Виц на деня

[Crazy job 434]

Един Форд постоянно го подминавали в автосалона и така го кръстили Транзит!

 

-------------

 

Изчукали един Форд, и го кръстили Ескорт

[Imst 558]

И след това за да отпразнуват събитието са направили една Фиеста. 

 

А Фиестата била с толко народ, че се наложило да се направи и Ескорт.

 

[Emicha 1846]

–Как си направила това тяло ?

–С плуване.

–Е що не топна и главата малко !?!

[markup 156]

Между депутати:

- Веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Аз също съм имал лоши дни.

[Tonji 458]

На Диди тъкмо почна да й омръзва да крещи на мъжа си и той взе, че я помоли да се успокои.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Завивайки бебето си с пелената, Мустафа по инерция слагаше люто и чеснов сос.

[Imst 558]

- Попитах го язе или Астрата!
- И?
- Само чух кЪ запали, препяка, препука и угасна, после са върна при мене и ми каза че и 2те сме пълни боклуци.

[g0sh 87]

Жените са хитри същества - ще легне на гърдите ти и ще попита:”Миличък, някога изневерявал ли си ми?”и после само ще чака да ти се ускори пулса.

[Tonji 458]

Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Змеица, без да мисли, му казва: 
- Я ми дъхни! 
В общи линии, много нелепа смърт...

[g0sh 87]

Може да е качван, ама пак:

 

Върви си един човек и вижда двама педераси - еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:- Добре бе, виждам че сте педераси, ама защо сте еднакво облечени?И те го арестували.

[Crazy job 434]

С женски гащи едно време човек колата си можеше да измие, а сега и очилата си не може да избърше.

[Hunter 736]

Една приятелка споделя с друга:
- Никога през живота си не съм изневерявала на съпруга си!
- Не можах едно да разбера – казва приятелката.

Ти хвалиш ли се или се оплакваш?!...

[markup 156]

Защо на Форд реотаните на задното стъкло са повече от на останалите автомобили?
Отговор:Да ти е топло на ръцете като го буташ през зимата! 

[MonsterOOD 100]

Мит ли е големият пенисът на българина или е не мит!?

[Tonji 458]

Майкa с количка отива в магазинa. Майкaта влiза в магазинa и остаvвя за по-удобно количката отвънка. В количката лежи момченце и псува: - Глей я тая, как ме заряза тука, майка му де еба, моа некой да ма открадне, моа да са напикая, мое... абе, майка му деебааа! Покрай количката минава некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава към количката: - Ти си толква миничък, не моа да ходиш още, а псуваш като каруцар?? Детето вдига невинен поглед към него и тихичко рекло: - Чичо, а ти може ли да ходиш? - Да, аз съм голям и мога да ходя. - Ми ходи на майка си у п*тката, бе

[Civic ZC 382]

Вчера, момичето, в което съм влюбен погрешка ми прати снимка как духа на гаджето си. За пръв път мастурбирам, докато плача…

 

 

В десетата минута на мача съдията погрешка показа на играч жълт презерватив вместо картон. До края на срещата повече нарушения нямаше.

[Tonji 458]

- Това е невероятно, разкошно! Прошепни ми тези вълшебни думи в ухото още веднъж.....
- Вашият кредит е погасен....
- О, дааааа

[Imst 558]

- Какво правите там изроди? - крещеше бабата на изродите, които там правеха нещо...

[Капанеца_865 343]

Българин се загубил в Япония.Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:
-Къде е българската група?
Тя:
-Не разбира.
Той видимо изнервен казва:
-Да ти еба мамата.
А тя:
Оооооо,вие от групата на мамата?
На 6-я етаж..

[Honda_Z 1498]

Майката :- В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това ?Иванчо :- Ъъъ, на Стив Джобс брат му.

[doggy 183]

Жена сънува кошмар, вика изплашено и буди мъжа си.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а пред мен голяма пропаст. Нямаше какво друго да правя освен да скоча и да полетя надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих.
- Виждаш ли, спасила си се. Така че сега... можеш да пуснеш дръвчето....

[Civic ZC 382]

Запознанство онлайн:
Тя:
- Хайде сега познай точните ми килограми!
Той:
- Подскажи ми малко, поне първата цифра?
Тя:
- Единадесет....

[markup 156]

[Hunter 736]

Ей на т' ва му се казва " секс на работното място"... 

 

Три заветни желания на жената:
1. По-добре на колене в бара, отколкото права в кухнята...   
2. По-добре миг с Ален Делон, отколкото 17 мига със съпруга, ... дори и през пролетта.....   
3. По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена. 

[Civic ZC 382]

 

Между приятелки: - Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:"К'во - и ти ли пръдна?"

[Капанеца_865 343]

Учителят попитал:
- Деца, кое от вас е спасявало човешки живот?
Тишината в класната стая. Само на последния ред Иванчо вдигнал ръка.
- Добре, сподели с нас, Иванчо.
- Спасих живота на племенника си.
- Много интересно! Разкажи ни как?
- Смених хапчетата на сестра ми с витамини...

[Tonji 458]

-Пешо,обичаш ли сланина!?
-Да!
-Цялата съм твоя

[B.Pavlov 188]

Провежда се състезание „Най гореща путка”. Явяват се три състезателки: французойка, рускиня и българка.
Първа излиза французойката. Вкарва си кренвирш и след няколко минути го изважда. Кренвиршът е като печен на скара.
Втората състезателка – рускинята, излиза с едно сурово пиле. Завира си го, и след няколко минути го изважда. Пилето е като печено на грил.
Последна излиза българката с кочан царевица. Вкарва си я, и след няколко секунди, от путката й започват да изхвърчат пуканки. Няколко от тях, падат на бюрото на журито. Единият от журито, опитва едната пуканка и казва одобрително:
- Отлично! Даже и на сол ги е докарала!

[Civic ZC 382]

-Коя е най-неприятната комбинация от болести?

-Склероза и разстройство.Тичаш,а не знаеш накъде...

[doggy 183]

Хайдутин тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:- Лайно каде е пищова?(няма отговор)- Лайно казвай къде е пищова веднага!(няма отговор)- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей!

 

 

 

Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.Пилотът към диспечера:- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха...

 

 

 

Възбудена блондинка отива на гинеколог.- Докторе , помогнете ми , не мога да си извадя вибратора от вагината !Докторът е качва на гинекологичен стол , почва да бърка между краката и се опитва да извади вибратора .След половин час , запотен ѝ казва :- Съжалявам , но и аз не мога да го извадя , обаче така го завъртях , че по всяко време можете да сменяте батериите .

 

 

 

Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:- Надрусан ли си?- Не!- Ще проверим...- Кое е това животно в тази клетка?Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:- Заек. 40-45-годишен.

 

 

 

Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита:- Къде отиваш?- При момичетата.- Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета.- Ами то си личи. Особено като гледам жена ти.

 

 

 

 

Дървар отива на доктор.Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две - три медицински сестри, го пита:-Кажи сега, от какво се оплакваш?-Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през ташаците.-Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.След две минути се чука и влиза дърварят.-Кажи сега!-Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците.

 

 

 

Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:- А дали ще ми станат?Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Редактирано 10 Февруари, 2015 от doggy

[Tonji 458]

-Искаш ли да правим се*с...?
-НЕ.
-Охооо някой знае гръцки...

 

 

[SR-71 125]

Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда...................

[велизар 172]

- КАТ съвсем са озверели.- Що?- Днес ме спряха и питаха що съм без кола...

[Hunter 736]

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
– Господине, бихте ли ми правили „компания“ в леглото тази вечер?
– С удоволствие – рекъл мъжът – при едно условие…
– Каквото кажете – отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
– Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се, жената търчала към плажното заведение и след минута донесла на надарения господин желаната ракия.

Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я и отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
– Простак! ! !
– Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече...   

[SR-71 125]

Домашният телефон звъни. Мъжът се обръща към жена си:

- Ако търсят мен - кажи, че ме няма.

Жената вдига телефона и отговаря:

- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи. 

Мъжът силно възмутен:

- Нали те помолих да кажеш, че ме няма!

- Да, но не търсиха теб! 

[велизар 172]

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея! Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...По едно време японката си вади цицката и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:-Кво става бе, брат?-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!-Е тя кво ти каза?-Тя ми вика: "Ходи купи мляко"...аз йотговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че вънка вали като из ведро?"

[mirott 4]

Един откаченяк са фали на друг:
- Деда ми е ветеран от Втората световна война, награден посмъртно за това, че са а фрълил опасан с динамит посред зима под вражески танк. А последните му думи били "дееба таа поледица, дееба!"..

[Капанеца_865 343]

Официална среща на САЩ и Русия. За да унижи Путин, Обама се явява, като носи на рамото си папагал в цветовете на руския национален флаг бяло, синьо и червено.
Путин погледнал към папагала и попитал:
- Къде го намери пък този?
- В Африка има ги с милиони! - отговорил папагалът.

[Капанеца_865 343]

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв…

[ObiChLiFk0 495]

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!

[darius 922]

По какво си приличат жената и маймуната?

-Не пускат клона докато не се хванат за друг!