Jump to content
Sign in to follow this  
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Жена започва да работи в магазин...Първи работен ден - шефа казва: Освен, че продаваш, трябва да водиш диалог с клиентите и да се стараеш да продаваш колкото се може повече стока! Ето гледай сега!: Влиза жена и казва: - Добър ден, бих искала да си купя прах за пране АРИЕЛ! Шефа отговаря: - С удоволствие госпожо, ще Ви препоръчам да вземете и ето този ЛЕНОР, който идеално подхожда към този прах за пране, ще останете доволна!-Ами добре, ще го взема и него! - казала женатаСлед като излязла от магазина шефа казал на новата си продавачка: - Ето видя ли! Сега е твой ред, аз ще те наблюдавам!Влиза друга жена и казва: Добър ден, бих искала да си купя 1 пакет дамски превръзки ОЛУЕЙС ултра! - С удоволствие госпожо! Ще ви препоръчам също така да вземете ето този препарат за стъкла... казала продавачката. Жената погледнала с недоумение и казала: Но какво общо има препарата за стъкла?!?@

- Емии, как какво! Така и така неможеш да се Е*ЕШ, Вземи измий прозорците поне!!!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Докторът към програмистка:
- Бременна сте!
Тя:
- Не може ли да дадем Undo?
Той:
- Не! Записано е на хард диска!
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Понякога казвам "Е*ал съм му мамата на всичко". Но малко по- късно осъзнавам, че Всичко има прекалено много майки//

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поза "Родео": Хващаш жена си за гърдите изотзад, и и казваш "Абе май на сестра ти са по-големи"... и се опитваш да се задържиш там 8 секунди....

 

Още една поза "Родео" да споделя с вас: Жената се качва върху мъжа, хваща се здраво за космите на гърдите му, и му казва че е болна от СПИН

Edited by Imst
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Въпрос към радио Ереван: -Защо тинейджърите в Южна Африка не пият алкохол? Отговор: -Защото на гладно не върви!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело “hot-dog – $1″. Гледа оня в речника: “hot” – горещ, “dog” – куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”

Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:

-Пичка му матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало![/font]

 

 

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола!

- Ужас! И сега какво ще правиш?

- Не знам, сигурно с ориз нещо…[/font]

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Македонец поглежда към луната и казва!

И за тебе ке се тепаме,земльо македонскааа..... :lol:  :lol:  :lol:

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Веднъж лорд Съмърсби намалил звука на порното,усилил гръцкото,и казал: Ще нарека това "телевизия Планета".

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Колите стават все по-умни. Например - само да заспиш зад волана, съвременния автомобил до няколко секунди ще ти изхвърли възглавница!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете! Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците.[/font]

 

 

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!.

- Недей така бе, маме, притеснявам се да не изстинеш!.

- Добре, ама отвиваш жена ми…[/font]

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена ми ме пита:- Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд?- Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти? :D :D :D

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сватовете хвалят "стоката".- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.От ъгъла се обажда старата баба на снахата:- Да не е нещо бавноразвиващ се?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на дует "Каризма" "Минаваш през мен"!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

След секс, девойка гали младежа по ташаците,разглежда ги,радва им се и въздиша.....-За какво мислиш,скъпа?-Спомням си моите какви бяхаааа........

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор между съпруг и съпруга:- Слънчо, кога ще се прибереш днес?- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гърбавият се обадил на пелтека:

- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.

- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:

- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

 

 

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

 

 

- Ало, зоопарка ли е?

- Да, зоопаркът е, кажете.

- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.

- А за какво става въпрос?

- Вкъщи допълзя змия!

- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?

- Не!?

- А в Зелената партия?

- Не,защо?

- Ами тогава я утрепете с лопатата!

 

 

Динозавърче пита майка си:

- Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая?

- Не, синко..

- Нима казваш, че ще отидем в Ада??

- Не синко, няма..

- А къде ще отидем тогава!

- В музея, синко!

Edited by Phunki
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище.
Жената подскача и казва : "Олеле, майко!".
Мъжът: "Мда, прилича малко" 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Разговор с тайландка.
- Какво има миличко, много се умълча?
- ПМС!
- Пред Менструален Синдром?
- Не! Патката Ми Стана!
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама цигани ровели из боклука

и по едно време единият казал:

- Братчед, намерих 10 долара.

- Я, дай да ги видя.

Оня гледал гледал и ги скъсал.

- Що ги скъса бе, братчед?

- Не виждаш ли че са фалшиви?

Къде си виждал 10 долара с две

нули?...

 

 

Спорят трима.

-Най-бързото нещо е думата-казва първият, казваш я и веднага всички я чуват.

-Не, светлината е по-бърза-казва вторият, щракаш ключа-светва, щрак-изгасва.

-Тц-казва третият, вчера като ме хвана разстройство ни дума успях да кажа, ни да светна...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама ВиК техници -  стар и опитен и млад новобранец, стигат на мястото на аварията - канализационна отходна шахта, догоре пълна с фекалии.

Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре.

След малко изплува:

–Подай ключ 16!

Младия подава. Онзи се гмурка и след малко пак се подава:

–Ключ 20!

Младия подава. И така още няколко пъти, докато фекалиите се оттичат.

–Аварията е ликвидирана! /отсича стария излизайки от шахтата/

Почиствайки остатъците по себе си, гордо се обръща към младия му колега и го съветва:

–Учи се младежо, учи се, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове !

Edited by Еmicha1
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Холмс,какво образование има кандидатът за евродепутат Делян Пеевски ? - Елементарно,Уотсън! Елементарно.

 

 

 

 

 

- Тате, може ли да те целуна?

- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

 

 

 

Българският език е изключително лаконичен и съдържателен. Например надписът "тук бяха български туристи" се състои само от три букви.

Edited by Tonji
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

BTV преименува dalivali.bg на kogashtespre.bg 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало: .

- Как си, какво ново? .

- Ами омъжих се в Германия – казала тя. – Имам две деца, успешна кариера! Ти? .

- Аз съм тръгнал да си плащам интернета… .

- Аха…а иначе? .

- Иначе ще ми го спрат![/font]

 

 

От "Windows" съобщиха, че разработват нова версия за България, в която до възможностите "Yes", "No" i "Cancel" ще има още една- "През оная ми работа ми е, я се скривай!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ало! Аптеката ли е? Здравейте! 
- Не, грешите. Това е офис. 
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката. 
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

:boo:

 Мъж и жена си лягат. 
Жената: 
- Лека нощ, скъпи. 
Мъжът: 
- Жена, аз такова, съпружеския ми дълг? 
Жената: 
- Опрощавам ти го ...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...