Виц на деня

[HellBull 44]

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

[Капанеца_865 343]

Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:"Няма проблем! Изпрати ми майка си."

[Honda_Z 1451]

Двама съпрузи в леглото.Той: Я виж, ма, станал е.Тя: И-и давай по-бързо!Той: Тихо, ма! Шъ та познае по гласа...

[ekzekytora 51]

Чук,чук.-Кой хлопа в този късен час?-Дъската ти,отвърна глас...

[enchev87 59]

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:

-Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?

-Тя вече издъхна!

- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?

- Абсолютно!

- А сега ми кажи какво прави мама?

- Седи на покрива...

Редактирано 27 Декември, 2013 от enchev87

[Tonji 458]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа. - Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

 

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”

“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”

“SOS! Мама спи през цялата нощ!”

“Не ми дават да късам тапетите!!!”

“Как да се промъкна до котката?”

 

“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”

“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”

“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”

“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”

“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”

“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”

“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”

“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”

“Какво трябва да може мама на 27 години?”

“А вас целуват ли ви по дупето?”

“Препоръчайте ми логопед за баба”

“Колко джиесема сте осмукали досега?”

“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”

“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”

“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”

“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”

“Помогнете! Расте ми коса!”

“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″

“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”

“Какво да изям, за да акам виолетово?”

“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”

“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”

“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”

“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”

“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”

“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”

“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”

“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”

“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”

“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”

“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”

“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”

“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”

“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”

“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”

“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”

“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”

 

малко е много но си заслужава

[trance4life 9]

На състезание по плуване за непрофесионалисти,изненадващо за всички печели 82г жена.След награждаването млад журналист пита бабата:-Къде се научихте да плувате така добре?В миналото сигурно сте били шампионка?!Аз съм доста млад и не ви помня!-Не,чедо,на младини бях проситутка на повикване във Венеция

[vesivanova 1069]

Две мишки си говорят:

- Леле ако ти кажа вчера с какъв хубавец спах - не е истина ! Един такъв сладък, с една кадифена козинка, с едни дръпнати очички, с едни елегантни крилца на гърба...

- Крилца ?!? Ха ! Че ти си спала с прилеп бе ....

- Прилеп ??? Мръсник !! А ми разправяше, че е летец

[Валентин87 24]

защо китайците били толкова много

защото презервативите били китайски

[Player101 383]

Полицай се отзовава на сигнал за домашно насилие. Пристига на адреса и заварва мъж да налага жена си по главата. Хваща го и го дръпва настрани: - Какво правиш, бе защо я биеш? - Защото не слуша! - Виж сега, не е хубаво да се бие жена, или ако я биеш, поне не я бий по главата, бий я по задника... - Аз от задника й съм доволен, от главата не съм!

[moonkey 140]

Журналист интервюира овчар:- По колко килограма вълна дават овцете ви?- Кои – черните или белите?- Черните.- По два килограма.- А белите?- И те по два килограма.- А колко мляко дават?- Черните или белите?- Ами черните…- По два литра.- А белите?- И те по два литра.Журналистът е вече съвсем объркан:- Добре де, защо все питате – черните ли, белите ли…- Ами виж сега, черните овце са мои…- Така, добре… А белите?- И те са мои.

[Civic ZC 382]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:- Иванчоооооо!От двора се чува:- Кажи, татеееее?- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?- Да, татеееееее.- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!

[vesivanova 1069]

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек: - Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш. Малкото акулче нетърпеливо прекъсва: - А не може ли направо да го изям? - Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната..

[Honda_Z 1451]

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.- О, извинете!- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш!

[Imst 558]

Just put a deposit down on a brand new Porsche and mentioned it on FaceBook. I said "I can't wait for the new 911 to arrive!" Next thing I know 4000 Muslims have added me as a friend...

[moonkey 140]

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…

- ПРЕМИЯ?

- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…

- ЗАПЛАТА?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.../>

[Civic ZC 382]

Четири монахини катастрофират и отиват на небето. Светец ги чака там, да ги преведе към рая. Първата казва:- Отче, аз съм грешна, щото веднъж без да искам сварих клисаря гол и му го видях...Светецa:- Дъще, умий си очите в легена със светената вода и бързо тичай към рая!Втората казва:- Отче, аз съм грешна, щото веднъж сварих клисаря гол и му го пипнах...- Дъще, умий си ръцете в легена със светената вода и бързо тичай към рая!Обръща се към третата:- Дъще, ти грях имаш ли?А четвъртата се втурва:- Нека първо аз, нека аз, щото само ще си оплакна устата, а пък тя ще си мие г..а!

Редактирано 8 Януари, 2014 от civic 1.6 aerodeck

[niko_bo 106]

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:

- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!

- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.

- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

 

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:

Правилата на играта са прости:

- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;

- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;

- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.

Така че – правете си сметката!

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:

- Оправил си леглото +1

- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0

- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1

- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5

- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0

- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1

- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2

- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5

- В проливен дъжд +8

- Но се връщаш с бира -5

- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0

- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5

- Убиваш го с чехъла +10

- Оказва се нейното кученце -50

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:

- Търчиш след нея цяла вечер 0

- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2

- Колегата се казва Таня -4

- Таня е по-слаба -6

- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:

- Водиш я в ресторант 0

- Вътре не гледат мач +1

- Добре де, гледат мач -2

- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10

- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1

- "... До 20 лева!" -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:

- За самия факт -5

- Приятелят ти е щастливо женен -3

- Заклет ерген -7

- Кара R8 -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:

- Ти си я завел на кино +2

- Завел си я на филм, който тя харесва +4

- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6

- Завел си я на филм, който ти харесваш -2

- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3

- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9

- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:

- Появява ти се видимо шкембе -15

- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10

- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30

- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:

- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0

- повече от 30 минути +5

- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100

- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":

- Бавиш се с отговора -10

- Питаш "Къде точно?" -35

- Всеки друг отговор -20

Редактирано 10 Януари, 2014 от niko_bo

[Беселин 235]

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

Това го е съчинил, някой който не е карал HONDA

[Wrofeel 349]

На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва:- Гледай къде ходиш бе!Другият му отвръща:- А ти защо не ходиш, където гледаш! Той : Прекрасна си.Тя : Не съм.Той : Абе знам , ама ми се е*еЕдно време каниш някоя мацка на среща, идва - радваш се. Сега в тая криза каниш я, отказва, радваш се - спестил си 50 кинта!

Редактирано 10 Януари, 2014 от Wrofeel

[dean333 42]

Само Чък Норис може да победи рисунка на състезание по взиране.

[Капанеца_865 343]

Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.Бащата пита по-голямата си дъщеря:-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?-Ще легна, стига да ми ги даде някой.Бащата пита по-малката си дъщеря:-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?-Ще легна веднага - отвръща тя.-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.

[Imst 558]

Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището в Щатите го попитал за фамилията. А той се казвал Хайнигер ......

[swartalf 241]

Българска мъдрост: "Ако си ял кренвирш - значи си ял всичко".

[swartalf 241]

Гледаш Орешарски кара ски и си викаш - Добре де, защо Шумахер?!

[Crazy job 434]

Осмокласничка се прибира в къщи и се оплаква на баща си:- Едно момче каза, че имам страхотна тапицерия, голяма броня, а още по - интересно му било, да погледне под капака? Какво означава това тате?- Значи кажи му, че още си гаранционна. И ако се опита да гледа под капака и да мери нивото на маслото, ще му изкривя бронята и ще му разширя ауспуха до невиждани размери!!!!!- Кого слушаш повече - мама или тате?- Мама.- Защо?- Защото говори повече.

[Вен_РВ1456ВС 157]

В школа за тайни агенти, до последния изпит успeли да се класират само американецът, французинът и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и му казали: В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязъл американецът, постоял около 10 минути, излязъл супер притеснен и казал:

- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога

Скъсали го и го пратили да се прибира в тях.

Втори повикали французина и му дали същата задача!

Влязъл той в стаята, постоял и той десетина минути, излязъл просълзен и казал:

- Не мога да я убия аз. Десет години живея с тази жена. Обичам я!

И него го скъсали.

Накрая, извикали Бай Ганьо дали му пистолета :

- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.

Бай Ганьо влязъл в стаята и още вратата не се била затворила и се чуло:

"Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют"...

По едно време шумът затихнал. Бай Ганьо излязъл и се развикал:

- Ей, гадняри! Дали сте ми халосни патрони! Трябваше да я трепа с табуретката!

[Civic ZC 382]

Един пияница чука по ел.стълб. Идва един полицай и го пита:- Какво правиш?Пияницата му отговаря:- Чукам на жена ми да ми отвори.Полицая погледнал нагоре и казал:- Свети, ама защо не отваря!?!

[Honda_Z 1451]

Пътен полицай в Дъблин спрял пиян шофьор малко след полунощ.- Извинете, господине - като надникнал през прозореца на колата, казал полицаят. - Пили ли сте?- Естествено - отвърнал шофьорът. - По обяд обърнах пет половинки гинес с приятелите си, после се прехвърлих в бара на О'Мали и цял следобяд пих уиски с бира за разредител. После ударих шест двойни брендита и накрая изпих няколко чаши с едни стари приятели, просто за компания. След това закарах един от приятелите си вкъщи и изпих няколко кутии бира там, защото не беше учтиво да му откажа.- Разбирам - казал полицаят - Боя се, че ще трябва да ви помоля да слезете от колата и да надуете балона.- Защо? - попитал пияният - Не ми ли вярвате?

[vesivanova 1069]

Нещо от серията Чък Норрис.http-~~-//www.youtube.com/watch?v=iFJeaAq5Mv4&feature=youtu.be[size="2"По „Хамлет”, действие първо, сцена 1Some say that ever 'gainst that season comesWherein our Saviour's birth is celebrated,The bird of dawning singeth all night long:And then, they say, no spirit dares stir abroad;The nights are wholesome; then no planets strike,No fairy takes, nor witch hath power to charm,So hallow'd and so gracious is the time. Разправят, че когато наближи Христово Рождество — през цели нощи неспирно пей петелът на зората.Тогава, казват, никой дух не смее да броди по земята; и спокойниса нощите; звездите не угасват; вълшебници, магьосници загубват магьоснишката своя сила — чиста,божествена и свята е нощта.

[Crazy job 434]

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк: - Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина? Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл: - Сакаш ли ти отвръжа кучето?

[vesivanova 1069]

Събрал фараонът най-добрите си писари и казал:-Искам на пирамидата ми да пише, че съм по-светъл от слънцето, по-висок от небето, най-мъдрия, най-силния и най-мъжественияот владетелите. Някакви въпроси?- Да - плахо се обадил един от писарите: Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

[Stretford 25]

Син се прибира вкъщи с обeца на носа. Баща му го поглежда строго и казва: — Сине, от векове, обeци на носа носят само пиратите и педе*асите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба...

Редактирано 15 Януари, 2014 от Stretford

[vesivanova 1069]

- Господин капитан, защо корабите носят женски имена?- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси...

[kytila 249]

След серията за жени "Активия с фибри", Данон пуска серия за мъже - "Активия с джибри".Двама ловци:-Къде си тръгнал?-До винпрома, да им кажа повече да не си изхвърлят джибрите в гората.-Защо?-Защото вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой.- За колко може да се уреди книжка?- За 800 лева.- Скъпо е.- Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.

[Crazy job 434]

Зет и тъща копат градината. Тъщата с каска.Учуден комшията пита:- Абе, защо е с каска тъща ти?- Бе, ти да не мислиш, че ходя всеки път до дувара да си изправям лопатата?! Две баби пред блока нищят клюки: - Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог. - А, верно? Баща му също беше. - Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му... След минута мълчание: - Не се нагледаха тия, ей!

[Imst 558]

Шофьорът на Камаз поглежда пътните знаци само от любопитство.

[Civic ZC 382]

Лятото на морето имало два вида рускини-вменяеми и невменяеми.Едните викали:-В меня,в меня....!!!Другите викали:-Нет в меня,нет в меня....!!!

[Tonji 458]

Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента. - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[Honda_Z 1451]

За българския турист всичко, което не е заковано на пода, е сувенир.