Виц на деня

[valioturb 165]

В съда:

- Можете ли да докажете своята невинност?

- Да, но ми дайте малко време да помисля.

- Давам ви пет години. 

[Imst 558]

18+++, Мега отвратителен 

 

- Тате, какво правиш?

- Лъскам ку*а татковото... въртя си чикия... гледай и се учи, че скоро и ти ще правиш така...

- Защо...!?

- Защото започва да ми се схваща ръката ...

[vanax 87]

Пернишка библиотека за ученика:

- Хондата и Звяра

- Феродо мравката- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40–те джигита- Снежанка и седемте Поршета

[Koc_D15B2 66]

Тате, тате, искам iPhone 5s - ммм ... ето ти 20 лева, ходи да се напушиш като нормалните деца.

[Imst 558]

В САЩ една двойка празнува 100 г.от сватбата си....телевизия,журналисти....питат бабата как е успяла да живее толкова години с този мъж.

"Когато ме взема от моето ранчо ме качи на коня си и на излизане конят се спъна и той каза "едно".По средата на пътя конят отново се спъна и той каза "две".На входа на неговото ранчо конят пак се спъна той ме свали от него каза "три" и го застреля.Аз попитах защо уби коня и той каза "едно".

 

И така 100 г щастлив семеен живот

[valioturb 165]

Една жена затваря слушалката на телефона и мъжът й възкликва:

-Браво, ма! Не мога да повярвам, ти свърши разговора "само" за 50 минути

-Какво си се развикал, бе, беше грешка! - отговаря жената...

[vesivanova 1069]

Махала в планината.- Дядо, на колко години си?- На 103.- А пиеш ли, пушиш ли?- И пием, и пушим, инак нема умиране!И втората част като допълнение...Отишли двама журналисти в малко градче да вземат интервю с местен столетник. Питали го:- Каква е тайната на дългият ви живот?- Ами не пия, не пуша и не ходя по жени - отговорил столетника. В този момент от горният етаж започва да се чува ужасна врява.- Какво става горе? - попитал единият журналист.- А, това е баща ми. Той цял живот пие, пуши и по курви ходи...

[Crazy job 434]

Гледал японецът новия КАМАЗ, обикалял го, цъкал, и накрая рекъл:- Какво ли няма да измислят тия руснаци, само и само да не правят пътища...

 

****************

 

В детските градини в Русия, след ваксинация децата не изхвърлят памука със спирт, защото мирише на татко.

 

****************

 

14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Иван на леглото и баба Мара нежно му шепти:-Кажи ми Иване:,,Марийкее!! Искам те многоДядо Иван:-Марийкеее, искам те много-Иване бре… кажи ми: ,,Марийкее, без тебе не мога да живеяДядо Иван:- Марийкеее, хич не мога без тебе да живея-Их, бре Иване, колко си романтичен…. хайде сега, кажи ми нещо от сърце…-Марооо, лягай, мамка ти да а е*а улава и спри да приказваш глупости

[Crazy job 434]

Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу.-Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас.Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене. Иванчо:-Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновено падам от пощаджията. . .

[Player101 383]

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:-Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.

[Emicha 1802]

Отива при доктора двойка:

- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мислим, че нещо не е както трябва.

Започват... Всичко е съвсем нормално - стонове, пъшкания, оргазъм.

Докторът (малко напрегнат):

- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса.

Платили и си тръгнали. На другия ден пак.

- Докторе, погледнете пак!

И пак... всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали.

Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:

- Защо ме мъчите, бе хора?

- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

[swartalf 241]

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:- Господине, какво правите? !Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:- Господине, какво правите? !Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво правиш!

[Crazy job 434]

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?- Закачих го на един танк.- На какъв танк, бе?- На тия, дето ги слагат по пагоните.

 

 

До проститутка спира кола,от прозореца се подава мъж и пита: - Колко пари искаш за свирка? - 20 лв. - Ами аз имам само 2 лв. обаче ще ти дам и телефона си. Мацето с оценяващ поглед зяпва новата нокия и се съгласила. Врътнала му тя свирчока,пича дава 2 -та лв. и пали колата да тръгва,а проститутката му вика: - А телефонът? - А щях да забравя. Записвай : 0888......

[swartalf 241]

Световен конгрес на гинеколозите. Акцент - проблемите на специалността. На трибуната излиза най-заслужилият професор-гинеколог и започва с думите - "Колеги, къде бъркаме!?"

[Драгойчо 439]

Двама воайори си говорят:

- Кво ше прайм ве?

- Де да знам ве... Ше видим!

[Emicha 1802]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

Редактирано 17 Февруари, 2014 от Еmicha1

[Koc_D15B2 66]

Стар евреин на смъртно легло. Всичките му деца са около него. По едно време старият евреин отваря очи и се обръща към най-големия си син:- Муше, тук ли си?- Да, тате.Евреинът пита за средния си син:- Исак, тук ли си?- Да, тате.Евреинът се обръща към дъщеря си:- Ариел, тук ли си?- Да, тате.Старият евреин възмутено:- Мама ви да е*а, кой е в магазина?

[Veseliq 1554]

Двама приятеля си говорят:

- Жена ми страда от алкохолизъм.

- Че тя пие ли?

- Не. Аз пия. А тя страда.

[Veseliq 1554]

- С какво те изненада приятелката за Деня на влюбените?

- Подари ми пуловер и ми даде пу*ка. И двете са ми големи...

[Koc_D15B2 66]

Автоинструктор съветва курсист:- Момче, запомни какво ще ти кажа! Най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 километра в града.- А жените шофьори?- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа: жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[kytila 249]

В училище:
- Манушчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата, какво спагаш?
- Шепите.
- Хъм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главати си какво слага?
- Възглавница.
- И ако удариме възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я удариме?
- Бълхи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дядо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Пера.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца!

[vesivanova 1069]

На един човек му умрял петела и решил да си купи нов. Отишъл на пазара, но нито един не бил достатъчно красив на окраска.Накрая видял един хилав, без пера и перушина. Зачудил се, а на всичкото отгоре петела бил скъп. Продавача обаче го убедил, че петела може да върши необходимата работа и е изгодна покупка. Човека го купил и го занесъл във курника. И още с пускането му той се нахвърлил на 1-вата кокошка. Това продължило докато не минал всички животни в обора. Петела просто бил неуморен! До един ден, в който човека забелязал, че петела се е проснал на тревата и зейнал човка, а над него кръжали гарги.Собственика се уплашил и се засил към петела. Точно в този момент петела вдигнал глава и казал:-Абе, тъпак прогони ми жертвите Сега теб ли да почвам?!?

[Crazy job 434]

Пътуват в кола майка, баща и 10г. син. По едно време синът пита:
- Мамо, какво е минет?
Майката се смутила, но решила да не лъже детето си и му казала:
- А, ми, минет е, когато лапаш на някой пишката.
Бащата се обърнал рязко към жена си и и казал:
- НЕ!! Минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката...СИН възпитаваш, все пак, не дъщеря!!

 

***************************

Мъж купува 20 презерватива в аптеката . Аптекаря го пита :
-Торбичка?
-Не няма нужда , не е чак толкова грозна.

**************************

 

 В Родопите живеел един много възрастен пастир.
На 120-ят му рожден ден при него отишли журналисти да направят репортаж за живота му.
Изсипали се там цял един екип с камери, микрофони и започнали интервюто:
- Дядо, каква е рецептата ти за дълголетие?
- Две неща са в основата на това: едното е, че работя на чист въздух, а това е много полезно,
а другото, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

 

Редактирано 19 Февруари, 2014 от Crazy job

[Crazy job 434]

Каква е разликата между "тесни" и "широки" социалисти?Първите са преди коалиция с ДПС, вторите - след нея.

 

*****************

 

КАТ съвсем са озверели.- Що?- Днес ме спряха и питат "Вие що сте без кола?

 

*****************

 

Учителката:- Господине, вашият син е много разсеян, закача се с момичетата и въобще не ми обръща внимание!Бащата:- Но госпожо, вие все пак сте малко възрастна за него...

[Emicha 1802]

Викторина в училище, където водещия задава въпрос:

- Коя е първата жена летец?

Отговор от залата:

-Баба Яга....

[Капанеца_865 343]

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.- С какви точно?- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша.Подсигуряват лист и химикалка и дамата пише "Искам да те ч*кам, к**во!". Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взима листа, прочита, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?". "

[Капанеца_865 343]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.Наместникът вика разсилния:- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:...- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат...- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

[ManiaK 390]

Отива мъж на кинезитерапевт. Мачка го терапевта, разтрива го и по едно време, так - мушва му един палец отзад!
Пациент: Кво праиш бе! Кво става?
Масажист: Майтап бе! И продължава масажа. След малко пак - так, един палец отзад.
Пациент: Еее, ей! Кво праиш бе! Kво става?
Масажист: Пак майтап бе!
След малко му се качил и като го подкарал как си му е реда.....
Пациент: Ооооо, кви ги вършиш бе?
Масажист: Ми гледам че носиш на майтап...

[paRADOx 1011]

Жена към мъжа си:- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?- От левия или десния?

[Koc_D15B2 66]

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.- Прасчо, какво правиш?- Ми такова, Пух...мастурбирам.- И хубаво ли ти е?- Ми, хубаво ми е, Пух.- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?- Ми искам, що да не искам...- Прасчо, xвани си твойта пишка тогава!

[swartalf 241]

Надпис на асфалта,"Пак чуках жена ти" разтревожи цял жилищен блок.

[Emicha 1802]

Най-накрая, след бурни дебати, депутатите от 42-НС , взеха окончателно решение за възрастта за пенсиониране - на втората година след погребението..., а не както беше предвидено в първоначалния текст, на петата година...

[Crazy job 434]

Пена била задоволена от към всичко, пари, злато, къщи, коли но мечтаела за нещо дето никой го няма .Дочуло се, че Мето от съседното село имал два хуя и Пена си рекла .-Това е само за мене :отишла Пена при Мето и му рекла :-Верно ли е, че имаш два уя бре?-Епа верно е.-Моя ли да пробвам, рекла Пена, Мето се съгласил и като се съблякъл що да видиш не два а един и Пена се зачудила .-Абре Мето нали бяа два бре?!Ами два са ама не моа да ги коландря та дадох единия на комшията, щот той си няма.Пена се замислила па рекла:-Е па моа ли да пробвам поне единия?Мето се съгласил и я избочил кат виетнамска колиба.Пена останала доволна, но се усъмнила в думите на Мето. Отишла при комшията па му рекла:-Комшу Мето да ти е давал нещо?-Абе дал ми ......един гол хуй ми е дал!Пена се зарадвала, че Мето не я излъгал и реклаЕ па комшу моа ли да пробвам тоя гол хуй:Комшията я натеглил и като свършили тя се върнала при Мето и му рекла :-Ееееее прост си, Мето и прост ще си умреш, как може да имаш два хуя и да дадеш по хубавия на комшията!

 

-----------------

 

На директора на един завод му направило впечатление , че личният му шофьор разполага с много пари и го попитал защо .- Ми шефе хващам се на басове !-И винаги ли печелиш ?-В повечето случаи !-Айде да се хванеш на бас с мене !-Добре, а на бас, че утре сутринта ще имам 2 к*ра !Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил . На другия ден колата паркира в двора , двамата слизат и шефа пита:-Е , имаш ли два к .ра ?-Пипни да видиш .Шефът пипа, и радостен казва :-Загуби, давай 50-те кинта -Готово шефе, ето твоите пари . Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора, дето гледат , съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата , първата ти работа е да ме хванеш за кура !

[Imst 558]

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:

-За мен ли са цветята?!

Той отговаря:

-Не, за секретарката.

Жена му побеснява и му вика:

-За нея - цвете, а за мене к*р?!?

Мъжът:

- Няма проблем, ако искаш, сменете се...

[Crazy job 434]

Малко дете в училище, пита учителя:- Господин учителю, каква е разликата между мъжа и жената?Учителя се почесал по главата какво да му отговори:- Абе мойто момче, баща ти кой номер обувки носи?- 42.... ... - А майка ти кой номер обувки носи?- 38.- Е те там е разликата мойто момче, между краката .....

[Драгойчо 439]

Дърт култ

 

Циг... ромлянче влачи радиатор.

Некъв го вижда как пръхти като пребито магаре и му вика:

- Тури го на рамо бе, манг... ромлянин!

- Да го тура на майка ти - Рамо ми е брат ми!

[Civic ZC 382]

"Горчиво":

Водещият задава въпрос на един от мъжете:

- Кога за последно правихте секс с жена си? 

- В неделя. 

- А къде? 

-(мъжът смутено) Амииии... в банята. 

Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. 

Водещият:

- Кога за последно правихте секс с мъжа си? 

- В неделя. 

- А къде? 

Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:

- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. 

Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:

- Ами в дупето.

[Crazy job 434]

 Един юзер разказва на друг:- Ръчкам снощи из Нет-а, скука, и изведнъж гледам реклама на някакъв софтуер за почистване на дисплея. А, ко? Бре! От чисто любопитство реших да го кача, да видя какво ще стане. Пускам, екрана стана сив и излезе един голям надпис с черни букви "Почисти дисплея!". Хаха, много смешно, викам си и в тоя момент забелязвам, че никъде няма от къде да го затворя, трите копчета не бачкат, искейп също. Рестартирам от F13, обаче все тая - презарежда и директно на тоя пак сивия екран!- И какво стана?- А... Реших все пак да си почистя дисплея и що да видя - в десния ъгъл, с маааалко по-светлосив цвят имало копче "Close"

 

Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза си и отива навън. Сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли:- Ама е курва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.Поседял, попушил, живнал малко:- Е, от друга страна, може да не е курва, може просто да не е получила sms-a..

[Civic ZC 382]

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба, и ръцете ти на топло...

[Драгойчо 439]

- Какво прави циганин на олимпиада?

- Смърди на 100 метра!