kokodaf

32 предпазител - задни габарити и номер .

Само да не е чалга -преточваме всичко през USB - Самсунг Стори , вино , ракия , зелева чорба , мезета , .....

Тази вечер и само тази нощ приемам заявки за музикални желания - до 11.11 часа на 11.11.2011 година ...

С европейското право не съм въобще наясно . Стенда като контролен уред е изпълнен в съответствие с тях . А в началото и чл.8 е описано : Член 81. Държавите-членки въвеждат в действие необходимите законови, подзаконови и административни разпоредби, за да се съобразят с настояща директива преди 18 декември 1998 г. Те незабавно уведомяват Комисията за това. От датата, посочена в алинея 1, държавите-членки не могат да отказват първоначалното пускане в експлоатация на превозните средства, които съответстват на предписанията на настоящата директива или на някои от нейните глави. Те прилагат настоящите разпоредби от 17 юни 1999 година. Въпреки това, прилагането на някои разпоредби от глави 5, 8 и 9 се отлага според специфичните указания, съдържащи се във въпросните глави. 2. Когато държавите-членки приемат тези разпоредби, в тях се съдържа позоваване на настояща директива или то се извършва при официалното им публикуване. Условията и редът на това позоваване се определят от държавите-членки.

http://www.google.bg...iw=1238&bih=878

Пробвай още веднъж тук - http://eur-lex.europa.eu/LexUriServ/LexUriServ.do?uri=CELEX:31997L0024:BG:HTML

Чичко Гугъл е необятен ... Относно измерванията - начина е описан в http://eur-lex.europ...218517:cs&page= Относно закон - 19970617Директива 97/24/ЕО на Европейския парламент и на Съветаот 17 юни 1997 годинаотносно някои компоненти или характеристики на двуколесните или триколесните моторни превозни средстваЕВРОПЕЙСКИЯТ ПАРЛАМЕНТ И СЪВЕТЪТ НА ЕВРОПЕЙСКИЯ СЪЮЗ,като взеха предвид Договора за създаването на Европейската общност и по-специално член 100а от него,като взеха предвид предложението на Комисията [1],като взеха предвид становището на Икономическия и социален комитет [2],като действат в съответствие с процедурата, предвидена в член 189б от Договора [3] във връзка с общия проект, одобрен на 4 февруари 1997 г. от Помирителния комитет,Самото измерване е в "Допълнение 2 " - малко над средата на документа като големина .http://eur-lex.europa.eu/LexUriServ/LexUriServ.do?uri=CELEX:31997L0024:BG:HTMLТова ако се интересувате би ви свършило работа вероятно .

- Modified 2012 Honda Civics - SEMA Show 2011 - представяне .

Не мога да шофирам два автомобила едновременно / освен , ако единият не е във фургона на буса / , това с вързването на обувките съм го тренирал многократно по светофарите из София , с четенето на пътният атлас или вестника се справям по задръстванията успешно за сега , за ноктите на краката - ще пробвам , с телефона също се справям - на високоговорител не съм имал проблем , редовно си пия кафето със запалена цигара или лула докато с другата ръка търся станция на радиото или сменям флашката / диска .... За шофьорите на софийските маршрутки - не могат да спазват постоянно правилата за движение по пътищата , докато шофират ... Просто съм с автоматик - повече от един зает крак и ръка са вредни при управлението му . А какъв е смисъла от темата ? Мисля , че много повече / в пъти / дейности не могат да се извършват нормално при шофиране . По - полезна би била обратната тема - Какво мога още да правя докато шофирам ?

http://forums.hondab...47 (3) В рамките на категориите А, В, С, D, С+Е и D+Е, може да бъде издавано свидетелство за управление на моторни превозни средства с ограничена валидност, която се отразява със следните кодове: 1. код 72 (подкатегория А1) - мотоциклети с работен обем на двигателя не повече от 125 куб. см и с максимална мощност не повече от 11 kW; 2. код 73 (подкатегория В1) - триколесни и четириколесни моторни превозни средства с електрозадвижване или с двигател с вътрешно горене с работен обем над 50куб. см и с конструктивна максимална скорост над 45 км/ч, чиято маса без товар не надвишава 550 кг (в случай на електрозадвижване не се включва масата на акумулаторните батерии); Чл. 151 - 2. 17 години - за управление на моторно превозно средство от категориите Ткт (колесен трактор), А1 и В1;

Може е първият отговор .Вторият въпрос не е коректен - колко малко е малкото ??? http://www.d-series....4hp-6648-a.html А третия отговор на незададеният въпрос е по-евтино ще качиш кончета с друг мотор / над 1.4 / .Има доста теми за Д14А4 - почети малко ....

Програмата явно е под ДОС , а cartest45.zip би могъл да се открие вероятно из нета - http://www.cartestso...com/cartest4.5/ ... Ето и малко сайтове : http://www.carinf.com/ http://cars.radosi.c...fo_cars&lang=bg http://detali.ru/ http://www.cartechdata.com/ http://www.avtomarket.ru/catalog/ http://catalog.auto.ru/ http://www.carexpert.ru/

Слагай направо 70W ксенон за дългите ....

Машината ако е калибрована не дава отклонение повече от 2.5 грама , но гумите стареят , като седят / а като минеш през дупка балансирането не е същото / - така , че има смисъл , дори да ги свалиш , балансираш и оставиш на джанти при качване отново е задължително / в зависимост от това с каква скорост се движиш и как шофираш / . По темата - все още не съм ги сменил - чакат ме от сряда тази седмица да ида до вулканизатора ....

А някои вече сме на софрата .....

С наргилето ще се справим - щом се оправям с лулата ... Колоните са задължителни - от мен е лаптопа и диска с малкото музика / крайно време е да добавям още , но не се сещам - идеи ? / ... Пак трябва да мислим за вентилатор към усилвателя .... Превода направен.

10-те най-тъпи престъпления в САЩ Номер 10 Янктън , Северна Дакота. Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре. Номер 9 Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му. Номер 8 Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван. Номер 7 Сан Франциско: Млад мъж влязъл в централен клон на „Банк оф Америка“ с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни грешки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява, да не би някой да го е видял, докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от „Банк оф Америка“, пресякъл улицата и влезнал в „Уелс Фарго“. Наредил се на опашката и като дошъл неговият ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на „Банк оф Америка“ и трябва или да напише нова бележка на бланка на „Уелс Фарго“ или да се върне в „Банк оф Америка“. разочарован крадецът излязъл от банката и се върнал в „Банк оф Америка“. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували. Номер 6 Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на …….. белезници. Още на следващия ден си платил глобата. Номер 5 Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ……… пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе. Номер 4 Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда. Номер 3 Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофьорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис. Номер 2 – едно от най-безумните престъпления Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял. Номер 1 - ПОБЕДИТЕЛЯТ Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди … и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

В настоящия случай, ще се спрем на един важен отрасъл от индустрията – автомобилостроенето. Аспирантура на тема: Тунинг на руски автомобил. Живеем в динамичен свят, свят на високи технологии, свят на смазваща конкуренция и убийствена надпревара! В настоящия случай, ще се спрем на един важен отрасъл от индустрията – автомобилостроенето. Какво е автомобилът? – това е храм, мечта, блян! Всички виждаме лъскавите “Мерцедес”-и с гордите емблеми на “Lorinser” или “AMG” на тях! Но да не забравяме, че всички сме закърмени с червен бензин А-86 и сме се возили на квадратните руски зверове “ВАЗ”, “УАЗ”, “ГАЗ”, “ЗАЗ”, “КРАЗ” и не на последно място “АЗЛК” – върхът на съветската надпревара с капитализма! Но съветската инжинерна мисъл в стремежа си да изкара по-красивото, по-съвършеното и по-новото пропуска важни условия за естетическия вид на автомобила и комфорт на водача. Важното обаче е, че всичко е поправимо, стига да притежаваш необходимата мотивация, търпение, сръчност и критичен поглед. Довиждане “Mercedes” S65 AMG, здравей “АЗЛК”! И така какво ни е нужно, за да притежаваме лъскав руски 1300 кубиков агрегат, достоен за паметник върху ковчега на капитализма? 100 копейки /в някои части на Русия още има и купони/! Просто трябва да се набавят няколко артикула: одеяло, китеник, корк, тиксо, пак тиксо, още тиксо, ракия, капачки от корекомово шоколадово яйце, фолио и още дребни книжарски помагала. Готови за работа? Ето и безценния “know-how”: 1 Родопско одеяло на задната седалка. 2 Изкуствен китеник на седалките, за да се запази по дълго пректасната тапицерия от изкуствена кожа. 3 От същия китеник по предното табло, за да не се напука от слънцето. /в повечето случай таблото си е пукнато фабрично/ 4 Пластмасово кученце /може и ръчичка/, което си клати главата когато автомобила се движи. 5 Панорамно огледало върху фабричното на предното стъкло. 6 Лепенка на предното стъкло “Pioneer”, а на задното “KENWOOD” /фабрично озвучението е “Радиотехника”!!!/ 7 Коркови тапи на чистачките, за да не се драска предното съкло. 9 Неонови габарити. 10 Джантите трябва да са 3 ламаринени и една алуминиева (летна . А гумите трябва да са всесезонни “Видинки” известни още като “Баба Вида”, но една задължитено трябва да е “Michelin” /зимна/ и да е с тазове от Рено 11 Трябва да има поне 2 антистстика, които да висят от заднтата броня, която е сръчно боядисана с четка с черна блажна българска боя. 12 Трябва да има поне 3 антени /едната да започва от предния капак и да прави елипса до багажника, където е хваната с щипка за върха/, на чийто върхове има жълти топчета от шоколадови яица. 13 На задното стъкло трябва да има спукана футболна топка, аптечка и стар вестник “Стършел”. 14 На ауспуха е много практично да има кутийка от Кока-Кола, поставена така, че да изглежда, като “Remus” 15 На скоростния лост трябва да има зар, а за лимузините - топка, съдържаща макет на двореца в Кремъл . Смениш ли скорост, започва да вали сняг над Кремъл J 16 На тавана и на багажника трябва да има допълнителни багажници за по-голяма товароспособност, но задния трябва да прилича и на спойлер. /това наистина е практично – виждал съм хора да си карат прасета/ 17 На предната решетка трябва да има жълт балатум с десен като пчелна пита, хванат с медна тел. Задължително трябва да има подкова и емблема на Mercedes. /трябва да сме “авропейци” все пак/ 18 На стъклата трябва да има преливащо се зелено фолио или огледално, зависи от вкуса на собственика. /между фолиото и стъклото обикновено има балончета от въздух и косми – колкото и да си майстор J, не можеш да го избегнеш/ 19 Радиото трябва да е с две въртящи се копчета и със скала. 20 Малките предни прозорчета трябва да са застопорени с отверка за да не могат да се отварят. /прави се за по-голяма аеродинамика на автомобилът/ 21 Стелките трябва да са изрязани от мокет, а през зимата е мокро и трябва да са от същия балатум, с които сме украсили предната решетка. 22 Предното стъкло трябва от край до край да е украсено с флагчета на футболни отбори, а на предното огледало да висят поне пет отдавна измирисали се ароматизатора тип “борче”. 23 На таблото да има икони, а непосредствено до тях, небрежно трябва да виси гола снимка на Саманта Фокс. 24 Задължително да има и висящи от огледалото компактдискове! /служи за анти-радар/. 25 Номерата трябва да са захванати не с обикновенни рапидки, а с котешки очички. 26 Стоповете и мигачите трябва да са затъмнени с черен мат. И така, притежавайки тази конфигурация на този ръбав варел с фарове, можем да погледнем гордо в небето, да направим равносметка и да седнем зад волана с нужното самочувствие. Ето че вече е време да включим ключ “масата” /срещан в почти цялата могъща съветска техника/, да запалим /доста трудно, но все пак всичко качествено има и недостатъци/ и да потеглим към центъра на Павел баня или Панайот хитово. Там несъмнено ще се съберат около 20 пияни авто джамбаза, които ще ви издигнат в култ. И накрая - благодарение на Хрушчов и съветската инжинерна мисъл, ще станем локални богове!

/сложете голяма червена точка/ Речник на жаргонни думи и изрази в Северозападна България пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент най обичам леба и да еба – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“ ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта дееба гъзеца ти тричав – закана ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща да ми изтропат сандалете – да умра дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а) да фръла хайвера – същото като горното филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата фани ма за шпеко – покана бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син кашо – безопашато зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема кво си увиснал като на мокрА путка вълната – защо си се оклюмал леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!) заден шморц – задна прашка набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“ флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа путка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна конгерица – обида за грозна жена зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса дай му, не мъчи го ма – възклицание не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство) джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си шта праим труден за рисуване – закана Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О) Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка „Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност плашипутарник – определение за грозен човек еба с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски ша еба да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...) ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи Очите: - Виждам пивна точка. Мозъкът: - Крака, да побързаме. Краката: - Панталона ни пада. Устата: - Още едничко, моля ви. Очите: - Пиенето е гадост. Мозъкът: - Нищо, стомахът ще се оправи. Сляпото черво: - Аха, пак без мен няма да се оправите. Мозъкът: - Ти недей да свикваш така. Стомахът: - Да, как иначе. Устата: - Още едничко. Ръцете: - Млъквай, няма пари. Мозъкът: - На мен ми се куфее. Пикочният мехур: - Винаги е така, горе куфеят, ние долу само се тормозим. Стомахът: - Пиенето е удоволствие. Устата: - Ще те напия. Бъбреците: - (дълбоко въздъхват) Пикочният мехур: - А, не мога да издържам вече… Мозъкът: - Крака, помогнете на мехура. Леви, десни. Раз–два, раз–два… Краката: - Глупак, панталона пада… Мозъкът: - Стегнете се. Тяло, да се напънем. Вестибуларният апарат: - Включвам се. Пикочният мехур: - Изпускам вече… Мозъкът: - Тяло, отпусни се. Вестибуларният апарат: - Изключвам се. Пикочният мехур: - Сега или никога… Мозъкът: - Разбрах те. Крака, напред към ъгъла… Краката: - Панталона пада… Мозъкът: - Казах вече, зад ъгъла. Вестибуларният апарат: - Имало е и по–весели дниииии… Очите: - Към кой ъгъл? Мозъкът: - Към най-близкият. Дясното око: - Надясно. Лявото око: - Наляво. Краката: - А ние си настъпваме панталона… Оттокът на челото: - Давайте… Пикочният мехур: - Бързо, бързо… Краката: - Раз, два, раз, два… Пикочният мехур: - Ооооооооооооох! Устата: - Още малко. Оттокът на челото: - Правилно, искам си братче… Мозъкът: - Млъквай, синина безмозъчна. Оттокът на челото: - Аз съм хематом, ти си синина безмозъчна. Бъбреците: - Писна ни. Изключваме се. Дясното око: - Ехааа, какво момиче идва. Лявото: - Къде? Гръбначният мозък: - С гърба си усещам – блондинка! Очите: - Стълб отпред. Главата: - Бум! Очите: - Леле, какви звезди? Мозъкът: - Сам виждам. Взимам управлението. Гръбначният мозък: - 5... 4... 3... 2... 1... Тръгнахме! Устата: - Земля в иллюминаторе… Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита: - Мараба, полицай, как е службата? - Здравей дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам... - Ти и в студа ли стърчиш тука?! - Да! - И в пек, пак ли стърчиш?! - Да! - Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време... На полицая му писнало и креснал: - В лошо време, в добро време, винаги стърча!!! - Дааааааааааааааааааааааа............ - Какво "да", бе!? - Хубав член става от тебе... Манго Енд Айше Уонтед ту Хеф сом Кеш. Манго видял шахта. Манго Logiing то шахта.... Logiing.... Logiing... Wrong Username. -Айше Ела тука - Сейд манго. -Йес Манго. -Го То Лог Ин Дъ Шахта. Айше Logiing to шахта. Logiing....Logiing...Passwaord and Username Acceptedd. You Are Now Recognized. Айше Searching Жица. Searching.... Searching... No Results Found! -Манго Folder Is Empty! - Сейд Айше. -ОК, Айше. Next Шахта. Logiing... Logiing... Username and Password Accepted. You Are now Recognized! Serching Жица. Searching.... Searching... 2 Results Found! Please Choose: Choice 1 - Медна Жица Choice 2 - Телефонен кабел -Айше...На'тсни ед'ницата ма! - Сейд Манго. -OK. Transfer Starting. 3%.....24%......55%....80%....99%....100%Downloadi ng Compleate! -Манго...с колко дърпаш жицата бе? - Сейд Айше. -С Ромска Стъпка...в 2 секунди. Айше Logiing Out.... Logiing Out.... ERROR.. You Are Detected From NSBOP! -Манго, ко'ш праим сига? -Бегай Айше... колкото Ромските крака ти дръжът! WArNING!!! Бате Бойко е Online! -Пуу...Да е** м**** му.... - Сейд Манго. Айше да знаиш мноу та Убичам... да кайш на Фатмето да утмасти за мен. Манго was kiked by Бат Бойко. Манго was banned in channel #real_life by НСБОП reason:("шо крадеш жица е мангал") Манго In No More... Айше ис crying... crying.... Flooood Protection Activ! Айше ис Banned in channel #real_life by server Айше is ~Mango_Forevar@host0.5.mangonet.kraden.net Айше on #kiliq13 #iztochno.krilo.13 #lof^u^Манго #R.I.P-Манго Айше using irc.vtorichni-surovini.bg THIS SERVER IS POwERED BY VTORICHNI SUROVINI Айше End of /WHOIS list. Манго is ~dolu_bate_boiko@666.666.666 Манго on #hell #kotleto Манго using irc.satana.bg THIS SERVER IS SOMEWHERE 1200 DEGREES HOT Манго End of /WHOIS list.

http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=6976 http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=13828

Позна от първият път . Вземете си флашки с музика по избор , или на лични ми дайте някакво заглавие на изпълнител , за да му сваля дискографията . Харда е 2Т - Самсунг стори 3

http://mig-oil.ru/vybor-antiphriza.html Според статията - цвета при японците е температурата на замръзване .... Это была европейская классификация. Японские производители антифриза окрашивают его иначе — цвет японского антифриза определяет не класса допуска к автомобилю, как принято в европейской системе классификации, цветом отличаются различные температурные диапазоны применения. Антифриз красного цвета рассчитан на температуру до минус тридцати градусов Цельсия, зеленого — до минус двадцати пяти, желтого — до минус двадцати.

Предлагам ти този .... - http://vbox7.com/play:a716ab68 или някой друг подобен от серията им - http://svilen-online.blogspot.com/2008/01/blog-post_30.html .Нали не искаш китайчета ...