kokodaf

Обикновено дават гаранция за покупката и с касовата бележка можеш да направиш рекламация . Но едва ли ще го от ремонтират - дават нов. Добре е да се сложи ограничител на тока - диода изкарва несравнимо повече време и светлината е постоянна .С отвиване и завиване на главата не е удобно - пробвай поне превключвателя да го ремонтираш или монтирай миниатюрен ключ/бутон - има ги почти навсякъде по електронните магазини .А за платките ... Навремето ги спояваха по време на 3 месечното пътуване на корабите от там екипажите на кораба срещу добри пари ....

3W CREE LEDВреме на работа над 5 часа Покрива дистанция над 100 метра - не съм им дистрибутор , но .... Крее диодите са с критична температура 55 градуса по Целзий и работят с ограничител на ток , а не по напрежение . Намерих някакви крушки от архива - изглеждат така : Uploaded with ImageShack.us

Хлабава маса и/или плюс , лоша връзка на клемата на акумулатора с основният кабел за стартера или вход табло предпазители под капака .

Потвърждавам участие +2 двама за двете вечери

За да свети една крушка са и необходими два кабела - маса и плюс от акумулатора . При теб вероятно масата е откачена /скъсана , защото имаш отделни предпазители на фарове , габарити и мигачи , а общият им кабел е именно масата към корпуса на автомобила .

Да е жив и здрав и каквото си пожелае да се сбъдва ! Повече моменти като този , например ...

+ 2-ма за двете вечери . Дали е съвпадение пускането на темата с рожденият ден на Ян ?

Тц ...

Това е стандартната схема . . След прочетеното по въпроса от тук - http://www.americane...ing%20Guide.pdf / обикновено сервизното ръководство се чете когато нищо друго не помага / виновника логично - вероятно трябва да е запалителното устройство - поради някаква причина при намаляване съпротивлението на лампата при запалено състояние не стабилизира напрежението или импулсите , които произвежда са недостатъчни за поддържане на газовият разряд за тази лампа . В случая мисля , че е виновно окомплектоването на лампа - запалително устройство . HPS LAMP CYCLING All HPS lamps experience voltage rise during their life and have a designed end-of-life voltage rating. When the voltage rise reaches the end-of-life voltage, the ballast cannot supply the needed operating voltage, the lamp goes out, and cycling begins. As the hot lamp cools, it restarts at a lower than end-of-life voltage. But as the lamp begins to heat up again, its operating voltage soon rises past its end-of-life voltage. The lamp turns OFF and the cycle repeats itself. End-of-life cycling can occur in an HPS lamp at the time of installation, at six years, at end of life or at any time in between. A bad lamp can fail prematurely. In most cases, cycling is caused by a voltage rise due to increased lamp resistance, electrode wear, etc.

http-~~-//vbox7.com/play:005f79ad - Имате ли куража да го изпреварите ?

Живота на натриевите лампи с ниско налягане /уличните/ е около 4 000 часа . Тези с високо - около 6 000часа . Нямат би метална пластина или друг механизъм за охлаждане през определен интервал - просто са към края на живота си и са за смяна . Цената на 70 W с цокъл E 27 / като на домашните обикновенни крушки с нажежаема спирала / е около 19 лева бройката , другият най - използван цокъл е Е40 - за по- големи мощности - от 150W до 1000W . Електрическата схема за запалване се състои от игнитор / устройство за високо волтови импулси / с съответният баласт и самата крушка. Препоръчвам ти обаче светодиодните прожектори или прожектори с енергоспестяващи крушки - като светлина има избор - студено и топло бяла. Обикновено ги комбинирам с датчици за движение / присъствие/ .

Правила до нови мнения и кирилица в горен десен ъгъл на около 5-тия ред - непосредствено под търсачката . Винаги са си били там на явно място ... Те тоя въпрос ми звучи като -"от къде се стартира двигателя на автомобила ?"

За всички Купува/Продава форуми: .........12. Забранява се коментирането в темите! Относно ".какво да им чета на правилата? " - имам голямото желание да се съгласиш да ми прехвърлиш къщата , вилата и яхтата пред нотариус с договор , така както си се съгласил с правилата , които не си чел ........

И провери буксите / куплунга/ захранващ самият предпазител ... Откачват се или нагарят .

Жив и здрав , прав и корав , повече пари и мечти ... А резервоара да се пълни сам до горе , като стигне до половината ... Весело изкарване .

Блондинка оставя автомобила си за ремонт на двигателя. След два дни влиза в сервиза и казва на монтьора: -Идвам да си взема колата. -Един момент ,госпожице само да и сложа свещите. - О, много ви благодаря но аз ще се прибера по светло.... Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса! „Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!” А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана” „Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!” И той започна: „Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни! Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.” Той си пое дъх и продължи... „Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза: „Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?” Такси пропълзява по "легнал полицай". Пътникът пита: - Ти защо така бавно? Шофьорът садистически: - За да го боли повече!

Надпис на една бензиностанция: "Само до 24:00 часа може да заредите по старите цени" Гледа един и решава да зареди цял резервоар, че да е на далавера. Заредил и пита бензинджията: - Каква ще е новата цена след 24:00? - Пада с 15 процента... - Aло, искам да поръчам за в стаята си безалкохолна бира и цигари без никотин! - Господине, вероятно ще ви заинтересува и нашето предложение за надуваема жена на час ... Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал: - Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомаринът. Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича, да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче хуя му увиснал,а той един такъв измъчен... - Синко, защо си такъв измъчен? - Слушай, дядо, я ми кажи: ей онова шибано теленце там, няма ли си майка?

Разхода на гориво е уникален за всеки един водач на автомобил - зависи основно от стила на шофиране . С един и същи автомобил при двама различни шофьори разхода може да се разминава в пъти , не в проценти . Ето ти и тема за четене - http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=24630&st=320&p=339026&hl=+%D0%BA%D0%BE%D0%B9%20+%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%20+%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%BE&fromsearch=1&&do=findComment&comment=339026

75 коня към 90 коня

Относно цените - от другите форуми : От ауди - http://audibg.com/fo...showtopic=66566 Кофти момента естествено е цената. За моята драскотина, казаха 170лв, защото колата била до 5 години. Ако е над 5 години 110лв. Не разбрах как определят цената, но дойде една жена която я сметна. Ще поразпитам подробно Ох аз имам толкова много по цялата ми кола те ако са ти искали 170лв за 2 сантиметра аз сигурно трябва да платя 2 бона за да ми я направят като нова... добре, че не съм маниак като тебе и съм се примирил, че в София кола втора ръка няма как да е перфектна въпреки, че и аз понякога искам колата ми да свети от всякъде... От фолксваген - http://www.vwclub.bg...p?f=13&t=208216 - основно крайно негативни мнения за работата им От део форума http://daewoo-chevro...php?f=45&t=4480 - Mpower84 написа: Колеги получих отговор от хората: ">Здравейте,За автомобили до 5г. за отстраняване на драскотини на един детайл цената е 170,00лв. За автомобили над 5г. - 110,00лв. Моля заповядайте на място. Работното време е от понеделник до петък от 8:30 до 17:30. От алфа форума - http://www.alfaromeo...?t=52706&page=2 "

А някои вече сме на вилата .....

Наближава - още ден - два ....

IT Dictionary Чайник – начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър – потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист – потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист – потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист – този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист – програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт – концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър – този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър – разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер – този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист – благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft – корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс – митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд – процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия – версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз – версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите – принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер – език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа – технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет – технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция – технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки – подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс – гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс – облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс – мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система – мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система – мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност – концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране – метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) – книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка – служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Няма как да очакваш някой друг да вземе правилно решение вместо самият теб. Причина - никой не познава нуждите ти по-добре от теб самият . Едва след като ги споделиш можеш да получиш правилен съвет. Автомобила за какво ще се ползва - къси или дълги преходи , основно в града и рядко по черни пътища , предпочиташ по-комфортно или по-твърдо возене , ..... - тоест какво очакваш от колата ? Универсален автомобил за навсякъде просто няма и всичко е въпрос на компромиси .... Добрият избор е поне два различни класа автомобила ...