DAN_DAN

Върви един човек заедно със сина си по улиците на американски град. В един момент малкият вижда плакат на настоящия американски президент и пита баща си. Тате кой е този Тръмп? Бащата се почесъл по главата и казал. Тръмп моето момче е третият президент на Америка по времето на Путин.

Здравейте колеги, Някой може ли да каже нещо за MICHELIN ALPIN 6, 215/60 R16 99H. Модела е съвсем нов и не очаквам отзиви от "първа ръка", но пък някой може да е чел ревюта или да е гледал сравнителни тестове. Единственото което успях да открия като информация беше от официалния сайт на Michelin. Благодаря предварително.

То не е виц, ами направо е парадокс. Постоянно мърморя на моЙта следното: - Пусни го най накрая тоя съединител, че ще го стопиш! - Стига ръчка така джанлатската скоростите, че ще ги потрошиш! - Не го ли чуваш този двигател как се мъчи, свали една предавка надолу! - Гледай къде караш, пак остърга боята! - Как не я видя тази дупка, направо откачи окачването! И така нататък, и така нататък. Мога да изброявам до утре. Сега ще кажете, къде е парадокса? Ами парадокса е там, че като влезете в автокъща и се загледате по някоя таратайка. И джамбазина ви посреща с репликата. "Гледай я каква е запазена тази кола, една женица я е карала".

Само да поправя колегата petko_z. Фабричната аларма не използва клаксона на колата а някакъв друг клаксон който е скрит в задния десен калник. Това важи за дизелов седан екзекютив. За комби и бензин нещата може да стоят по друг начин.

VIN номера би трябвало да им е напълно достатъчен.

Равинът в малко провинциално градче бил много отговорен човек, Един ден събрал всички мъже от еврейската общност и с тревога им съобщил, че другите народи ги смятали за много стиснати и скучни хора. - Затова, казал той. Предлагам всеки от нас да донесе утре в синагогата по 1 литър твърд алкохол. Ще изсипем цялото количество в казана да се смеси хубаво, след това ще поканим целият град, за да почерпим всички и ще направим страхотен купон, за да разберат какви хора сме. Никой от присъстващите не посмял да се опълчи, макар, че идеята въобще не им се харесала. Прибира се в къщи Муше с наведена глава. Посреща го жена му Сара и веднага разбира, че нещо го мъчи. - Какво ти е Муше? Казала тя. - Ами какво да ти кажа Сара, събра ни днес равинът и каза утре всички да занесем в синагогата по 1 литър твърд алкохол, за да черпим някакви непознати. А аз дори не пия, хайде ако се напъна евентуално ще изпия едни 50 - 100 грама. Ама кажи ми как да занеса цял литър. Сара помислила малко и казала следното: - Виж сега Муше, много добре знаеш, че няма как да не занесеш цял литър, ама ще направиш следното: Купи едно шише водка, че е най-евтина. След това ще отлеем от бутилката така, че в нея да остане само 100 грама водка. До горе ще долеем с вода и ще занесеш в синагогата пълна еднолитрова бутилка. Така хем няма да се прецакаш, хем равинът ще е доволен. Изведнъж очите на Муше светнали. - Браво Сара, колко си ми умна, затова съм се оженил за теб. На другият ден всички евреи от града били в уговорения час в синагогата с бутилка в ръка. Изсипали всичките шишета в казана и равинът хубаво разбъркал бъркоча. След това отпил една глътка, направил кратка пауза и казал: - Мдааа, ето за това не ни обичат другите народи.

Обява: Заменям хъркащ съквартирант за стенеща съквартирантка.

Иванчо бил любознателно дете и често задавал разни въпроси. Веднъж попитал баща си какво е това политика. Бащата помислил малко и му отговорил: Политика моето момче е следното нещо: Да вземем за пример нашата къща: Аз съм правителството, защото осигурявам парите. Майка ти е властта, защото ги разпределя. Прислужницата е работническата класа, защото работи за нас. Ти си народа, защото всичко отива за теб. А малкото ти братче е нашето бъдеще. Иванчо не разбрал много добре какво му казал баща му, но си затраял. През нощта се събудил от силна миризма и видял, че малкото му братче се е наакало. Отишъл в стаята на родителите си и видял там само майка си да спи. Продължил по коридора и без да иска видял в стаята на слугинята баща си който я .... яко. Не му оставало нищо друго освен да се прибере в стаята си и да заспи. На сутринта като видял баща си, Иванчо казал: Тате сега вече разбрах какво е това политика: А бащата учуден казал: Какво е? Ами: Докато властта спи, правителството такова работническата класа и на никой не му пука за народа, а бъдещето тъне в лайна.

Вярно, че не съм го уточнил. Ама нали коментираме проблемната рейка на Европейския Акорд.

Пак го казвам. Няма никаква хидравлика в усилвателя на волана на 8-ма генерация Акорд.

Едно време жените търсеха сред мъжете красивият. А сега търсят сред красивите мъжът.

Всички Акорд 8 са с електрически усилвател на кормилната рейка.

Следващият път когато сменям филтъра ще го направя така.

Подкрепям мнението на колегата Tokio.

Как кръстихте детето? - Тихомир. На кого? - Е как на кого, на Валери Симеонов.

Аз моя филтър сам си го сменям, няма нищо сложно. Първо се демонтира разпънката между бомбетата на мак-ферсоните. Развиват се по 3 гайки от всяка страна. След това се демонтира кутията с бушоните и релетата, която е точно над филтъра и се отмества леко встрани, както си е на кабелите. От там нататък всичко се открива. Разскача се изходящият горивен шланг и с описания в другата тема ключ се развива горната част на филтърното тяло. След подмяната на филтърния елемент и почистване на ваничката, по обратния ред се сглобява. Тъй като Акорд 8 има електрическа подкачваща помпа в резервоара, обезвъдушаването става много лесно. Оставя се изходния шланг разскачен и се дава на контакт за много кратко време, при което помпата напълва филтъра. За да не се оплеска всичко с нафта е добре тази операция да се направи с помощник. Единият да дава контакт, а другият да гледа отпред какво става и да държи някакъв съд в който да изтече горивото. Много е важно да не се върти стартера при тази операция. Закача се шланга, досглобява се всичко и палиш.

Така е, потвърждавам го от личен опит.

Здравей, страхотен тен имаш това лято. Как го направи, на плажа или в солариум? Не, от светкавиците е.

След проливните дъждове през последните дни. Общинският съвет в Морската столица се събра на спешно заседание. Там единодушно беше решено името на Варна да бъде променено на Варнеция.

Прибира се блондинка у дома и пита съпруга си: - Къде са децата? А той и отговаря: - На английски. А пък тя: - Оффф, ОК, Where are the children?

Моята е executive и 16" алуминиеви стават. Мисля, че стоманени няма да станат.

При мен няма такава "екстра". Ако е възможно може ли една снимка, че ми стана интересно какво е това "животно".

Колегата е писал, че колата е изгасена. На мен по-скоро ми прилича на изпускане на ръчната спирачка. Ако е била дръпната когато колата е била под наклон.

Липсва най-горната лайсна на решетката на радиатора.

Виж в този сайт: http://japancars.ru/index.php?route=catalog/honda Като си напишеш VIN номера ще ти излезе парт номера който е точно за твоята кола.