Виц на деня

[ceco_accord 6174]

- Шефе, тея твои чистачки само мажат.

- Не е прилично да ги наричаш така - водят се хигиенистки.

- Добре де, хигиенистките на колата ти яко размазват, особено дясната.

[Plamen-CRV 632]

- Как станахте бездомен?
- Всичко започна на Нова година във Велинград...

[ceco_accord 6174]

Off Topic

Отне ми време, да си представя ... продължението.

Въпрос на фантазия, но с ясен краен ефект.

 

[ayl 3]

Даа, всички фирми за бързи кредити трябва да вдигнат тавана, за да може човек да покрие кувертите във Велинград.

[jt26 54]

Смеете се на Велинград, но я погледнете какво става в хотели в гр. Елена за днес и утре вечер. Празника на Еленския бут. Цените по 6-7 нагоре.

[desko 6]

Перник!

Жена, като умрем искам да ме закопате с Голфо!

- Оти бе? 

- Оти, оти нема дупка , от която да не съм излезнал с него!!! 

[ИцоД 170]

50 ст. за вече публикуван

 

[ceco_accord 6174]

Той фолклорът е нейзчерпаем, но и при вицовете (като при филмите), старите са по-арни!

[ceco_accord 6174]

- Запознах се с нова мадама.

- Въодушевен си виждам, сигурно е безумно красива?

- С леки промени в граматиката - без ум, но красива.

[ceco_accord 6174]

Възрастна жена към младеж, в автобуса:

- Много приличате на нашия премиер!

- Наистина ли?

- Да. Седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого!

[Plamen-CRV 632]

- Дядо Дончо, защо на члена глъвътъ е розова?
- Защото, е за момиченца, дедовата! .. 

[Plamen-CRV 632]

Жена качила в Youtube видео как се готви квас. А ето и коментарите на хората, опитали нейната рецепта:

1. Прекрасен квас! Пих една чаша, а надрисках три! Ето откъде идва материята - от кваса!

2. Приготвих квас по авторската рецепта, пробвах го. 15 минути по-късно усетих тътен в стомаха, забързах се към тоалетната, имах време мислех си... тъкмо седнах и се чу пращене, помислих, че задника ми се скъса, главата ми се завъртя, явно загубих съзнание за минута. Като ми се върна акъла, усещам топлина и стегнатост, разбрах, че съм забравил да сваля гащите. Те отидоха в прането, а аз не можах 2 часа да сляза от белия кон. А кваса е вкусен, благодаря на авторката!

3. Приготвих квас по ваша рецепта за мъжа ми, който остана сам в къщи през уикенда. Той вика, легнах на дивана, сложих лаптопа на коленете, почивам си, отпивайки квас. Усещам позив за пърдене. Сам съм в къщи, казвам си - няма от кого до се срамувам. Накратко - пръднах от душа и се насрах. Той казва, че това не се е случвало от детската градина. Много благодаря за топлите спомени от детството! Кваса е огън! Бих го препоръчала.

4. Качих се в маршрутката за вилата. Пих квас преди да тръгна. По средата на пътя усетих болки в стомаха. Шофьорът спря. Втория път разбрах, че това ще е последната ми спирка, и слязох от микробуса с чантите. Вече не ми пукаше за абсолютно нищо. Само дето този квас се обаждаше на всеки 10 минути. В резултат на това, останалите 8 километра до вилата изминах за 8 часа. Нямах нужда от нищо друго. Квасът е вкусен, одобрявам!

5. Вече месец пия само този квас. Вкусът е добър, но стомаха дрънка като ядрен реактор. За това време свалих 40 килограма. И вкусно, и здравословно. Само дето по 6 часа на ден съм прикован към тоалетната, като роб на галера. Препоръчвам ви.

6. Реших да изненадам приятелите си, и направих квас по вашата рецепта. Отидохме на вилата. Приготвихме си барбекю. Пихме от вашия квас. Цялата компания се подриска, а тоалетната само една! Майната им на всички легла, на оранжерията, в банята и сауната е страшно да се влезе...

[docev 449]

Паци! Пусни рецептата де..... Да се облажим и ние. ;-)

[Honda_Z 1521]

Урок по полово възпитание Учителят държи в ръка банан и презерватив:

- Деца, днес ще ви покажа как се поставя презерватив. А банана съм взел, защото на гладен стомах, не ми става.

[Plamen-CRV 632]

Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

[ceco_accord 6174]

[ИцоД 170]

Преди 3 часа, Plamen-CRV написа:

Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

Съдят гинеколог за побой над млада циганка. Гинекологът :

- Господин съдия, днес имах два аборта, три нормални израждания и пет рутинни прегледа. Прибирам се капнал в къщи, отварям вратата на входа, а на стълбите това "невинно" според адвоката създание ми вика "Бате, дай пет лева да ти покажа една п@тк@... Не издържах и и забих два.

[ceco_accord 6174]

[ceco_accord 6174]

- Тате, тате, студено ми е!
- Иди в ъгъла!
- Но защо?!
- Там е 90 градуса!

[5 GTT 178]

Да търгуваш по пернишки !

Интернет обява за автомобил:
 - Ауоооу!?
 - Да, кажете? 
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
 - Мерцедеса?!?
 - Да, он! 
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
 - Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
 - Ами понеже само там е обявена...
 - 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е? 
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
 - А нешо пари?
 - Цената също е посочена!
 - Е на мене не ми излАза!
 - 2000 лв е цената. 
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам!
 - Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
 - Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
 - Не ви разбрах?!?
 - А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
 - Извинявам се, но...
 - Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме! 
- Обаждането ви е несериозно! 
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...

[ceco_accord 6174]

[ceco_accord 6174]

Чукча отива в Москва, извиква си пр*ститутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и й плаща със слитък злато.
Проститутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! -  и си взема златото. Проститутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща.

[Plamen-CRV 632]

- Джеймс, защо във фирмата ни има толкова много жени?!
- Ами все пак сме бардак, сър...

[5 GTT 178]

Съпругата:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че бюстът ми е като на двадесет годишна.
- А за петдесет годишният ти задник нещо каза ли?
- Не, за теб не стана дума.

[jt26 54]

Двама рибари влезли с лодка в морето. Разпънали такъмите и зачакали. По едно време едната въдица се "обадила" и единият извадил в лодката хваналата се русалка. Огледал я, огледал и я хръвлил обратно, при което другият:

- Е защо!?!?

- А как???

[birev 154]

Катаджия спира блондинка:

- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?

- Не мога да я дам, подарък ми е.

[ceco_accord 6174]

Извънземни същества долетели на Земята, за да изследват интелекта на земните жители и да ги включат в "Каталога на разумните цивилизации". Попитали земляните:

- Защо имате толкова много плодородна земя, вода и слънчева светлина, а мнозина от вас гладуват?

- Нямаме достатъчно пари.

- Защо при вашите строителни възможности има толкова много бездомни?

- Не ни стигат парите.

- Защо има толкова много болни хора, които могат да бъдат излекувани?

- Парите са ни малко.

- Защо сте замърсили толкова много вашата планета?

- Нямаме пари, за да я поддържаме чиста.

- Какъв е този дефицитен ресурс, парите, че те ви пречат да живеете нормално? Можем ли да ви помогнем и да ви докараме от някои други планети? Вие откъде ги вземате?

- Печатаме си ги сами...

* ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ * ~ *

Извънземните се отказали да разговарят повече със земните жители и решили да не ги вписват в "Каталога на разумните цивилизации".

[ceco_accord 6174]

[Хри100 87]

Преди 7 часа, ceco_accord написа:

смее ли да не, помогне на ремонта на семейната кола,ако ли не,вечерта я чака или скандал,но по вероятно пердах.

[ceco_accord 6174]

Off Topic

Беше то.

Сега се еманципираха и си знаят правата и интереса, а задълженията си  ограничават.

Но не съм сексист - респект към нежният пол! Понякога са по-корави, особено психически.

 

[ceco_accord 6174]

- Как мина вчера риболова?

- А, нищо не улових, но си хванах 1 жабе. Сложих го до мен на възглавницата, а сутринта, гледам станало на мадама.

- Ее, тва е от онея рибарски лакърдии. Кой щи повярва?

- Амиии, жената я видя кат се прибра от нощна смяна.

- И?

- Еми и она не верва.

[ceco_accord 6174]

Рапърче със слушалки чака автобуса и се кълчи в такт с музиката.

Зад него, в спирката седят 2 бабета.

- Глей го ма Миче, кво е сакатичко, а как му се танцува.

[birev 154]

Понеже днес проверявах тестове по Английски и не мога да  не го споделя какво прочетох в един от тях!

Става въпрос за деца 4-ти клас с повишено изучаване на английски език. Та въпроса е следния:

What's the opposite of:

Children make mistakes in the dark!

One of the answers was:

Mistakes in the dark make children!

[ceco_accord 6174]

Абсурдни табели и обяви:

* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

* Яйца собствено производство. (табела в магазин)

* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)

* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)

* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)

* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)

* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)

* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)

* Търся работници за скара (обява)

* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...

* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)

* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

* Правим обувки с кожа на клиента.

[Plamen-CRV 632]

Ако е сериозен милиардер, Мъск няма да дойде през април в Белоградчик, а на Нова година във Велинград.

[ceco_accord 6174]

Та да го туитнад под опашката.

Той има опит с кредитите и фалитите - нема а се уплаши.

[Plamen-CRV 632]

Провеждало се международно състезание.
В един плувен басейн била пусната голяма бяла акула.
А идеята - да бъде победена без никакво оръжие.

Коментаторът започнал:
- Драги зрители,
ето го представителят на Австралия. Човек видял не едно от тези зъбати чудовища.
Скача във водата. Кратка схватка! Малко кръв! И - жалко!
Добро момче беше!
Ето го и представителят на САЩ! Човек,имал си вземане-даване с опасни морски твари във Флорида и Калифорния. Скача във водата.Кратка схватка! Малко кръв! И - жалко! Добро момче беше!
Ето го и представителят на Швеция! Достоен потомък на древните викинги. Скача във водата! Кратка схватка! Малко кръв! И - жалко! Добро момче беше!
И последен е представителят на България. Той не блести с някакви предишни постижения,но все пак - нека проследим и неговата изява!
Скача във водата! Кратка схватка! Малко кръв! И - не може да бъде! Акулата се сви позорно в далечния край на басейна! Нека чуем първите думи на нашия герой!

Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите:
- А,бе, братлета! Що не казахте,че акулата е девствена,бе?!

[dandilov 2868]

@birev
 

Off Topic

 

Това дете ще стане инженер!

 

[ceco_accord 6174]

[ceco_accord 6174]

Катаджия спира блондинка.

- Не ви работи мигачът! Това ще ви струва 10 лв.

- Ми супер! В сервиза ми искаха 20 лв.