Класация

Здравей колега. Карам същата кола от две години и съм доста доволен. Това което мога да ти кажа е че при огледа трябваше да извикате специалист които да свърже колата с компютър и да провери хибридната батерия на колко % здраве е. В моя случай се оказа че е на 25% и трябваше да се смени. Съответно ми смъкнаха 2000лв от цената. За маслото не слушайте масйторите и не слагайте 5w30. Слагайте САМО 0w20 оригиналното на Хонда и то това на което пише че е за хибриди. На мен това ми смъкна разхода почти с 1 литър на 100км и самата кола работи по-добре. Колата си иска хубав бензин. Силно ви препоръчвам да зареждате премуим горивото на Шел. С него имам най-добри резултати. Ако имате още въпроси, тук съм.

С четири куршума в гърба точно на 8 декември 1980 години, Марк Дейвид Чапман слага края на живота на великия Джон Ленън. Денят на убийството на Ленън не остава безпаметен и за младите хора в комунистическа България. На 8 декември 1986 г. група ученици от столичното 31-во Средно училище за чужди езици и мениджмънт „Иван Вазов“, по-известно като Бастилията, окупират ул.“Граф Игнатиев“ и на стената на бившия Софийски нотариат дръзват да поставят цветя в памет на легендарния бийтълс. Пред очите на тоталитарната власт оставят и своите послания, написани на английски език: „Джон, ние сме с теб! Джон, обичаме те!, превръщайки Стената в негласен паметник на свободата. Проявявайки смелостта да изразят открито отношението си към своя кумир, въпреки наложените идеологически норми, тези момчета и момичета се превръщат в родоначалници на традицията да отдаваме почит на свободния човешки дух, в чийто символ се бе превърнал Джон Ленън. П.П. Както много други, така и този празник се е превърнал просто в повод за купон и мнозина скорошни и настоящи студенти са в неведение за произхода му, но и мнозина сегашни и бивши студенти знаят коренът и символиката му. Родилите го още са живи, както и част от репресиралите ги, но той ще остане и след тях, в чест на 1 музикант и огромна маса хора, на които страната ни се уповава за просперитета си. Горе главата и ако трябва, с нея в стената! Та, честит празник и на здраве да ви е, моментно, или пост фактум съпричастни!

Нищо не можеш да заключиш от msds-а ли? Напротив! Точно тук имаш цифрово изражение на съставките. Когато са дадени, разбира се. Когато не са дадени, значи производителят иска да скрие нещо. Какво? Ами хайде де...? Пример: Маслото има висока термостабилност, ниска точка на замръзване и ниска изпаряемост, но това може да се постигне с висок % GTL базово масло, вместо PAO. GTL е с по-добри х-ки от крек 3-та група, но все такa си е крек група III+ , а плащаш за група IV. А PAO си е по-горе в класа, за това и е скъпо. Не искам да плащам скъпо за нещо, което е по-евтино. Не казвам, че Амсойл са процедирали по този начин! Да не бъда пак грешно разбран. А се опитвам да дам повод за размисъл на всеки, над това, което му предлагат. Не сляпо да купува, понеже рекламата е мноо яка... П.П. Който умее да чете ИР спектъра, веднага ще си направи изводите (чисто визуално, но без цифрово изражение) колко (ориентировъчно) PAO има в даденото масло, колко естери, има ли "алкилирани нафталини" (които имат подобни х-ки като на естерите, но и други предимства) и т.н., и т.н. Търсете информация за това което купувате, за да не купите: "щрък за гъска". Речник: "щрък = щъркел"

Българска зима. Врачански Балкан.

Легендата си е от милионниците,ако е поддържана добре

мхм...след разни операции издирвателни ето...стигат 10 (пък може и по-малко - до 5) % четвърта база...иначе най-отгоре онова 100% изглежда много яко AMSOIL.pdf

Дойде първия сняг и лед. RDX втора генерация няма SH-AWD, снабден е с "All Wheel Drive with Intelligent Control". Бих каал, че тази система си свърши отлично работата при потегляне на заледен баир. Дори не присветна индикацията на таблото. Тази сутрин тръгвайки за работа гледам съседите стържат лед от стъклата. Викам си "сега и стъргалка не съм взел, карай...". Запалих колата и нацъках всички копчета що има иобразен реотан (подгрев на предно стъкло и подгрев на задно+огледала). Слязах да чистя снега и след 2-3 минути с изненада установих че леда на предното стъкло не толкова страшен. Топеше се сякаш има някакъв подгрев в самото стъкло. На предишните ми коли такъв лед започваше да се топи след 10-на минути работа на двигателя и то полека лека от доло на горе. Та се замислих... Имали или няма ел. подгрев на предно стъкло.

Според Амс оил трябва някое от тези да си избера: https://www.amsoil.com/lookup/auto-and-light-truck/2008/acura/rl/3-5l-6-cyl-engine-code-j35a8-8/ OILS-FINDER са на друго мнение и по-ларж - избор голям : 0W30 or 0W40 or 5W30 or 5W40 ACEA A3/B3 or A5/B5 or API SL (or higher).

Като нов е с 5W-20, но за сега само с първата цифра експериментираме. Втората до сега все 30 е била. При 352К км не бих слязъл на 20-ка, освен ако не е с много як клин. А и моторът е вехта технология - широки маслени канали и сегменти.

Че кой те кара...

Много поучително 📩📩📩. Кога и защо лъжат мъжете Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал: -Защо плачеш? -Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си. Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал: -Тази ли е твоята? -Не, не е моята - отвърнал дърварят. Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва. -Може би тази е твоята? - отново попитал той. -Не, и тази не е - поклатил глава дърварят. Третия път Господ извадил желязна брадва. -Да, да, тази вече е моята! - радостно възкликнал дърварят. -Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви. Заживял дърварят в охолство, но, не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче. -Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката. Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал: -Това ли е жена ти? -Да! - радостно възкликнал дърварят. Смръщил се Бог: -Защо този път ме излъга? -Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни. Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо!😉

Проф. Николов неволно поиска студентската книжка на жена си, с която току-що беше правил секс.

КРАВИТЕ НЕ ДАВАТ МЛЯКО Един баща казвал на децата си, когато били малки: - Когато всички навършите 12 години, ще ви разкрия тайната на живота. Един ден, когато най-големият навършил 12 години, той разтревожено попитал баща си каква е тайната на живота. Бащата отговорил, че ще му я каже, но, че не бива да я разкрива на братята си. -Тайната на живота е следната: Кравата не дава мляко. "Какво искаш да кажеш?" Попитало недоверчиво момчето. -Каквото чуваш, сине: Кравата не дава мляко сама - ти трябва да я издоиш. Трябва да станеш в 4 часа сутринта, да отидеш на полето, да минеш през пълната с тор кошара, да вържеш опашката, да подкосиш краката на кравата, да седнеш на столчето, да поставиш кофата и сам да свършиш работата. Това е тайната на живота - кравата не дава мляко. Вие я доите или не получавате мляко. Има едно поколение, което си мисли, че кравите ДАВАТ мляко. Че нещата са автоматични и безплатни: техният манталитет е, че ако "искам, искам… получавам." "Те са свикнали да получават всичко, което искат, по лесния начин... Но не, животът не е въпрос на желание, искане и получаване. Нещата, които човек получава, са резултат от усилията на това, което прави. Щастието е резултат от усилията. Липсата на усилия поражда разочарование." Така, че споделяйте с децата си от най-ранна възраст тайната на живота, за да не растат с манталитета, че правителството, родителите им или сладките им личица ще им дадат всичко, от което се нуждаят в живота. Запомни 👇👇 "Кравите не дават мляко, а трябва да се потрудиш за него." ~Неизвестен автор А от мен: Когато синковеца бе малък, мислеше че има 2 вида готово растящи чушки - едните пълни със сиренце, а другите с каймица. Много се смяхме с майка му, но никой не се ражда можещ и знаещ. Всичко в живота е лично опитване и постигане. Другото е нечий дар, но без съпричастност, няма стойност.

Живелите и в онова време ще ги разберат. И да не съм офф... Отишли 2-мина руснаци на екскурзия, за първо излизане след промените. На 1 място ги предупредили да не ходят, че е опасно, ама те ербапи и баш там отишли. Единият отскочил до драките по голяма нужда, но не се връща. Отива и другият там и гледа 1 крокодил срещу нега, а в устата му, главата на другя таваришч. Облещил се нашият, па си мисли: Брейй, тоз Вова къде го намери тоя спален чувал Лакоста?

Олигарх казва на секретарката си: - Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите! Секретарката звъни на мъжа си: - Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам. Мъжът - на любовницата: - Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша! Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика: - Болна съм, уроците се отменят. Радостното момче звъни на дядо си: - Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба! Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката: - Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването! Секретарката - на мъжа си: - Началникът отмени командировката. Мъжът - на любовницата: - Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома. Любовницата пак звъни на ученика: - Занимаваме се, както обикновено. Разстроеното момче звъни на дядо си: - Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова. Дядото олигарх - на секретарката: - Все пак отиваме на Малдивите!...

Кмета на Шумен се качва в едно такси: - Виж какво, ще ти дам 20 лева, ако ме закараш до Общината за 5 минути, че закъснявам! - Добре! - рекъл шофьора. - Ама искам да си връжеш очите с тоя колан! Вързал си кмета очите и тръгнали! Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал: - Отвръзвай са и давай парите, стигнахме! Кмета свалил колана, огледал се и рекъл: - Ще ти дам още 20 лв., ако ми кажеш от къде мина? - Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.

По този повод : В бар седят двама екзистенциалисти и фиркат. По едно време единият вика: - Иде ми сега да се кача на бара и да се изсера ! Другият: - Недей бе ! Няма гой да те разбере...

Три дни проби върху дадено устройство спестяват 30 минути четене на инструкцията му.

Москва - Лондон - 2887км. Лондон - Москва - 2887км. Земя - Луна - 384 400км. Луна - Земя - 384 400км. Понеделник - Петък - 5 дни. Петък - Понеделник - 2 дни. НЕЩО ТУК, ЯВНО НЕ Е НАРЕД!!!

Ректора на университет и командира на военно училище си говорят: - Много са ви мърляви курсантите, генерале. Вижте какви им са мръсни пагоните. - Ами така е, вашите студентки като не си мият краката и им ги цапат...

По повод стая номер 100... Та, разхождат се Ален Делон и Белмондо по улицата. АД решил да пусне една вода. Чака го Белмондо и по едно време АД излиза целият опикан отпред и отзад. Белмондо: - Какво става, приятелю ? - Ми какво...деба тая популярност. Влязох, и още не съм го извадил и всички се обърнаха към мен "аааа, Ален Делон, Ален Делон..."

- Колежке бъдеща, дали може да определите полът на този индивид по характеристиките на скелета му? - Според мен професоре, бил е мъж. - По какво съдите за това? - Ами, в предната част на таза му е имало член. - Двойка колежке. Имало е член, но от време на време.

Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболeли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата: - Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка! Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла. След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата : - Момко, 5 часа здрав с*кс иначе те ям! Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица! След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп с*кс : - Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече... - Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата! ------------------------------------------------------------------- Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита: - Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите? - Ще отворя прозорчето на автобуса. - Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш! - Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка. - Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите - пак пита професорът? - Ами. Ще си сваля сакото. - Не. Не ме разбрахте. Много е горещо. - Ами тогава ще си сваля и блузата. - Пак не ме разбрахте - инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите? - Ами. Ще си сваля и полата. - Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус? - Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

Що бе, не са ли ти излизали от онези банери, дето пише, че 8 жени в радиус от 6км те желаят... За да не съм оф:

По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин...

Врачански комплимент: - Убава ли съм? - Нищо ти нема!

Когато сте при любовница ,паркирайте на мястото на мъжа и.Оставете си номера на телефона!Той ще се обади да си махнете колата!!! Пълен с живот и дълбоко удовлетворение, до леглото лежеше презерватив...

Като иде реч за надписи ...