Виц на деня

[desko 6]

- Баце, мое ли довечера да дойда на купона с Елена?
- Ако щеш ела и с коня, само донеси ракия.

Off Topic

Off Topic

 

 

 

[Plamen-CRV 624]

[teodorraichev 39]

Компютърът никога няма да замени човека.
Канибалска поговорка

[ceco_accord 6125]

- Трябва да спрем да пием.

- Добре. Къде да спрем?

[Plamen-CRV 624]

Срещат се двама познати:
-    Как е, как я караш?
-    Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
-    Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
-    Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
-    Три пъти повече ще ти платя.
-    Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел..
Срещат се след месец:
-    Как е слона, как е положението?
-    Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
-    Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш.

[teodorraichev 39]

My wife screamed: “You haven’t listened to a single word I’ve said, have you?”

What a weird way to start a conversation!

[jt26 54]

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век.

На една местна мома (да не я наричаме красавица) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.

Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата) - пари няма (по гръцки) ! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който - видимо - единствената жена, която бил виждал, е била майка му.

- Ще ти сбъдна всички желания – казала му тя – само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:

– Ти какво правиш тук, ма ?!

– Как какво правя? Отивам в Америка и съм си платила! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…

– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е фериботът за Тасос…

[ceco_accord 6125]

По повод горното:

[Plamen-CRV 624]

Японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.

Пътникът казал гордо:

- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!

Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.

Потомъкът на самураите отбелязал надуто:

- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско "Пежо"!

Най-после, стигнали посочения адрес.

Бакшишът казал:

- Хиляда евро, моля!

Японецът се шокирал:

- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!

Таксиджията обяснил:

- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

[ceco_accord 6125]

- Кое е най-откаченото нещо което си правил за пари?

- Почнах работа...

[mar_tod 465]

Преди 17 часа, ceco_accord написа:

Почнах работа

В тази връзка, една стара еврейска поговорка.

Ако искаш да живееш, трябва да работиш.

Ако искаш да живееш добре, трябва да измислиш нещо друго.

[jt26 54]

Селски туризъм у Ганьовата къща

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.

У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.

(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.

Сичко наедно - два и педесе секи ден.

(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.

Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.

Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.

(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка

Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси

[Plamen-CRV 624]

Европейската комисия против дискриминацията постанови: Заменя думата "пияница" с "човек с нетрадиционно ниво на трезвеност"! 

[ceco_accord 6125]

Че то у нас трезвените ще са с нетрадиционно за региона ниво.

[ceco_accord 6125]

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим
и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Редактирано 12 Септември, 2022 от ceco_accord

[ceco_accord 6125]

Надпис в бар:

"Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката която ги вади, после ви слага лед в питиетата."

[Plamen-CRV 624]

Сега в Англия най-актуална става поговорката:
''Я камилата, я камиларят''.

[ceco_accord 6125]

Off Topic

А му се присмиваха, ама сега Камиларят стана на крал, та поданниците на "Британската общност" друга песен (химн) запяха.

 

[jt26 54]

Тъй, тъй, ама тоя цял живот чака и се надява на това, сега от вълнение да не ритне и той камбаната ...

[Plamen-CRV 624]

15 септември. В училището влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си -още по-гиздав фърфалак. Усмихнатата даскалица пита:
-    Вие за кой клас сте?
-    Втори и пети.

[jt26 54]

- Еййй, млад човек си замина ... - казала Лили Иванова за Кралицата.

[ИцоД 170]

Две милиционерски съпруги на терасите (съседки)

- Иииий, моя Рангел се прибира с цветя. Довечера пак трабва да вдигам краката...

- Що, ма ? Вий ваза нямате ли ?

[ИцоД 170]

И още за вазите...

НА ченге му подарили ваза за РД. Жена му я измила и я сложила наобратно да се отцеди. Ченгето се прибира с цветя, гледа, гледа - вазата няма гърло. На другия ден я носи на шефа си...

- Шефе, къв е тоя подарък ? Ми тая ваза няма гърло...

Шефът я поогледал:

- Ми верно...тия какво са купили ?!?!

Погледнал я отдолу...

- Ай сиктир, тя и дъно няма, бе !

[Plamen-CRV 624]

Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката.

На първата поляна Пена рекла:

- Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата.

Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали.

На следващата поляна Пена пак рекла:

- Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата.

Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти.

Починали и пак тръгнали.

Карали, карали и пак полянка. Пена рекла:

- Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме.

Вуте рекъл:

- Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...

[kvd74 646]

-Как мина първият учебен ден?- питат първолака.

- Май не много добре, щом ни карат и утре да ходим.

[Plamen-CRV 624]

Ванга през 1967-ма: "Бабичката ке умре у замъко, коги жаба фане китара!"

[Plamen-CRV 624]

В час по химия:
Госпожата: 
-    Николай, какъв разтвор получи?

Николай:
-    Зелен, госпожо!
-    Браво - 6. Марийке, какъв разтвор получи?
-    Зелен, госпожо!
-    Браво - 6. Иванчо, какъв разтвор получи?
Иванчо:
-    Черен, госпожо!
-    2-ка, Иванчо. Клас, залегни!

[DAN_DAN 396]

Аз и жена ми сме безработни.

Имаме три деца.

Майка ми загина в катастрофа.

Живеем в къщата на баба, която почина преди няколко дни.

Баща ми е принуден да работи на 73 годишна възраст.

 

А вие какво се оплаквате!?...

 

 

Уйлям,

Принц на Уелс

[dandilov 2858]

Въпрос:  Защо повечето "майстори" в БГ (кавичките не са случайни) работят с "гъ.@ си"?

Отговор:  Защото вече са си "оставили" ръцете някъде...

[ceco_accord 6125]

... и чат/пат "фръгат по 1 око".

[DAN_DAN 396]

Реших и аз да ходя с колело на работа.

Какво да Ви кажа, няма никакъв ефект.

Само ми заема място в багажника на колата.

[ceco_accord 6125]

Един човек бил помолен да боядиса лодка. Той донесъл боята и четката си и започна да боядисва лодката в ярко червено, както собственикът го помолил.
Докато рисувал, забелязал малка дупка в  лодката и тихо я оправил. Когато приключил с боядисването, получил заплащането си и си тръгнал.
На следващия ден собственикът на лодката дошъл при бояджията и му дал чек за сумата, много по-голяма, отколкото получил предния ден за свършеното. Бояджията бил изненадан. 

- Но вие вече ми платихте!?

- Това не е за боядисването. Това е за оправянето на дупката в лодката.
- О, да! Но това беше само малка услуга... Не си струва да ми плащате толкова висока сума за нещо, толкова незначително.
 - Скъпи приятелю - ти не разбираш. Нека ти кажа какво се случи:
Когато те помолих да боядисаш лодката, забравих да спомена тази дупка. Когато лодката изсъхна, децата ми взеха лодката и отидоха на риболов. Те не знаеха, че има дупка в корпуса. По това време не бях вкъщи.
Когато се върнах и забелязах, че са взели лодката, бях отчаян, защото си спомних, че има дупка в лодката. Представи си облекчението и радостта ми, когато ги видях да се връщат от риболова цели и невредими.
После прегледах лодката и видях, че си оправил дупката!
Сега виждаш ли какво направи? Спаси живота на децата ми! Нямам достатъчно пари, за да платя за твоето ′′ малко ′′ добро дело."

[jt26 54]

Знаели какво е казал един мъдрец на жена си? Нищо не й е казал, нали е мъдрец ...

[kvd74 646]

На някаква мутра жената му изневерила. В същото време имал и други проблеми с някакъв крадец. Наредил на другите от групата да ги доведат двамата провинили се и разпоредил- Карате ги в гората и на прелюбодееца яко му дупе, другия направо го гръмнете. 

Стигнали до гората и ги повели навътре, и единия казал- Ей, да не ме объркате, аз съм за ебане.

[ceco_accord 6125]

На летището в Амстердам:
- Цел на посещението Ви в Нидерландия?
- Трева и пр*ститутки...
- Добре, ще запишем стандартното - "Разглеждане на местните забележителности".

[desko 6]

Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

[Plamen-CRV 624]

Качват се на Еверест двама алпинисти и си говорят:
- Ще купиш ли онзи апартамент, който ти предложиха?
- Да не съм луд.
- На третия етаж, без асансьор...

[ceco_accord 6125]

[5 GTT 178]

-Не те е срам пияница, алкохолик долен, да се прибираш в 4 часа сутринта.
-Жена не съ ядосвай, ни съ прибирам, дойдох само да взема акордеона.

[5 GTT 178]

- Алло! Вы почему не забираете машину? 
- Какую? 
- Тойоту "Авенсис" 
- А где? 
- В автосалоне на Каширке! 
- Минуточку! Я сейчас... . Урррааа! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!