Виц на деня

[benjamin4o 25]

- А бе свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кремвирши?
- Епа я фанах един иии... они са повлекоя...

[benjamin4o 25]

Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма останаха няколко сармички...

[benjamin4o 25]

- А ве къде ше сте на нова година?
- Господине, духнете в апарата!

[benjamin4o 25]

Един ми вика:
- За Коледа ми подариха, някакъв душ гел... Сега, целия душ ли трябва да намажа с него, или само дето пръска...

[benjamin4o 25]

- Бабо, развали се ENTER на компютъра.
- Какво е това, чедо?
- Едно копче, бабо.
- Е донеси да го зашия де!

[benjamin4o 25]

Младеж купува алкохол, продавачката:
- 18 имаш ли?
- Не знам, не съм го мерил!

[Митко Йотов 1240]

[ceco_accord 6037]

С всичкото това дето го изгърмяхте около полунощ вчера - властта можеше да вземем, ей!

Чъ ви Нъ и Гъ

[DanielDenev 35]

За жените шофирането е като с*кс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази! За мъжете шофирането на кола е като с*кса - всеки си мисли, че е по-добър от другия!

[DanielDenev 35]

Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!"
- И какво се случи?
- Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!

[DAN_DAN 356]

Знаете ли тази година на Богоявление кой хвана кръста в Перник?

- Най-бързият спринтьор.

[DanielDenev 35]

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Добре ма, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и па търчи. Падне, стане и па. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бръзам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

[DanielDenev 35]

Келнер, бира…
- Ама, господине… Как бира след водка ...?!
- Зелен си още, момче ... От мен да знаеш - бирата не е след водката, а преди уискито...

[benjamin4o 25]

Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Михаела,една от блондинките, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Михаела!

[Nikky 38]

При лекаря.
- Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението.
- Какви по-точно?
- Ами, не виждам никакви пари.

[benjamin4o 25]

На електрическият стол.
- Последно желание ?
- Да се хванем всички за ръка!

[benjamin4o 25]

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

[ceco_accord 6037]

Летели мечката, заека и гаргата със самолет.

Мечокът пилотира, а заека любопитко - все нещо пита, ръчка копчета.

Нещо изведнъж се прецакало и самолетът тръгнал да пада.

Гаргата отворила вратата и на излизане казала: Като не можете да летите, що се еб@вате с машината?

[DanielDenev 35]

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува сташен рев:- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.......Единият казва изпод одеялото:-Е тоя го заклаха...А другият:- Може и олиото да му е свършило

[e4omir 49]

Разговор между сапьоре от Враца:

    - Открих устройството!

    - К‘ъв цвет са кабелете?

    - Единия а пепел от рози, па другия мого нежно тюркоазено!

Ейй, къ ша изгръмиш неко ден с таа твойта педерастия!

Редактирано 10 Януари, 2020 от e4omir
d

[DAN_DAN 356]

Вървят ли двама по дълъг път?

И път да няма, винетка ще платят!

[benjamin4o 25]

HONDA-Höllischer Orgasmus Nach Dem Anlassen 

[DTEC 514]

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл, както се уговорили, на следващия ден, но без кравата.
- Извинявай, Моше, но кравата умря...
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?! - шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграваш на лотария умряла крава?!
- Повярвай ми, мога да го направя... Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла.
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла крава?
- Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба.
- И как - никой ли не се възмути?!!
- Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше! Даже се наложи да му върна двата шекела!

[mitaka0007 204]

Преди 4 часа, benjamin4o написа:

HONDA-Höllischer Orgasmus Nach Dem Anlassen 

В превод: Адски оргазъм след запалване на двигателя! 👍🤣

[JHM 1789]

На 35 стр, на упътването на BMW, има разписание на автобусите.

[DanielDenev 35]

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:

– Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?

– Може.

След малко оня пак идва:

– Може ли да взема още една кофа вода?

– Вземай.

Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:

– Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?

– Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката…

[DanielDenev 35]

Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!

[ceco_accord 6037]

Между приятели:

- Ей добра съпруга си намери ти, а аз още не попадам на подходяща.

- Сигурно имаш свръх очаквания.

- Ми, искам "в огън и вода да влиза с мени" и да ляга в леглото - когато и кажа.

- Ми стани пожарникар. Всеки ден ще изнасяш пърлени мокри "кокошки" и ще ги слагаш на носилката. Може някоя да ти хареса.

[mitaka0007 204]

Преди 1 час, DanielDenev написа:

Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!

Този виц ако го преведа на немски и го постна в туитър, смятай, че съм загубен...! Не можем се покажем на вратата, и работата ще загубя... 🤓🤦‍♂️🙈

[ceco_accord 6037]

Off Topic

На германците спрях отдавна да им разказвам вицове. Повечето "не вдяват" и "губим контакт".

 

[romborak 165]

Багер закача последен модел мерцедес.

От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата...

Вътре седи огромен багерист, който едва се побира в кабината...

Гледа го от високо, и пита:

- Кво искаш, бе?

- Ами..., ключ 19 имаш ли?

- Не, аз до 27 ги завивам с ръка...

[darius 923]

Седя си на бара и свалям страхотна мадама.

Бармана ми казва тихо:

- Не е за тебе тая, пази се !

- Що бе, заета ли е?

- Не, имитиращ продукт!

[darius 923]

След секс 20% от мъжете отиват да пушат!

30% се обръщат и заспиват!

Останалите натискат ALT + F4 !

 

 

[ceco_accord 6037]

- 5 литра наливна бира моля.

- А нещо в което да я налея?

- С "нещото" разговаряте.

[darius 923]

Най-искренните женски сълзи са от дълбоко гърло!

[darius 923]

Лекарите забраниха на бай Иван да пие!

След месец на мляко, сокчета и вода

той разбра, защо плачат всички бебета!

[ceco_accord 6037]

- Колко чаши ракия пиете дневно?

- Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

[DanielDenev 35]

Може да караш S-класа, може да караш и Пежо 306, обаче когато Кауфланд са пуснали зелето на 39 ст., задължително пълниш багажника.

[DanielDenev 35]

[DanielDenev 35]

Надпис в секс-шоп:
"Моля, разглеждайте списанията с двете ръце!"