Класация

Не разбрах, за чий багажник говориш, ама на 7-ма Акорд седан наистина е голям, но е с тесен отвор - 420мм. Дано те устройва. Не те навивам за комби, вече си имаш такова, само споделям факт.

Животът е интересно нещо. Човек си мисли едни неща, но като се случи нещо, може и да ги преразгледа - ако може де. И аз съм фен на вехтите малки Хонди (бялото в подписа ми), но голяма и тежка кола вози инак, особено на воля по шосетата. За улиците малчовците обаче са по-удачни и носят радост от движението в градската джунгла. Денем сме със Сивика на синковеца, а той го язди вечер - с френдовете си (фемили евридейка), а Леджо спи зимен сън в гаража, но по Великден ще дойде "неговият час". Като карах Акорди си виках, "Ее - това е колата - за дълъг път чудесна, а и за градско става. Като взех Ледженда го карах паралелно със 7-мото комби (докато го продам) и то веднага почна да се усеща като по-голям Сивик. Всичко е въпрос на сравнение, както и на приоритети, но те в началото са теоретични, а на практика се променят, а и човек се адаптира, свиквайки с добрите страни. Е, има и люде които са опозит и се дразнят от лошите - мироглед. Жената между другото от Акордите ми повече харесваше 6-така спрямо 7-мака, но тя винаги е пътник. Има книжица, обаче са и големи. Карала е само белия Сивик 3 - EW3 (на младини), но викаше - Оо, не мога, тук нещата се случват твърде бързо. От 20-тина години е само спътник, та адмирации че твоята е с мерак да шофира. Намери и Акорд за тест драйв - да го усети в ръцете си, и как и приляга юзърски. Иначе е трайна машина - само намери читав. Обмислете и комбито - не е много по-дълго от седана и се паркира назад по-лесно от недо, а и там ще видите какво е БАГАЖНИК. Бебешка количка в него е като авто моделче 1:24 в чекмедже.

@ceco_accord, аз лично никога не съм си падал по Акорд като модел. Единствените 2, които са ми хващали окото са един Акорд 6-та Type R който бях на крачка да взема преди време но се оказа с мотор за основен ремонт та се разминах с него и US купето на 7-ма мисля, и всичко беше до тук с Акордите. Предпочитам Сивици, Acura моделите които са подобни на Сивик, Stream по-новите модели, дори ЦР-В предпочитам но Акорд като цяло, не. Не ангажирам никой с моето мнение но пък жената ще го кара, защото и харесва и ако се спрем на него аз ще го поддържам с кеф, защото е Хонда. Дали е горно ниво също е спорно, за мен поне, не е. Харесвам доста по-директни коли и затова карам 8-ма "R" все още. Има си недостатъците като всяка кола но мен ме устройва, сам си я поддържам в по-голямата си част което за мен е важно, лесна е за ремонт и е сравнително здрава, доста е широка на задните места и има голям багажник за детската количка. Ако мога, бих си взел да карам ежедневно Хонда S800 но нямам $$$ за нея. Всеки с предпочитанията си

За това си взимам масло от сигурен човек 0W20 на хонда няма да го коментирам, на 8к км е като вода и звука на двигателя е като на дизел. В момента колата се кара с 5W30 на Ravenol и за сега си работи супер. Ще видим как ще е лятото. Зимата може пак да се мине на 0W20.

И ние така: Междуфирмена задлъжнялост: Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели, времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм... ... Европейска провинция.

Жена отива да си купи нова кола. Питат я: -Модел? -Не, готвачка, но благодаря за комплимента.

В сайт за запознанства! здръвеи, мноо та хъресвам, искъш ли да съ видим? -Да, 40лв/час! а ти да ни си проститудка ма? -Не, учителка съм по български!

Истински обяснения писани пред КАТ: `Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.` `Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.` `Ударих се в неподвижен камион, който беше отсреща.` `Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми`. `В опит да убия мухата, се ударих в стълб.`

Учени от БАН установиха, че Мерцедес S-класа и BMW Серия 7 е напълно възможно да се декларират като бюджетни автомобили. Те често са закупени с бюджетни пари.

Македонец емигрирал в Америка. Вече привършил парите, но огладнял много. Подледнал в джоба - само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Отваря той речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."Поръчал си той, дал си долара и си го взел. Отваря той пакета, разтваря хлебеца и силно изненадан изпсува: - Пичка му матерна! От целио пес, на мен баш к*реца ми се паднал!

- За какво служи автомобилната свещ? - За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните. --------------------------------------------------------------------------------------------- Тя: - Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен! Той: - Ай пак! Аз па к`во общо имам? Тя: - За тебе ги обръснах, бе гадино...

"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не! Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не! Не ми предлага. Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера.... Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера." 🤨😉🤭😅😅😅😅

- Добър ден. Имам известие за пратка. - Да госпожо. Дори имате вписан преглед и тест. Ще се възползвате ли от тези опции? - Оо, даа! - А какво съдържа пратката? - Вибратор.

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: - Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва: -Документите моля! Отговарям: -нямам. -Защо? -Пих водка и съм ги забравил... -Значи, карате пиян? -Че как иначе ще карам оръжие? -Карате и оръжие?!?? -Че как ще пазя наркотиците бе? Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва: -Документите, моля! Казвам му учтиво: -Заповядайте... -Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата... -Заповядайте! -Чисто е... Питам, видимо заинтригуван: -А, какво трябваше да има? -Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици! - Да бе, да! - учудвам се - Ако го слушате той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

Вярно, че червено с черно си отива, ама чак пък червило с мустак вече е прекалено.

- Мамо, моят мъж пак ми се развика! Не издържам вече - идвам при теб. - Не мила, той ще си плати за това - аз идвам при теб.

Стопаджийка с туба 20 л. Качва я кола. Шофьорът: - Вино? Тя: - Не! Шофьорът: - Ракия? - Не! - А какво? Тя: - Бензин. Всички, когато ме качат, свършват бензина до някоя горичка.

- Скъпи, нали ми обеща, че ще се постараеш да получа оргазъм? - Е, ти го получи, ама го изплю.

Всеки шофьор ще ви каже, че дете може да изкочи отвсякъде. Според генеколозите обаче нещата не са толкова разнообразни.

Жената шофьор е като звезда... ти я видиш... тя тебе не..

- Докторе, ама как така жена ми е бременна? Аз внимавам много! - Е господине, то е като при шофирането. Ти внимаваш, ама другите не.

След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор: - Добре де, моя ли е вината сега? - Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз...

Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха. Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца. Жените мигат два пъти повече от мъжете. Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

- Госпожо, защо след 20 години брак искате развод? - Защото господи съдия, сега разбрах че апартаментът в който живеем под наем от тогава, е всъщност негова собственост.

Новите полицейски патрулки са съставени от 3 полицаи. Единия знае да чете, другия да пише, а третия обича да е в компания на интелигентни хора.

Виж, ако е на Северния, си е съвсем в реда на нещата

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

За пръв път на световно първенство зрителите по трибуните са по-богати от играчите на терена.

Ядене, платено от друг, не съдържа никакви калории! Габровска поговорка.

Негърка отива на гинеколог. Доктора я качил на стола, накрал е да се разкрачи, гледал няколко минути внимателно и ударил по масата: - Това е - реших! - Какво, докторе?! - Взимам си черно Порше с червен кожен салон!

Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия! Монахът казва на монахинята: - Е, сестро, явно тук ще умрем. Но дай да си представим, че вече сме в Рая, да свалим тези окови - дрехите си и да чакаме Всевишната благодат! Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита: - А какво е това? - Това, сестро, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот. - И какво чакаш?! Заври го в камилата и да тръгваме!

Седят двама старци на пейката. - Ееех, като бях малък се напикавах, а отскоро пак почнах. - Е, то народът го е казал - дето е текло, пак ще тече.

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва : - Ех, да бяхме по-млади ! Другият отговаря : - Ти луд ли си, бе?!? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

И тя какво вика? Не се оставяй непокрит за контраатака от нейна страна. За да не съм оф, с подобни двусмислия. Едно време, когато бях млад аджамия на работа, един колега пред пенсия разказваше този виц: Иванчо имал съученик на име Курти. И един ден Курти очевидно закъснял за час се промъкнал незабелязано в класната стая. И Иванчо го изказал: - Другарко, Курти влезе и ти не усети! И на 15 и на 65, мъжете си говорят все същите глупости

Опитът по нашите земи показва че "кола и жена са на късмет" ! Затова нашенецът не рискува, а предпочита да взема и двете от познати.