Виц на деня

[Митко Йотов 1231]

"За какво са тия опашки, Джон?"

"Хората се редят за бензин, сър."

"А защо няма бензин, Джон?"

"Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър."

"А кой гласува "за" Брекзит, Джон?"

"Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър."

[DAN_DAN 337]

Денят накратко:

Кобрата - студент, Луна - президент.

[ceco_accord 5973]

Веднъж един човек тръгнал на пътешествие. Стигнал до далечна страна, която била известна с красивите си старинни замъци. Купил си той пътеводител и решил да ги разгледа. На страниците на пътеводителя били посочени дните и часовете за посещение на различните замъци, които били доста ограничени. На една от страниците обаче имало специално предложение, което се казвало „Екскурзията на твоя живот“, а снимката до него била на изумително красив замък. Човекът веднага решил, че на всяка цена трябва да го опита.

В предложението пишело, че по причини, които ще станат известни по-късно, за тази екскурзия не се предплаща, но трябва предварително да се съгласуват денят и часът за посещение. Заинтригуван от необичайната екскурзия, човекът още същия ден се обадил и уговорил посещението си.

На другия ден там го посрещнал любезен портиер.
- А другите посетители влязоха ли вече? – попитал чужденецът.
- Другите? Посещението в този замък е индивидуално и не включва екскурзовод. – отговорил портиерът.

После запознал посетителя накратко с историята на замъка като споменал достойните за вниманието му забележителности – картините по стените, старинните доспехи на втория етаж и оръжията в залата под стълбите, подземията и официалните зали. Завършвайки разказа си, той му връчил една лъжица и го помолил да я хване с едната си ръка.

- А това пък какво е? – учудил се човекът.
- Ние не взимаме входна такса и предлагаме самостоятелна разходка из замъка. А цената на екскурзията се оценява така – посетителите получават лъжица пълна догоре с фин пясък. В нея се събират точно 100 грама. В края на обиколката претегляме пясъка, останал в лъжицата и посетителят заплаща по един паунд за всеки разсипан грам пясък.
- А ако не разсипя нито един грам? – полюбопитствал човекът.
- В този случай посещението излиза абсолютно безплатно.

Гостът се учудил на условието, но му се сторило забавно и предизвикателно, взел лъжицата с пясък и започнал своята екскурзия.

Сигурен в твърдостта на ръката си, човекът бавно се заизкачвал по стълбите, неизменно гледайки в лъжицата. Когато стигнал до залата с доспехите, той решил да не влиза вътре, тъй като там имало открити помещения и се опасявал, че вятърът може да разсипе част от пясъка му, затова продължил нататък. После влязъл в залата с оръжията, но установил, че за да ги разгледа отблизо, трябва да прескочи перилата. Отново мисълта за пясъка го спряла и той ги разгледал само отдалече. По същата причина не успял да види още много места.

И така, все пак доволен, че е съхранил всичкия пясък в лъжицата, екскурзиантът се върнал на входа, където неговият домакин го очаквал с везна в ръцете.

- Невероятно! Вие сте загубили само половин грам! Поздравявам ви, вашето посещение се оказа абсолютно безплатно за вас.
- Благодаря – усмихнал се гостът.

- Е, как ви се стори обиколката? Доволен ли сте? – попитал домакинът.
Туристът се поколебал за кратко, но решил да бъде искрен:
- Ако трябва да съм откровен, не много. През цялото време мислех за пясъка и не видях повечето от забележителностите.

- О, много жалко! Знаете ли, ще направя за вас едно изключение. Ще ви позволя да влезете да разгледате отново замъка. Ще напълня пак лъжицата ви с пясък – просто защото такива са правилата - но, не мислете повече за пясъка! Единствено помнете, че трябва да се върнете точно след 12 минути, тъй като тогава идва следващият посетител.

Без да губи и минута, екскурзиантът взел лъжицата и хукнал да разглежда замъка. Изкачил стълбите на бегом, хвърлил бърз поглед на експонатите, после веднага слязъл надолу, за да разгледал това, което преди не успял. От бързане навсякъде сипел пясък, но времето така го подпирало, че отново не успял да разгледа всичко. Не усетил как минали 11 минути и той тичешком се върнал на входа.

- Е, виждам, че сте разсипали целия пясък. – отбелязал портиерът. – Но не се тревожете, нали се разбрахме. Е, как беше този път? Хареса ли ви екскурзията?
- Всъщност, не... – казал след кратък размисъл посетителят. – През цялото време мислех за това, че имам малко време и че не трябва да закъснея, разсипах целия пясък, но не успях да видя нищо и отново не изпитах никакво удоволствие от разходката в този прекрасен замък.

Тогава пазачът запалил лулата си и бавно заговорил:
- Знаете ли, има хора, които минават през живота като се опитват за нищо да не платят и така никога не могат да се насладят на това прекрасно пътешествие. Има и други, които вечно бързат и губят всичко – те също не получават никакво удоволствие. Много малко са тези, които владеят изкуството на живота.

Те успяват да разгледат всяко ъгълче и да се насладят на всеки момент от екскурзията, наречена живот. Те знаят, че за всичко се плаща, но и не забравят: Пътешествието си струва - всеки миг и всяка стъпка от него!

[mysticchannel 132]

- Брачед, как мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у затвора не съм ял толкова бой!  

[darius 920]

[mitaka0007 204]

#darius

Колега, къде тук е вицът...??? 🤯😊

[ceco_accord 5973]

Като гледам че е бензинка Акорд 8, автомат и трип А е 5017 км, 7 на 100 си е виц.

Не е невъзможно, ама само извънградско, лежерно и по Европските аутобани.

[ceco_accord 5973]

- Нещо ново при теб напоследък?

- Скоро си купих нова кола.

- Честито! На колко години е?

- Е може да е втора ръка, но е първа боя.

[darius 920]

Преди 10 часа, mitaka0007 написа:

#darius

Колега, къде тук е вицът...??? 🤯😊

Цецо ме е изпреварил, но да обясня.

Стоя колата дълго с отворен багажник и падна акумулатора.

Завъртя и умря! Съживихме го ведната и карам и гледам 20/100! 

Пускам газта и падна на 16, след малко 13  и така.

Нулиран разход и запазен километраж!

[ceco_accord 5973]

Щеше да е страхотен виц, ако беше нулирала и километража.

[ceco_accord 5973]

Влиза преподавателят за първа лекция по право. Първото, което прави, е да попита за името на студент на първия ред:
– Как се казвате?
– Нелсън.
– Веднага напуснете залата и никога повече не се връщайте! – заповядал той.
Нелсън бил объркан. Преподавателят тръгнал към него и той бързо станал, събрал си нещата и напуснал учебната зала.
Всички били уплашени и ядосани, но никой не казал нищо.
– Много добре! Да започваме. За какво са законите? – попитал преподавателят.
Студентите все още били уплашени, но бавно започнали да отговарят на въпроса.
– За да има ред в нашето общество.
– Не! 
– За да може хората, които правят злини, да плащат за действията си.
– Не! Не! Някой знае ли отговора на този въпрос?
 – За да възтържествува справедливостта – отговорило срамежливо едно младо момиче.
– Най-накрая! Справедливост! Какво е справедливост?!!
Всички студенти вече започвали да се ядосват на отношението на преподавателя. Продължили обаче да отговарят.
– Да се защитават правата на хората...
– Добре, добре. Пробвайте пак!
– Да се прави разлика между добро и зло, да се награждават тези, които постъпват правилно… 
– Добре... е, отговорете на следния въпрос: правилно ли постъпих, когато изгоних Нелсън от лекцията?
Всеки се смълчал, никой не отговорил.
– Искам единодушен отговор!
– Нe! – всички студенти отговорили в един глас.
– Може ли да кажем, че постъпих несправедливо?
– Да! Да!
–Защо тогава никой не направи нищо по този повод? Защо искаме закони и правила, ако нямаме волята да ги практикуваме? Всеки от вас има задължението да говори, когато стане свидетел на несправедливост. Не правото, а задължението!
Всички вие!
Всички вие!
Никога повече не мълчете!
И идете да извикате Нелсън.
Между другото, той е вашият преподавател, аз водя друга дисциплина.
И знайте, че когато не защитаваме правата си, губим достойнството си, а достойнство не може да се договаря.
Дорис Кериър

[mysticchannel 132]

- Скъпa, фирмата на баща ми фалира. - Знаех си аз, че вашите ще намерят начин да ни разделят.

[mysticchannel 132]

- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че от къде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!

 

[mitaka0007 204]

Преди 1 час, mysticchannel написа:

- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че от къде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!

 

А бе, вие се радвайте, че не е свирела на цигулка-че тогава мамата си трака!!!🤯 🙈🙈🙈🙈🤫😜

[ceco_accord 5973]

Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира голям лъскав пикап . Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито  вади мини компютъра си Dell, сърфира в Интернет до сайт на NASA - отдел сателити, намира прелитащ над мястото и брои говедата. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 186 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът. Даже ще ви го натоваря, за да не се цапате.
Юпито посочва животното, което е избрал. 
- Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастирът.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!

 

[Plamen-CRV 601]

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми.

[ceco_accord 5973]

На опашката касиерът казва на възрастна жена:
– Госпожо, трябва да си носите собствени чанти за пазаруване, защото тези найлонови торби не са екологични!
Възрастната дама се извинила и отговорила:
– По мое време нямаше такава "зелена вълна".
– Това е проблемът ни днес, госпожо. Вашето поколение не се е грижело достатъчно за околната среда.
– Прав си - отговорила госпожата. Нашето поколение не се грижеше адекватно за околната среда. Навремето в магазина се връщаха стъклените бутилки от мляко, газирани напитки и бира. Магазинът ги връщаше обратно във фабриката, където ги измиваха и стерилизираха, преди да ги използват отново и отново. Наистина не ни пукаше за околната среда по наше време. Дори бебешките пелени перяхме, защото нямаше такива за еднократна употреба. Сушахме си ги сами, а не в сушилни на ток. Тези пелени наистина ги сушаха вятърната и слънчевата енергия. 
По наше време наистина не се тревожехме за състоянието на околната среда. По наше време имахме само по един телевизор и по едно радио вкъщи, а не по един телевизор за всяка стая. И телевизорът беше с 14 инчов екран, а не с размера на стадион, който когато се развали ще бъде изхвърлен незнайно къде. В кухнята трябваше да правим всичко с ръце, защото нямаше електрически уреди, които да правят всичко вместо нас. Когато изпращахме нещо чупливо по пощата, за да го опаковаме използвахме стари вестници, а не найлонови балончета и стиропорени топчета, на които им трябват 500 години, за да се разградят.
По наше време не ползвахме бензинови косачки, за да окосим тревата, те бяха механични и използвахме мускулите си, за да ги задвижим. Упражненията си бяха невероятни и не ни се налагаше да ходим на фитнес, за да поддържаме форма.
Прав сте, по наше време не се тревожехме за околната среда. Пиехме вода направо от чешмата, а не от платмасови бутилки и чаши, които сега пълнят океаните.
Всъщност по наше време нямаше "зелена вълна" – тогава всички се качвахме на трамвая или автобуса, момчетата използваха велосипеди или ходеха пеша, за да отидат на училище, вместо да използват родителите си като 24-часова таксиметрова услуга.
Така че, не е ли удивително, че сегашното поколение говори толкова много за ′′ околната среда ", но не иска да се откаже от нищо и не мисли да живее с малко, както по мое време!

[ceco_accord 5973]

Не знам следите ли Ф1, но днешнато състезание в Турция бе страхотно и този напълно го разбирам.

 

[mysticchannel 132]

Вьпрос: От къде американците знаят, че джихадистите имат ядрено и биологично оръжие?
Отговор: Пазят си фактурите.

[CNC Setter 43]

Отива един човек в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал:
- Като за тебе ето тази е най - добрата. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена.
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, в момента единият патрон ми стига.

[Митко Йотов 1231]

Северното Черноморие! Излагате се! Ако “Вера СУ” беше заседнал около Царево, вече щеше да има Акт 16!

[ceco_accord 5973]

Е, наводнен е вече и нема спасяване.

Поне ще имаме нова туристическа забележителност - поради знайни и незнайни ФАКтори.

[mysticchannel 132]

Аз съм за нови избори! Нека дадем шанс на Рачков и Гала.

[mysticchannel 132]

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки

[Honda_Z 1494]

Докторе, след операцията ще мога ли да правя секс?
- Да, но само анален.
- Знаете ли, жена ми не си пада много ...
- Какво общо има жена ви?

[ceco_accord 5973]

Преди 21 часа, mysticchannel написа:

- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки

И охлювите са бавни. Иначе при висока скорост очите им се огъват назад и не видат пъта.

[ceco_accord 5973]

- Гьорге, къде си тръгнАл?

- У кръчмата.

- Ш са бавиш ли?

- Не ма. Напивам са набръже и ма донасат.

[mysticchannel 132]

- Пожела ли си нещо преди да духнеш? -  -Да.

- И сбъдна ли се? 

- Не, взеха ми книжката!

Редактирано 13 Октомври, 2021 от mysticchannel

[mysticchannel 132]

Пернишка трагедия:
- Не ме биеш както в началото... Друга ли си имаш?

 

[mysticchannel 132]

Една жена не знае какво ѝ липсва, докато приятелката ѝ не и се похвали с нещо.

[mysticchannel 132]

В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора.

 

😂

[Plamen-CRV 601]

Vera Su

[mysticchannel 132]

- Ще женим внучката! - Ех, че хубав повод за среща! От къде е момчето? - От фейсбук.

[birev 154]

Понеже, вчера се смях на една конференция на една милф-ка, че София щяла да развива кръгова икономика, та се сетих за един стар виц:

Влиза в хотел бизнесмен и иска стая. Хотелиерът му казва да остави 100€ депозит, като се върне от бизнес среща и ако не му харесва стаята, ще му върне парите. Оставя парите бизнесмена, хотелиерът ги взима и отива при кръчмаря :

- Ето ти 100-те евро, които ти дължах за вечерята на наши гости. Грабва парите кръчмаря и отива при месаря.

- Ето те 100-те евро, които ти дължах за месото за ресторанта. Грабва парите месаря и отива при една проститутка.

- Ето ти 100те евро, които ти дължах за онази вечер. Грабва проститутката парите и отива при хотелиера.

- Ето ти 100-те евро, които ти дължах за стаята за една нощ.

Връща се бизнесмена в хотела и отива да види стаята, но не му харесва и хотелиерът му връща 100- те евро.

Всичко пито платено и парите са си в първият собственик. Кръгова икономика

[5 GTT 178]

Било лето 1980-то, видните брайкя Биско Бъдъня и Емо Окото пошле на еСкурзЕа с класо си. Родителете нги си биле поставиле две основни цели-да ги оранат и да ги изучат, ма изплъниле само пръвата. Они биле от млого елитен клас, тава Киро Мънъта, Пеци Пипоня, Дечко Шарения /оти он имал екзема/, Ристо Гръбавия, Цанко Шишемигата, Мима Общата и т.н. биле се от тоа клас, и сите до един са строителе на съвременна Блъгария.
При поаждане Биско Бъдъня са прозинал къде шефьора на “Чавдар”-о.
- Ей, бацееее! Пущай една пьоча у гримфоня, дъ съ връти и дъ клепе джазова музика, да не одим я.

След малко зазвучале джазирани версии на връли сръбски хитове. На секи пет минути са вика у рейсо от сички, колко моат : “Сееееееекс, пришкииии и кръжаааааа”. Тава ако моа некой да го разтълкува кво значи, мене ма връна у прогимназията таа приказка.
еСкурзЕата била къде Рилскию Манастир, оти они биле млого религиозни и имале стра от Бога. Един свещенник ги посрещнал и инструктирал на моменто:
- Никво пиенье, никво пушенье, никво мешанье на мъжки и женски у една соба…., а у двора я съм пущил едно големо зло куче, кой млого шава да знаа, оно не жали никой.
След около половин час и две рикии на екс, Дечко Шарения вече стоял с един колец пред един магазин за цръковни артикуле, кучето са било загньело поди него и само скимти, а он зеи колко моа:
- Яла тука, дееееба твойта майкя блъива, да видим кой че лааш. Яла да та ….. у гъзо тесни един път, живо ше та одерем, да е … м таа рътка, да е … м.
Със злото куче дотук. След около един час немало вече такъв къде да не пуши, да не пиа и манастиро заприличал на сръбска меанЪ. Биско Бъдъня бил царо на купоня, изпружил са напреки на един миндер, само по слипове. Пред него синия само с месо. От едната му страна го гуши Цанка Трипера, от другата Катка Крошнярката. С едната ръка дръжи пиенье и цигара, с другата са рапа по ташаците. По едно време брат му /Емо Окото/ без да сака му разлял пиеньето, он не види баш за тава му викат Окото. Биско са прозинал къде Пеци Пипоня :
- Прибий го тоа, я ше го лежа. Жал ми а оти ми а брат, моа ли така а са разлива пиенье.
През тава време Цанко Шишемигата получил страхова невроза от пиенье /он като са напиа мисли, че некой сака да го мандръса/. Тръча фино гол по пояната и реве като дзвер:
- Олееееелеееее, ораааа! Помощ, сакат да ме ебъъъът.
Ристо Гръбавия и Милко Зубъра го гонат:
-Яла тука, що ше та прибиаме, жив да не си, пус пустиняк врътоглав.
- Помооооооощ ораааа, и сакат да ма прибиааааат.

По едно време го трътиле и го връзале с един сезал, та да са укроти. Управата на манастира са виделе у чудо, молиле, заплашвале ….. макье. Тава наште са биле ора пустиняци, тава му не а зор за нищо. Ти му прикааш, оно позинало като клен.
Сабале вече Емо Окото са напил и заспал със се цаисите. Ама хръка ли, малеееее …. като мечка реве … коги си дири либовник. Брат му фанал та му намазал цъклите с чръни темперни боички. По едно време къде 2 часа следобед, Емо са разбудил и рекъл на брат си :
- Абе, сбръканию, колко а часо?
- 2 часо след обед, рано а.
- Ебааа го, минало а обед, па още са не е съмнало. Кво че бъде с таа земя не знам??

[ИцоД 170]

Вчера си купих чадър и валя цял ден. Днес мисля да си купя презервативи...

[DAN_DAN 337]

Чат между непознати:

- Вие очевидно сте над четиридесет години.

- Вярно е. как познахте?

- Пишете правилно, без никакви грешки.

- А Вие очевидно сте над шестдесет години.

- Да, вярно е, как се досетихте?

- Забелязахте правописа ми.

[Plamen-CRV 601]

Във финалната битка на "Игри на волята" ще разтоварват "Vera Su"

[mar_tod 465]

Най новата версия на Теди и формация Зорница.

Ласмаги, джасмаги,

Камен брязи, мамен брязи,

еколози, меколози,

карбамиди, марбамиди,

водолази, модолази,

герап у, Вера Су.

 

[ceco_accord 5973]

Този сертификат е винаги актуален.