва:

- Да виждаш някаква промяна в мен.

-А, к'во да вида, вчера висеше, днес виси, утре пак ше виси!!!

-Виси, щот ми гледа новите ботушу МА.........!

-Е, купи си утре шапка скъпи...............

[CARPERA 1541]

Карал си Бойко джипката, пуснал радиото и слуша как Корнелия обяснява, че хората бягали от България. Решил да провери и подкарал към Терминал-2. Пред терминала – тълпа. Но като приближил и се разпръснала. Отдалечил се – тълпата пак се събрала. Приближил се – всички се накачвали по коли и таксита и пак се разпръснали. Така няколко пъти. Накрая подгонил едно от такситата, блокирал го на бул.“Брюксел“, измъкнал пътника отвътре и го пита:

– Какво става бе? Защо бегахте от терминала? Демокрация е! От какво ви е страх?!

– А, от нищо не ни е страх… Ама ако ти ще си ходиш, ние защо да си ходим?!

[darius 922]

Сънувам снощи спрял съм пиенето, ......три месеца.....!

Вече трета ракия пия и още не мога да се успокоя!

[darius 922]

Докторът към пациент:

- Препоръчах само една чашка вечер, а ми казват че  в кръчмата взимаш по 3!

- А, докторе, аз не се лекувам само при вас.

[Kalin S 133]

Стрина Цонка била бая едра невеста, ма била много страстна и запалена по сексовете и други предимни мискинства.

Мъжо и (бако Генади) бил па много гръджав (оно а нормално, иначе ако и он е едър, ше са като костенурке, само ше са търкалят и не моа са докачат), ама он я мандръсал само кръчмарската.

Та таа стринка научила нова поза – „Ездачкята“ и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат дзверски.

Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жешка ламарина, още от калиндору:

- Генадиииийййй, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!!

Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т.е. фино гол, козиняко са накокръжил, у ръце държи еротичната бухалкя и я клати.

- Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана вълна…

- Ааааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ше са надена като камикадзе у циментова плоча! – запрела го стрина Цонка.

- Епа, добре…- примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гаще с уйеве и моо го подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сърце и са не уплашил много, легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фърлила връз него и са заклатила като рейсо из Враца.

- Дръж го дръвен, Генадиииийййй, обичам таа, ти си ми пръвия от третата редицаааа…! – застенала мощно Цонето и така те барем половин час са гнясала и му натрошила кокалете. Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и бил оргазмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа.

- Генадии, я свърших, а ти???

Е, оно и я…., стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан.

[darius 922]

-Скъпа, обичам те!

-Ясно ми е, но защо пицария "Ница" ти пише в 02.00, "липсваш ми"...?

[darius 922]

- Здравейте,  дайте нещо за убиване на апетита?

- Хвани си мъж и му яж душичката, хем няма калории, хем ще си сита!

[5 GTT 178]

[ceco_accord 6017]

[jt26 51]

Жената и в мъжки дрехи си е секси…
докато обратното, си е обратно...

[ceco_accord 6017]

При сбиване у дискотеката специализант по уши / нос / гърло получи удари по всичките си специалности.

[Хри100 87]

Преди 6 часа, ceco_accord написа:

При сбиване у дискотеката специализант по уши / нос / гърло получи удари по всичките си специалности.

сбили се бокьори с музиканти и музикантите надвили....въпросът е спортът ли ни е в дупка или музикалното изкуство е в потдем?

[birev 153]

Шоп в пицария:

Келнера:

- Господине, желaете ли кaшкaвaл пaне?

- Ми що пa не...

[ceco_accord 6017]

... и във фризьорския салон:

- Вие за подстригване ли сте?

- А, минах да прочетем тва списание от 2012-та.

[Plamen-CRV 611]

[darius 922]

Гинеколог преглежда жена на магарето! 

-Докторе, появиха ми се някакви точици около слабините!

-Мда, мъжът ви да не е дърводелец?

-Да, Докторе!

-Кажете му да си свали молива от ухото следващият път!

[Хри100 87]

ЕИ ВАНКА ЗАЩО ЗАКЛЮЧВАШ БМВ ТО ?? НИКОЙ НЯМА ДА ГО ОТКРАДНЕ !!!АБЕ ЗНАМ АМА НОЩЕМ СЕРАТ ПИШЛЕМЕТАТА ВЪТРЕ , ЗА ТОВА ЗЯКЛЮЧВАМ

[ceco_accord 6017]

На младе године се загаджимо с едну фотографку-Ралица..Убава,весела,къклица,да откръшиш от ню..Имаше модерно апаратче,дек праеше снимкьете обеднъг.Снимамо се многота..И нощите бяха прекрасни..Залезите ..Изгревите...Малиии цъл плик със снимкье.

Отидомо на село,Рали че се фали на бабу дек смо одили,кво смо видели..Я седим до бабу,она гледа - я коментарашем ко сме се оцъклиле.

- Тук смо с Рали у магазинът..Тук смо с Рали у кьиното,тук смо с Рали у рейсът ..Баба гледа снимкьете,гледа мен,гледа Рали ..Па ми шъпче

- Боянье бре опалнико..Ко ви не беше срам да серете преди толкова много ора..Не смеяше ли ви се!!!Ии я бега надвор и ости Рали да обяснява дек смо били!!