Виц на деня

[valioturb 165]

В бара влиза посетител и моли барманада налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.Барманът удивено:- Това е невъзможно?- Тогава ми сипете в две чаши по 150.Барманът налива в две чаши по 150 грама.Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.Барманът:- Вие сте фокусник!- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

[Honda_Z 1451]

Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул.- Влизай! - кани го стопанинът.- А, той няма ли да ме изяде?- И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...

[swartalf 241]

Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка.

[vesivanova 1069]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен .

[Hunter 736]

Двама човекоядци седят край огъня. Единият се обръща към другия:- Никога не съм срещал човек, който да не ми харесва.... :lol:/>

[darius 907]

-Mъжо, отивам да пояздя за няколко часа!-Знам жено, коня звъня вече три пъти!

[Pop-Chop 27]

Иванчо и Марийка си играят на рими: - Клечка. - Печка. - Пица. - Цица. - Занзибар. Иванчо се замисля: - Е**л съм те в г*за! - Няма рима! - Няма рима, но е вярно!

[Hunter 736]

Две баби си седят на една пейка, 42 градуса жега... Едната казва на другата:- Пенке ма , не ти ли мирише на мърша? - Пенкееееееееееееееееееее! - Пенкееееееееееееееее! :lol:/>

[Crazy job 434]

Макар и в напреднала възраст, счетоводителят Иван Георгиев се решил на женитба, но бил честен и предупредил младоженката, че е девствен и не е виждал гола жена през живота си.- Немаш проблем, мъж ми – кака ще си го научи на всичко!Минала сватбата и младоженците се втурнали към спалнята.Когато вече били съвсем голи, тя хванала ръката му, сложила я на гърдите си и урокът започнал:- Това са цици! Тука галиш, целуваш, сучеш и правиш каквото ти хрумне! А, това по-надолу е коремче!И тука същото - галиш, целуваш … и те така. А това по-надолу – това е п..ка!- О, това го знам! Така ми викат в службата! - Как мина купонът?- Скапана работа. След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена, и се прибрах вкъщиРибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото- Че аз май съм хванал златната рибка бе, да се е.а в гъза! . . . Ооох. . а, нееее така…ох ох. . . боли бе..!- Защо си се заключил в стаята си?- С момиче съм, бабо!- Излизай бързо да ядеш, как ще еб*ш гладен?!

[Капанеца_865 343]

Колата е нов внос от Германия докарана на ръце от мен самия и още двама силни. Всичко по колата работи , чистачките са BBS и работят нормално , но съм премахнал казанчето за течността - на негово място има фритюрник за цаца и картофи . Наличен е Климатроник - автоматичен 4D с 6 Режима на работа: 1 Северен Ледовит Океан ; 2 Пустинята Калахари; 3 Жега ми е но не са пота; 4 Подай ми шубата да са загърна ; 5 Урагана Кирил и 6 Пролет Пукна -ние НЕ. Махнал съм задната седалка , защ...ото там съм инсталирал Оркестър с 5+1 съраунд саунд система Bosse- басс китара , Асен - кларнет , Хасан - клавир , Пижо на саксофон , Рамзи - тромпет. Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване. 4х8 , блокаж на диференциала. Стерео инжекция с газ, мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато , Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Автомобила има вградения дрегер свързан директно с рекурсивна скоростна кутия , която съгласува предавките обратнопропорционално с промилите на водача! Например ако сте на 3 промила включва не повече от 3-та ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването, купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оране , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеене и да плаши хората по улицата.

[Player101 383]

Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:- За мен както обикновено - лайна с праз.Другата:- А за мен същото, но без праз - имам среща.

[Imst 558]

В претъпкан автобус ученичка шепне на приятелката си: - Май ще ставам майка... - Че кой е таткото? - Не знам, не мога да се обърна.

[Crazy job 434]

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:- А как си поделихте жената?- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.- А на седмия ден?- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...

[Hunter 736]

Заплата ми шепне: - Нека да отидем някъде? А аз ѝ казвам: - Стой си вкъщи, малка си още... :D/>

[valioturb 165]

- Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама.- Няма да успеете, връщам се след 5 минути. Предай поздрави на гаджето.

[Koc_D15B2 66]

В зоопарка имали горила, много ценна. Обаче един ден без мъжкар направо побесняла. Ръководството на зоопарка взели да се чудят- как да решат проблема. И изведнъж някой предложил: платете на пазача чичо Вася 500 долара и той ще я опъне! Звъннали на пазача, предложили му да оправи горилата за 500 долара. Чичо Вася се почесал по главата и казал: Добре, но имам две условия. Първо, искам добре да я вържете в необходимата поза. И второ, 500 долара наведнъж не мога да ви дам.

[atoma 995]

- Защо задникът е разделен вертикално, а не хоризонтално?- За да не пляскаме като тичаме.

[Hunter 736]

Футболът остана единствения легален начин да си купиш негър... :lol:/>

[Miramax 11]

Извинете, това ли е отделът за рекламации?

- Да. Какво искате да върнете?

- Това.

- А какво е то?

- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

Редактирано 6 Февруари, 2014 от Miramax

[Капанеца_865 343]

Тя беше толкова грозна,че вместо акт за раждане, получила извинително писмо от фирмата за презервативи.

[Pop-Chop 27]

Физика за всеки ден:

Току-що разбрах какво е "магнетична жена" - като я гледаш отзад, те привлича, а като я видиш отпред, те отблъсква.

[Капанеца_865 343]

В магазинчето до блока:- Здрасти Бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?- Абе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан.

[Civic ZC 382]

Един син отива при баща си и му казва:

 

- Тате, искам да ти кажа нещо.

 

- Кажи сине.

 

- Татко, аз съм гей.

 

Бащата го подледнал и го попитал:

 

- Я ми кажи, ти имаш ли пари?

 

- Не – отвърнал синът.

 

- Известен ли си?

 

- Не – отвърнал синът.

 

- А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?

 

- Не – пак отговаря синът.

 

- Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.

[Драгойчо 439]

Поредното четиво от поредицата "Монолози на ВАГината" - отдавна досадни, но все още и тук-таме разсмиващи. Зап`ейте!"Излизам аз вчера с Голфа и се качвам на Цариградското и тамън вдигнах няква прилична скорост така....(някъде 1350-1400) и от въздушната струя, снега който се беше натрупал на покрива, направи виелица назаде и се оформи облак, както при изтребителите...Викам си:- Дееееа маааму пак ще прекрачвам звуковата бариера....Даже като намалих малко, чух Sonic Boom-а... ама после се сетих обаче, че центровката ми е избЕгала та гърми ауспуха и хвърля огИн...Мани Голфа ЛУД!Мисля тия дни да му срежа предните колела, че много върви иначе....дееееебиш машината...Нищо, че е с предно, ще се влачи малко и т'ва е.... то само тягата от ауспуха е достатъчна, за да вдигне 340~ на 2ра* ебати!Не знам дали си спомня някой, но не одавна споменах, намислил съм и Алуминиева Дограма да му сложа, и прозорците ще се отварят хем на вътре целите, хем нагоре леко открехнати...Тарикатско, а ?Даже от скоро имам и нова екстра:Прецака ми се 2рата четка на релето на алтернатора и не дава много добър контакт...Та сега като ходя да се драг-вам с разни Бентлита, Бугатита и тн, давам пълна газ и точно като влезне в 21 000 оборота, заради гадната четка ми светва червената лампа за акумулатора и знам че тогава е Perfect Shift-а и сменям на по-горна предавка...Преди време пък ми се прецака алармата и Давах на Контакт от ключа за фаровете..."ОООООООникално!"Като загасиш фаровете, гасне и колата, но фаровете остават светнати.После извадих Бушона на фаровете, но те пак светят.А па като извадих бушона на мигачите, Фаровете изгаснаха, но мигачите тръгнаха...Викам:-ЯЯЯЯ ДЕЕЕБА! Т'ва МноооУ ГЪзАрскО бе!Пък после помислих помислих..... еееее.... бе аз що не зема да погъзарея малко с Голфаааааа еееее..... еееехеееееееее.....От толко ГЪЗАРЩИНА ЗАБРАВИХ, че трябва да взимам едни туристи от автогарата!Запалих аз (от фаровете) и Газ с Голфа...! Стигнах от "Младост 4" до "Лъвов мост" за 6 минути ...Бавно наистина, но това беше защото имаше бус в РЕЙС лентата...Всеки знае, че Всяка "РЕЙС" лента е Голф лента!Ебати тъпака е тоя...Та стигнах аз навреме де...Спрях пред гарата. Качих ги и всичко добре...(държа да отбележа, че съм със цифров РЕЙСИНГ километраж)Тръгваме ние обаче гледам: тия се плашат от стойностите на километража...викам си: ми освен да срежа кабелите? ДОБРА ИДЕЯ!срезАх ги аз кабелите и като се включи един УЖАСЕН ЗУУМЕР... все едно рояк стършели са влезнали в бушониерата...Питат ме какво става, викам рояк стършели са влезнАли у бушониерата...и те "А добре тогава..."Закарах ги където ме помолиха и аз взех да си тръгвам на обратно...Разликата във вървежа на голфеца се усети моментално.Все пак колкото и хиляди коня да е, не е лесно да караш цяло семейство китайци + крава и 5 кокошки и 1 свиня в багажника.Даже едната кокошка снесе яйце върху газовата уредба и ми прееба манометъра! Но това не е важно в момента...Както и да е... тръгнах си аз вече и на път за вкъщи минавам през НДК и какво да видя:Някви 13 годишни шушляци излизат от подлеза на НДК-то, като с ръцете си описваха интересни фигури в 3д пространството, последвани от некординирани движения и несвързани разговори...Викам си: Батееее... НЕМА ВРЪЗКА! Тия само ще да излзиат от Амор! Сигурно носат пиячка!!!!!вИКАМ СИ...не мога да си позволя да се излагам пред тях... все пак трябва всички да видят колко голям гъзар съм...Засилих се аз с Голфа и спрях пред тях, по възможно най- гъзарския начин:Дръпнах ръчна и се качих на бордюра...Те ми викат ЕЕЕ БРАТЛЕЕ ТОЯ ГОЛФ БРАТЛЕЕЕЕ МАЙКАТА СИ ЕБАЛО БРАТЛЕ! КАК ГО НАПРАЙ Т'ВА?!-Викам: МЕН....кОй си го МОе си го МОЕ....Та да си дойдем на думата: имате ли АУУУКОООХОУ НеКАФ?-Водка!-ЧУДЕСНО!Дадоха ми и аз си тръгнах...И без това нямам Течност за чистачките....Екстра! Сега като карам ще мога и да виждам къде карам...Сипах малко и пръскам аз пръзкам....пущината не излиза... трябва време да качи ниво помпата... пръскам пръскам ОП.... тръгна... Стъклото стана невероятно... Направо ПРОЗРАЧНО!Изсипах водката до дупка в казанчето и после добавих малко подправки: течен сапун, примесен с омекотител и шампоан с дестилирана вода.Получи се страхотно и като пръснеш и миришеше на Женски гардероб!Къде ще давам аз пари за истинска течност за чистачки... Ти луд ли сиииии...После тамън затварям капака, поглеждам аз и какво да видя: по ръцете ми кал, мухи и птичи изпражнения!Викам си:- Абе тоя Голф нешшу не е Достатъчно чист.......... но имайки предвид, че го измих за едно левче на ОМВ-то в Свобода, малко преди Илианци- ДОБРЕ Е!"

[Crazy job 434]

В претъпкан автобус баба:-Може ли да седна, може ли да седна!-Айде сядай бе, аз и прав мога да карам. Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си. - Какви са тези книги? – пита той. - Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс. - Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е? – пита пак старшината. - Микрофон – нашият разговор в момента се записва. - А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда. - Не, вижте, видеокамера нямам... Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст: - Ами приятен път тогава...

[Imst 558]

Това неловко чувство - когато вечер се прибираш вкъщи и няма нищо ново в Интернет, защото си прегледал всичко в работата.

[Hunter 736]

Семейство ще има годишнина от сватбата... Съпругата си мисли: - Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък. Съпругът си мисли: - Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора..... :lol:/>

[sesk0y 26]

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 7Б.

[vesivanova 1069]

Студент по физика бил много вярващ християнин.Основите й му се сторили трудни и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение преподаващия го попитал:- Дайте ми дефиниция на Божията сила.Студентът веднага отговорил:- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

[Player101 383]

Как пали Yugo на -10C ?Кликни на долният линк и след това натисни бутона - ИЗГОВОРhttp://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en/en/...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku

[Emicha 1802]

Катаджия спира една кола .Катаджията: - Превишихте скоростта, има знак "50 километра"Шофьора: - Е как! Точно с 50 карах!Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70.Мъжът и я гледа злобно.Катаджията продължава проверката: - Задния ви фар е счупен!Мъжа: - Даже не съм го видял!Жена му: - От две седмици ти повтарям за него!Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.Катаджията: - И сте без колан!Мъжа: - Ей сега го свалих...Жена му: - Винаги без колан караш!Мъжът не издържа: - Млъкни, ма идиотко !Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така?Тя: - А не...само когато е пиян.

[Most_Wanted 180]

Не е виц обаче днес като го чух се пръснах от смях.- Каква кола е това БМВ-то бе - превръща бензина в звук!

[Капанеца_865 343]

-'ма мноо ли е грозна??-Брат, таа е толкова грозна , че като се е раждала, доктора е изревал първи!

[Emicha 1802]

Един мъж лови риба на езеро, а на главата му тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата и нали любопитството е голямо го заговаря : - Каква е тая тухла на главата ти?- Дай да те изплющя и ще ти кажа! - А, бе я си ........ - казала жената и си тръгнала. Обаче нали е любопитна, след малко пак се върнала:- Кажи де, каква е тая тухла ?- Дай да те изплющя и ще ти кажа - непреклонен е рибаря !- Добре! - съгласила се жената . Отишли зад храстите, свършили си работата - и жената нетърпеливо:- Е, казвай, де!- Слушай сега... От сутринта съм тук и на червей нищо не кълве, ама на тухлата ти си третата.....!

Редактирано 9 Февруари, 2014 от Еmicha1

[Hunter 736]

- Имаш ли майка?

- Не, сгази я трактор!

- Баща имаш ли?

- Не, сгази го трактор!

- А, сестра имаш ли?

- Не, сгази я трактор!

- Ми ти какво имаш бре?

- Имам трактор!... :lol:/>

[redbull 160]

- Еееее, Пено, твоят мъж какъв букет ти подари вчера!- Е, да, ама за тоя букет цяла нощ бях с вдигнати крака!- Що?! Нямате ли си ваза?!:D/>

[Koc_D15B2 66]

Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.- Абе момиче.. Така и така си решила да мреш.. Все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!- Добре... Добреее... Отивам си... Ще те чакам под моста...

[mEtaka 68]

18+Някакво момче тръгнало да е*е две сестри.Започнал първата без много много да я чака направо отзад. Пердаши я смело, вади и го дава на другата директно в устата.Лапа го тя и поглежда с отчаян поглед сестра си:- Офф ма какооо.

[Капанеца_865 343]

 - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К’во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо......Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Враца!!?? Бабата: - К’во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Враца... Полицаят: - Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К’во вика? Дядото: - Вика, че те познавал...

[Imst 558]

Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:

- Честито, сине, жена ти роди!

- Какво ми роди?

- Брат!