Виц на деня

[GS= 84]

Говорят си двама:-Абе знаеш ли коя е най-важната част от мъжкото тяло? -Миии, Главата? - Отговорил му другия-НЕ! Не е главата! -Ами кое е тогава? -Кожата! -Ама защо? -Как защо бее, тия т@шаци в шепи ли ще ги носиш!? 

[Emicha 2006]

- Скъпи, ти си невероятен - възкликва в леглото млада дама .

- За първи път сме заедно, а аз вече съм бременна в третия месец !

 

-------------------------------------------------------------------------------

Мъж отива на лекар и се оплаква :

- Докторе, боли ме там, под гърба .
- Къде по-точно ?
- Ами там,  от долу на входа.
- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.

[Crazy job 434]

Скъпа, с колко мъже си била освен мен?
- С 13!
- Вчера каза 11?
- Вчера си беше за вчера!

 

Един фермер имал голямо стадо крави. Имал трима синове, които пасяли кравите. По едно време кравите взели да измират без причина. За да не фалира, бащата решил да изпрати най-големия син до големия град да доведе доктор да установи причината.
Тръгнал той, пътувал що пътувал и срещнал в гората една горска фея.
- Къде си тръгнал, юначе?
- Баща ми ме прати да разбера от какво умират кравите...
- Ако ме оправиш 10 пъти, аз ще ти кажа!
Казал си юнакът "ех,че късмет" и се съгласил. Почнал 1, 2,5, 8,ама тя била много добра, изморила го и той не успял...
Върнал се с увесен нос, разказал. Бащата решил да прати средния брат.
Феята, обаче, като от по-млад поискала 15 пъти...
Той капитулирал на 13-ия...
Върнал се и той отчаян, а малкият брат изявил желание и той да отиде. Погледнали го с недоверие, но нямали избор, пратили го...
Феята - като от най млад, поискала 20 пъти!
Почнал той - 5, 10, 20, 30 пъти и не спирал, феята по едно време не издържала и изпъшкала:
- Стига, стига, не издържам повечеееее...
А той:
- Ей сега ще разбереш от какво умират кравите!...и продължил...

 

 Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзат са ебалници, по средата манафи, а тия отпред педераси!
Шофьора набива спирачки хваща го за врата и му вика:
- Я кажи сега кои са педераси?!
Пияният смело вика:
- Ми ти такива спирачки наби, че всички се омешиха!

[Imst 558]

В обявата за работа пишеше "Необходими умения : работа в екип". Затова отидох на интервю облечен с любимия си анцуг.

[А. Чавдарова 56]

Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли. При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха!

[kokalbokal 56]

Един актуален с днешната метеорологична обстановка : Защо "баба Марта" е толкова люта ... защото февруари е къс , а април мек :-D

[Guest]

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил: - Земи оправи сметката... След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал: - А бре, момче, нал... ти казах вече, оправи си сметката... За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума... А математикът, вече почти изтрезнял :- И този път не е точна... Аз менюто с цените не гледам, ама ний сме си трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума на три не се дели без остатък...

[Колега 203]

Три часа през нощта. И изведнъж съседа рита с крак по входната врата! Така се стреснах, че изпуснах бормашината.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Един човек решил да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото решил, че живота е прекрасен!

[Колега 203]

Българин влиза в турска дискотека с потник на който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва:- Какви проблеми имаме бе?- Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни.След малко много турци наобиколили българина.- Какви проблеми имаме бе? - пак същият.- Това ви е вторият проблем, когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги се събирате на тълпи.След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове.- Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

[Emicha 2006]

Пиян зет се прибира и звъни на вратата. Отваря тъстът.

Зетят си свива ръката и изобразява кобра в бойна позиция и казва: 
- В къщи ??? 
Тъстът показва същото нещо, но с двете си ръце: 
- И двете

[Imst 558]

Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи..

[Guest]

Един мъж често вечерял в кварталния ресторант; водел всеки път със себе си един щраус и едно мокро рижо коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два ..... много пъти и накрая управителят отишъл и го попитал:- Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото всеки може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как го правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката.- Виж, шефе - отговорил човекът - ....хванах златната рибка.- Е, и? - попитал управителят.- Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно...

[valioturb 165]

Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:

- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.

- А ако го изстреляме над водата?

- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.

[aleksandur 297]

Влиза петокласник в магазин:

 

- Лельо, дай едно тафе!

 

- Моля?

 

- Тафе бе, лельо, тафе!

 

- Не знам какво е тафе!

 

- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!

 

- Съжалявам, не разбирам!

 

-Е да ми ядеш тура тогава!

 

- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!

 

- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

[swartalf 241]

Как викат на Ирена Кръстева и Делян Пеевски? Мамка му и прасе

[ManiaK 390]

Снощи се събудих около три..................... и трите не ги познавам! 

[Драгойчо 439]

Млада жена отива да се изповяда в църква:- Отче, съгреших - купих си цигари от "Lafka".- Чадо, кажи 10 пъти "Оставка"!

 

-------------------------

 

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:- Достатъчно е само един дюбел отгоре, вторият отдолу, въобще не е нужен.Тя:- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!Той:- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

Редактирано 13 Март, 2014 от Драгойчо

[Honda_Z 1651]

8-ми март. Мъжът седи пред телевизора и чете вестник, а жената мие чинии. Изведнъж мъжът се сеща, че е 8-ми март, а даже подарък не е купил. Без да спира да чете, казва:- Остави, скъпа, днес е 8-март, утре ще си домиеш.

[Guest]

На този свят има трима мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker....

Редактирано 14 Март, 2014 от Guest

[kokalbokal 56]

След катастрофа: 

- И следващият път като ти кажа "свий" ще завиваш, не да ми търсиш листче.. 

[Капанеца_865 343]

Мъж събудил през нощта жена си и подал чаша вода и аспирин.- Ама защо?! - учудила се тя- Мен не ме боли глава!Мъжът, събувайки си гащите:- АХААА ПАДНА ЛИ МИ!

[rasedevil 79]

Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли. При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха... :D

[kokodaf 266]

Футболна среща между Русия и Германия. Резултат 2:0 в полза на немците. 

- Момчета! - чуват се крясъци на пиян дядо от трибуната за ветерани. - Ние ги победихме при Сталинград, Киев, Курск, а вие сте позор за нас! 

Грузинец, който седял до него, казал: 

- Тогава, дедо, беше друг треньора...

Из статистиката на КАТ: 

Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП". 

Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.

[Колега 203]

Навремето е можело щъркел да ти донесе бебе, а сега паяк да ти отнесе колата...

[paRADOx 1012]

Катерицата се прибира у дома.

Катеричока я посреща още на входа:

- Ама къде ходиш? Какво се случва? Къде беше толкова време??!?!

- Оффф мани мани...отидох за лешници... и като ме хванаха едни...3 дни ме насилваха.

- Как..как така 3 дни? Теб те няма от два дена!

- Е да де, ама искат днес да продължим.

[Xarabora 98]

Господине, защо убихте жена си след 30 години брак?-Ами, от мързел.Как така от мързел?-Ами, а днес, а утре...

 

 

Двама приятели си говорят, и единият пита другия :- Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?А другият му отговаря :- Квит, Пешо, квит.

 

 

Срещат се Крали Марко и Дарт Вейдър.След ожесточен двубой победител се оказал Крали Марко. Докато бърше Сабя Дамаскиня в черния плащ на Вейдър си дума "Дееба тоо астматик... за малко да ми извади очите с това фенерче"

[Emicha 2006]

Двама, едвам кретащи пенсионери, отиват към публичния дом.

Единият притеснено :

- Какво ще правим, ако не ни пуснат ?

Другия :

- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат...!?!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

-Жена, какво ще направиш ако спечеля от тотото ?

-Ще ти взема половината и ще те зарежа бе кретен !

-Ми добре....ударих тройка, ей ти 1,50 и се изнасяй !

[Imst 558]

Момичето: Красива ли съм?

Момчето: Не.

Момичето: Искаш ли да бъдеш с мен завинаги?

Момчето: Не.

Момичето: Ще се натъжиш ли, ако си тръгна?

Момчето: Не.

Момичето решава, че е чуло достатъчно и, че е много наранено, за това си тръгва със сълзи на очи. Момчето я хваща за ръката, поглежда я в очите и казва... "Също така спах с най- добрата ти приятелка."

[Crazy job 434]

Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера:
-Виж - 2,45
-Олееееееее 3 без 15? Мойта ша ма убий!

 

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става к*ра, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!
 

[Emicha 2006]

Жена към съпруга си:

- Скъпи, отивам да пояздя....

- Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда....

[велизар 172]

Сладка 14 годишна ученичка търси да се запознае със симпатичен господин за забавен видеочат.Моят мейл: operacia-lolita@mvr.bg

[Tpunep 46]

Баба и четиригодишния ѝ внук:

— Сашко, виж бубу-то, бабе.

— Как "бубу" бе, бабо, тва е Integra Type R...   

[kokalbokal 56]

Малко на актуална тематика 

 

Любовницата на Путин споделя с приятелка:

-Поисках му грим, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска...

 

________________________________

 

Напрежение сред македонците! Искат си Крим!

[Emicha 2006]

- Айше, ти девствена ли си?

- Ааа.... още не съм.....

[Veseliq 1557]

Задача:

Петя имала 80 пасти, изяла 74 от тях. Въпросът е... ЗАЩО ПЕТЯ ХОДИ С КЛИНОВЕ?!?

[Imst 558]

Дошло време... може би 21.12.2012... и всичко се обърнало... планините станали поля, пустините - езера, океаните - пустини, абееее... всичко се обърнало... и тогава един *** отишъл до една стена и написал ТЕБИШИР 

[paRADOx 1012]

-Не бях толкова пиян?

-Брато, ти хвърляше хамстера си във въздуха и крещеше: 

"ДААВАЙ ПИКАЧУУУУУУУ"

 

   

[dufosvti2 303]

- Скъпи, аз хубава ли съм?
- А, беeee... важното е да сме живи и здрави!

[www.spirit 338]

- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик
- Иванчо, крушката изгориа. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и крушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.

[Hunter 736]

Песимиста:

- Не може да стане по - лошо.

 

Оптимиста:

- А - ааа, може, може...