Crazy job 434 #4041 Отговорено 30 Януари, 2015 Един Форд постоянно го подминавали в автосалона и така го кръстили Транзит! ------------- Изчукали един Форд, и го кръстили Ескорт 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #4042 Отговорено 30 Януари, 2015 И след това за да отпразнуват събитието са направили една Фиеста. А Фиестата била с толко народ, че се наложило да се направи и Ескорт. 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Emicha 1834 #4043 Отговорено 30 Януари, 2015 –Как си направила това тяло ? –С плуване. –Е що не топна и главата малко !?! 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #4044 Отговорено 31 Януари, 2015 Между депутати:- Веднъж изкарах 20 бона за месец!- Аз също съм имал лоши дни. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4045 Отговорено 1 Февруари, 2015 На Диди тъкмо почна да й омръзва да крещи на мъжа си и той взе, че я помоли да се успокои. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Завивайки бебето си с пелената, Мустафа по инерция слагаше люто и чеснов сос. 3 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #4046 Отговорено 1 Февруари, 2015 - Попитах го язе или Астрата!- И?- Само чух кЪ запали, препяка, препука и угасна, после са върна при мене и ми каза че и 2те сме пълни боклуци. 10 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
g0sh 87 #4047 Отговорено 2 Февруари, 2015 Жените са хитри същества - ще легне на гърдите ти и ще попита:”Миличък, някога изневерявал ли си ми?”и после само ще чака да ти се ускори пулса. 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4048 Отговорено 3 Февруари, 2015 Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва: - Я ми дъхни! В общи линии, много нелепа смърт... 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
g0sh 87 #4049 Отговорено 4 Февруари, 2015 Може да е качван, ама пак: Върви си един човек и вижда двама педераси - еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:- Добре бе, виждам че сте педераси, ама защо сте еднакво облечени?И те го арестували. 8 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #4050 Отговорено 4 Февруари, 2015 С женски гащи едно време човек колата си можеше да измие, а сега и очилата си не може да избърше. 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4051 Отговорено 4 Февруари, 2015 Една приятелка споделя с друга:- Никога през живота си не съм изневерявала на съпруга си!- Не можах едно да разбера – казва приятелката. Ти хвалиш ли се или се оплакваш?!... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #4052 Отговорено 4 Февруари, 2015 Защо на Форд реотаните на задното стъкло са повече от на останалите автомобили?Отговор:Да ти е топло на ръцете като го буташ през зимата! 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
MonsterOOD 100 #4053 Отговорено 4 Февруари, 2015 Мит ли е големият пенисът на българина или е не мит!? 8 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4054 Отговорено 4 Февруари, 2015 Майкa с количка отива в магазинa. Майкaта влiза в магазинa и остаvвя за по-удобно количката отвънка. В количката лежи момченце и псува: - Глей я тая, как ме заряза тука, майка му де еба, моа некой да ма открадне, моа да са напикая, мое... абе, майка му деебааа! Покрай количката минава некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава към количката: - Ти си толква миничък, не моа да ходиш още, а псуваш като каруцар?? Детето вдига невинен поглед към него и тихичко рекло: - Чичо, а ти може ли да ходиш? - Да, аз съм голям и мога да ходя. - Ми ходи на майка си у п*тката, бе 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4055 Отговорено 4 Февруари, 2015 Вчера, момичето, в което съм влюбен погрешка ми прати снимка как духа на гаджето си. За пръв път мастурбирам, докато плача… В десетата минута на мача съдията погрешка показа на играч жълт презерватив вместо картон. До края на срещата повече нарушения нямаше. 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4056 Отговорено 4 Февруари, 2015 - Това е невероятно, разкошно! Прошепни ми тези вълшебни думи в ухото още веднъж.....- Вашият кредит е погасен....- О, дааааа 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #4057 Отговорено 5 Февруари, 2015 - Какво правите там изроди? - крещеше бабата на изродите, които там правеха нещо... 10 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4058 Отговорено 5 Февруари, 2015 Българин се загубил в Япония.Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:-Къде е българската група?Тя:-Не разбира.Той видимо изнервен казва:-Да ти еба мамата.А тя:Оооооо,вие от групата на мамата?На 6-я етаж.. 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Honda_Z 1485 #4059 Отговорено 6 Февруари, 2015 Майката :- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това ?Иванчо :- Ъъъ, на Стив Джобс брат му. 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
doggy 183 #4060 Отговорено 6 Февруари, 2015 Жена сънува кошмар, вика изплашено и буди мъжа си.- Сънувах, че ме гонят канибали, а пред мен голяма пропаст. Нямаше какво друго да правя освен да скоча и да полетя надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.- Виждаш ли, спасила си се. Така че сега... можеш да пуснеш дръвчето.... 3 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4061 Отговорено 6 Февруари, 2015 Запознанство онлайн:Тя:- Хайде сега познай точните ми килограми!Той:- Подскажи ми малко, поне първата цифра?Тя:- Единадесет.... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #4062 Отговорено 7 Февруари, 2015 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4063 Отговорено 7 Февруари, 2015 Ей на т' ва му се казва " секс на работното място"... Три заветни желания на жената:1. По-добре на колене в бара, отколкото права в кухнята... 2. По-добре миг с Ален Делон, отколкото 17 мига със съпруга, ... дори и през пролетта..... 3. По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4064 Отговорено 7 Февруари, 2015 Между приятелки: - Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:"К'во - и ти ли пръдна?" 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4065 Отговорено 8 Февруари, 2015 Учителят попитал: - Деца, кое от вас е спасявало човешки живот? Тишината в класната стая. Само на последния ред Иванчо вдигнал ръка. - Добре, сподели с нас, Иванчо. - Спасих живота на племенника си. - Много интересно! Разкажи ни как? - Смених хапчетата на сестра ми с витамини... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4066 Отговорено 8 Февруари, 2015 -Пешо,обичаш ли сланина!?-Да!-Цялата съм твоя 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
B.Pavlov 188 #4067 Отговорено 8 Февруари, 2015 Провежда се състезание „Най гореща путка”. Явяват се три състезателки: французойка, рускиня и българка.Първа излиза французойката. Вкарва си кренвирш и след няколко минути го изважда. Кренвиршът е като печен на скара.Втората състезателка – рускинята, излиза с едно сурово пиле. Завира си го, и след няколко минути го изважда. Пилето е като печено на грил.Последна излиза българката с кочан царевица. Вкарва си я, и след няколко секунди, от путката й започват да изхвърчат пуканки. Няколко от тях, падат на бюрото на журито. Единият от журито, опитва едната пуканка и казва одобрително:- Отлично! Даже и на сол ги е докарала! 10 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4068 Отговорено 9 Февруари, 2015 -Коя е най-неприятната комбинация от болести? -Склероза и разстройство.Тичаш,а не знаеш накъде... 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
doggy 183 #4069 Отговорено 10 Февруари, 2015 (Редактирано) Хайдутин тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:- Лайно каде е пищова?(няма отговор)- Лайно казвай къде е пищова веднага!(няма отговор)- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей! Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.Пилотът към диспечера:- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха... Възбудена блондинка отива на гинеколог.- Докторе , помогнете ми , не мога да си извадя вибратора от вагината !Докторът е качва на гинекологичен стол , почва да бърка между краката и се опитва да извади вибратора .След половин час , запотен ѝ казва :- Съжалявам , но и аз не мога да го извадя , обаче така го завъртях , че по всяко време можете да сменяте батериите . Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:- Надрусан ли си?- Не!- Ще проверим...- Кое е това животно в тази клетка?Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:- Заек. 40-45-годишен. Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита:- Къде отиваш?- При момичетата.- Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета.- Ами то си личи. Особено като гледам жена ти. Дървар отива на доктор.Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две - три медицински сестри, го пита:-Кажи сега, от какво се оплакваш?-Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през ташаците.-Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.След две минути се чука и влиза дърварят.-Кажи сега!-Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците. Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:- А дали ще ми станат?Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник! Редактирано 10 Февруари, 2015 от doggy 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4070 Отговорено 11 Февруари, 2015 -Искаш ли да правим се*с...?-НЕ.-Охооо някой знае гръцки... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
SR-71 125 #4071 Отговорено 11 Февруари, 2015 Двама приятеля си говорят:- Жена ми страда от алкохолизъм.- Че тя пие ли?- Не. Аз пия. А тя страда................... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
велизар 172 #4072 Отговорено 16 Февруари, 2015 - КАТ съвсем са озверели.- Що?- Днес ме спряха и питаха що съм без кола... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4073 Отговорено 16 Февруари, 2015 Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:– Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото тази вечер?– С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…– Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.– Да ми донесете да изпия една охладена ракия.Още недоизказал се, жената търчала към плажното заведение и след минута донесла на надарения господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я и отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:– Простак! ! !– Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече... 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
SR-71 125 #4074 Отговорено 16 Февруари, 2015 Домашният телефон звъни. Мъжът се обръща към жена си: - Ако търсят мен - кажи, че ме няма. Жената вдига телефона и отговаря: - Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи. Мъжът силно възмутен: - Нали те помолих да кажеш, че ме няма! - Да, но не търсиха теб! 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
велизар 172 #4075 Отговорено 16 Февруари, 2015 Българин се жени за японка и се мести да живее при нея! Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...По едно време японката си вади цицката и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:-Кво става бе, брат?-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!-Е тя кво ти каза?-Тя ми вика: "Ходи купи мляко"...аз йотговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че вънка вали като из ведро?" 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
mirott 4 #4076 Отговорено 17 Февруари, 2015 Един откаченяк са фали на друг:- Деда ми е ветеран от Втората световна война, награден посмъртно за това, че са а фрълил опасан с динамит посред зима под вражески танк. А последните му думи били "дееба таа поледица, дееба!".. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4077 Отговорено 19 Февруари, 2015 Официална среща на САЩ и Русия. За да унижи Путин, Обама се явява, като носи на рамото си папагал в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено.Путин погледнал към папагала и попитал:- Къде го намери пък този?- В Африка има ги с милиони! - отговорил папагалът. 13 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4078 Отговорено 21 Февруари, 2015 Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв… 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
ObiChLiFk0 495 #4079 Отговорено 21 Февруари, 2015 Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?Чапаев обяснява:- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя! 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 919 #4080 Отговорено 22 Февруари, 2015 По какво си приличат жената и маймуната? -Не пускат клона докато не се хванат за друг! 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове