Виц на деня

[mitaka0007 212]

Ох, олекна ми...! 🙏😁😜

[ceco_accord 6125]

 

Някога, в едно малко село в Индия живял беден фермер. Той взел кредит от местен лихвар, но не успял да му го върне.
Лихварят -грозен старец, обожавал красивата дъщеря на фермера. 
Затова му направил предложение: Да му опрости заема, ако фермерът се съгласи да му даде дъщеря си за жена.
Фермерът и дъщеря му били възмутени от наглостта на лихваря и веднага отказали. 
Лихварят предложил да оставят решението на съдбата.
Сложил в малка торбичка две камъчета: черно и бяло. Момичето трябвало да изтегли едното от тях. Ако изтеглело черното, да му стане жена и дългът да бъде уреден. 
Ако изтегли бялото, няма да се омъжи за него, а дългът пак щял да бъде уреден. 
Фермерът и дъщеря му се съгласили.
И така, всички застанали на чакълестата пътека до земята на фермера. Лихварят взел две камъчета от чакъла и ги сложил в торбичката. 
После подал торбичката на момичето, за да изтегли едното.
Момичето обаче имало остър поглед и забелязало, че и двете камъчета, които лихварят сложил, са черни. То не знаело какво да прави. 
Имало три варианта. 
Първият: да откаже да избира и баща и да влезе в затвора.
Вторият: да извади и двете камъчета и да покаже какъв измамник е лихварят. Това обаче нямало да помогне на баща и той пак трябвало да връща парите. 
Третата възможност била, да си избере камъче и да се ожени за стария лихвар, за да остане баща и на свобода.
Но имало и четвърта възможност и точно нея избрало момичето. 
То бръкнало в торбичката и изтеглило едно камъче. Без да го погледне, го изпуснало, уж неволно. Тъй като на земята под тях било пълно с подобни бели и черни камъчета, нямало как да се разбере кое от тях е изпуснато.
- О, простете ми. - казало момичето. - Изпуснах камъчето, без да искам, но ако погледнем в торбичката и видим какво е камъчето вътре, ще знаем и какъв цвят е било онова, което съм избрала.
Извадили камъчето от торбичката и видели, че то е черно.
"Значи момичето е изтеглило бялото", заключили всички дружно.
Старият грозен лихвар не отронил и думичка, защото това означавало да признае, че е измамник. 
А с находчивостта си момичето спасило и себе си, и баща си.
Всеки сложен проблем си има решение. 
Понякога просто трябва да действаме находчиво.

[Plamen-CRV 624]

Махат ми едни девойки покрай пътя.Спрях да видя 
-Бате, с*ирка?
Натиснах клаксона-работи си. Много загубени жени, ей 

[ИцоД 170]

преди 2 минути, Plamen-CRV написа:

Махат ми едни девойки покрай пътя.Спрях да видя 
-Бате, с*ирка?
Натиснах клаксона-работи си. Много загубени жени, ей 

В същия дух...

Тираджия спира край пътя и пита копанарка 

- Хей, прайш ли свирки и колко ?

- Не бе бате, прайм само лъжици, копани, такива работи...

[ceco_accord 6125]

Ми за вас смях, ама преди години бях спрял на 1 такава. Изобщо не бе със "служебно облекло" и имаше багаж - реших че е студентка.

Оказа се в моята посока и я натоварих - уж за приятно прекарване на пътя (бях сам), а и съм самарянин.

Та като ме попита след малко "в прав текст" дали ще правим нещо, направо се "смесиха чувствата ми".

Беше приятна мадама и не бих я заподозрял, ама явно неук съм бил.

Избързах от изненада да изстрелям "Ама моля ти се - няма нужда" - реших че иска да си плати, а тя така странно ме изгледа и рече:

- Нямаш нужда, ама аз имам!!!

Разделихме се на следващото кръстовище, без ръко (или други) стискания.

Жената вечерта ми се смя, ама може да съм и се "издигнал в очите". 

[JHM 1796]

Четирима в една стая,само един работи,що е то?

-Трима държавни служители и един климатик!

[ceco_accord 6125]

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече:

- Като се оженихме, двамата с Mapa заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха да яздим коне. 

На мен ми ce падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свирукax. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза: "Това ти е първия път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза: "Това ти е втория път!"

Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.

Аз се развиках: "Какво направи, нормална ли си, какво толкова ти е сторило добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"

Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първия път".

[birev 154]

https://www.youtube.com/watch?v=xoc8cErfEuI

[ceco_accord 6125]

"В едно училище учителката решила да даде специален урок на учениците си, но чрез особена мотивация. Дала им за задача да напишат кратко свободно съчинение на тема, която всеки сам си избере, а победителят щял да получи подарък – бежови ботушки. Те стояли на бюрото и това още повече мотивирало децата.
След половин час те завършили съчиненията си и ги предали на учителката. Тя била много затруднена, защото всички били написани прекрасно. "Кой най-много заслужава ботушите?" – се питала тя – "Какво да направя?"...
Тогава тя взела решение да се тегли жребий. Помолила всяко дете да напише името си на листче, да го сгъне и пусне в кутията от ботушите. След като разбъркала листчетата, учителката изтеглила късметлията: Мария!

Всички деца ръкопляскали и поздравявали Мария, а тя плачейки от щастие, прегърнала ботушките.
Доволна от успешния ден, вечерта учителката разказала на мъжа си историята, също плачейки.

Той я изслушал, радвал се, но я попитал защо плаче, след като всичко е завършило благополучно?
– Истината е, че в кутията с листчетата с имената на децата, които разгледах после, всички бяха с едно и също име: Мария.
Децата са знаели за бедността, в която живее момиченцето и без да мислят за себе си, са решили да и помогнат, като направят така, че да получи бежовите ботушки."

[darius 929]

- Миме, вчера разбрах, че моят ми изневерява!

- Верно,  разбра ли с коя?

- Разбрах я,  с жена си ми изневерява гадината мръсна!

[5 GTT 178]

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

[Plamen-CRV 624]

ТошеТо:
- Хари, знаеш ли, че колата ми е хибрид?
- Е, къ така, Тоше?
- Гори, и масло, и дизел, и антифриз ...

[ceco_accord 6125]

[ceco_accord 6125]

 

Мъж напуска жена си с писмо + нейния отговор.

 

Писмото:
Скъпа, Жено,
пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях добър съпруг през последните седем години. Тези последни две седмици бяха като ад за мен. Шефът ти ми се обади да ми каже, че днес си напуснала работа. С това чашата преля. Миналата седмица, когато се прибра вкъщи дори не забеляза, че съм се подстригал, че съм сготвил любимото ти ястие и че бях облякъл нови копринени боксерки. Навечеря се за 2 минути, отиде да си гледаш сапунките и после заспа. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не правим секс или каквото и да е било друго, което да ни свързва като съпруг и съпруга. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, но това вече няма значение, защото те напускам.
П.П. Не се мъчи да ме намериш. Аз и сестра ти се местим в щата Вирджиния заедно. Пожелавам ти да имаш прекрасен живот.

 

Отговорът:
Скъпи, бивш Мъжо,
ти направи деня ми фантастичен с това писмо. Вярно е, че сме женени от седем години. Ти беше много далеч от понятието “Добър съпруг”. Почнах да гледам сапунки, защото ми писна да те слушам как постоянно се оплакваш за всичко. Забелязах подстрижката ти, но не казах нищо, защото първата ми мисъл беше, че изглеждаш като момиче, а майка ми ме е възпитавала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво. Май си ме объркал със сестра ми, когато сготви любимото ми ястие, защото спрях да ям свинско преди седем години. Относно новите ти копринени боксерки, цената от 49 долара още беше на тях и се молих да е съвпадение, че сестра ми сутринта ми поиска 50 долара на заем.
Въпреки всичко аз те обичах и си мислих, че можем да оправим нещата. Така че след като спечелих от тотото десет милиона, напуснах работа и купих два самолетни билета за Ямайка, но след като се прибрах, теб вече те нямаше. Предполагам, че всичко се случва поради някаква причина. Надявам се сега да имаш забавния живот, който винаги си искал. Адвокатът ми каза, че заради писмото, което си написал няма да може да вземеш нищо от мен. Пожелавам ти всичко най-хубаво.
Подпис: Бившата ти жена, Богата и Свободна!
П.П. Не помня дали съм ти споменавала, но сестра ми Карла се роди Карл. Надявам се това да не е проблем за теб! 

[ceco_accord 6125]

Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си:
“Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре. Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?”
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно:
“От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените.Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че Вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за Вас, Вие също сте добре дошъл."
 

[Plamen-CRV 624]

Защо не мога да си купя свински уши за колата?!

Докога с тия Еленски рога?
Така ли опазваме българщината?!

[JHM 1796]

Никога не питай българина:

Какво ще ям?

Къде да седна?

За какво да се хвана?
Отговора ще е един и същ...!

[ceco_accord 6125]

Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:

– Миткооо, Я съм ти най-големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!

Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:

– Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?

Жорката го погледнал презрително и рекъл:

– Бегай оттук бе!!!

[mysticchannel33 93]

Много скоро преди да седнем на тоалетната чиния, ще се налага да изгледаме реклама, за да се отвори капака! Помнете ми думата!

Редактирано 27 Декември, 2021 от mysticchannel33

[Plamen-CRV 624]

- Може ли да ви погледна дланите ? - попита шофьорът останалите в колата

- Имате дълги линии на живота! Много добре, може да тръгваме!
След известно време, единият от пътниците не се стърпява:
- За какво ти трябваше да ни гледаш линиите на живота ?
- Имам малко проблеми със спирачките.

[ceco_accord 6125]

Значи, карам си преди малко в дъжда към квартала и пред мене ено BMW Е36. Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:

– Ало, за БееМВе-то се обаждам.

– Да, продава се!

– А върви ли?

– Много ясно!

– Ми аре тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от три минути ти светкам да мина…

[mysticchannel33 93]

От 1 Януари: От днес започва българският приключенски филм "Пътят към София"!

[Plamen-CRV 624]

[ceco_accord 6125]

Така бива, щото ако ползва левия и за спирачката, на "рейс" ще е и дано не е "на хармоника".

[mysticchannel33 93]

Един арабин среща друг в пустинята и го пита:
- Защо жена ти върви на три метра пред тебе?....Нали в корана пише, че мъжът трябва да е отпред?
- Защото, когато са писали корана не е имало противопехотни мини!

 

 

П.с. Пожелавам Ви братя Хондисти и фенове на японската сила ,весело посрещане на Новата година , подобаващо изпращане на не чак  толкова добрата ,стара година, търпение и смирение в душите ви ,Радости и щастие в сърцата ви. Поздрави 😚

[ceco_accord 6125]

Момиченцето държеше в ръцете си две ябълки. Майка ѝ нежно и усмихнато попита малката си принцеса:
 – Скъпа, ще дадеш ли на мама една от двете ябълки?
Момиченцето погледна майка си няколко секунди и изведнъж отхапа едната ябълка, сетне бързо и другата.
На майката усмивката леко посърна, но се опита да скрие разочарованието си. Тя бе озадачена, че любимата ѝ дъщеря не иска да споделя с нея.
Внезапно момиченцето протегна ръчичка с една от нахапаните ябълки и каза:
 – Мамо, вземи тази, по-вкусната е! 

Често, когато виждаме само цялостната картина, се объркваме относно истинските мотиви за действията на другия човек.

[Plamen-CRV 624]

Подписах договор с Макларън - ще ми плащат $1.5 млн. месечно да се състезавам за тях. Сега само остава и те да го подпишат.

[ceco_accord 6125]

[mysticchannel33 93]

Немец изпаднал в много конфузно положение, когато чернокож служител на летището ,в Щатите го попитал за фамилията, а той се казвал Хайнигер.

Редактирано 5 Януари, 2022 от mysticchannel33

[mar_tod 465]

На същото летище в Щатите, още по зле се почувствал китаец, направо се разочаровал от демокрацията, след като 3 пъти полицаите го питали как се казва, той им отговарял, а те го пребивали от бой.  Накрая си изкарал паспорта и вътре пишело Фак Ю. 

[ceco_accord 6125]

1 от семейните физични закони:

Когато жената "кипне", мъжът се "изпарява".

[ceco_accord 6125]

Лампата

Имало един лекар, който бил много способен и всеотдаен и правел всичко възможно да излекува своите пациенти. Благодарение на него оздравявали хиляди хора, които били на прага на смъртта.

И ето че един ден при него се явила Смъртта и му казала:
– Виж какво, ти си наистина много добър лекар, но като спасяваш толкова хора от смъртта, нарушаваш равновесието в света. Предлагам ти сделка. От днес нататък, когато отиваш при някой болен, ще виждаш до главата му една лампа. По пламъка в нея ще разбираш дали човекът трябва да умре, или има още дни на тази земя. Слабото, гаснещо огънче ще бъде знак, че трябва да оставиш човека на мен. А ако гори силно и ярко, можеш да го лекуваш. И като гарант за нашето споразумение, ще ти оставя твоята собствена лампа. Нека бъде в теб, за да знаеш, че разполагаш със собствения си живот.

Като казала това, Смъртта изчезнала.

" Един ден наскоро след това извикали лекаря при тежко болно новородено. Когато влязъл при него, той наистина видял до главата на детето лампа, в която мъждукало слабо, едва забележимо огънче. Лекарят се замислил, но му станало толкова жал за майката и за младия живот на детето, че нарушил споразумението. Той взел малко масло от собствената си лампа и долял в лампата на детето. Огънят в нея се засилил и тя засияла. После се погрижил за бебето и си тръгнал.

На другия ден отишъл в бедна колиба, в която живеело многодетно семейство. Майката била на смъртно легло, а около нея стояли притихнали седем деца. Лампата на жената светела толкова слабо, че всеки момент щяла да угасне. Прелял и на нея от маслото в своята лампа.

И така, ден след ден, историята всеки път се повтаряла. Нито веднъж не успял да спази условието на Смъртта и всеки път доливал по малко от своята лампа. Минала една година и лекарят се разболял тежко. И когато погледнал към лампата на живота си, видял, че едва мъждука.

Изведнъж до него се озовала Смъртта и казала:
– Ти доста хитро ме измами и наруши нашето споразумение. Но ето че дойде и твоят час. Днес съм дошла за теб.
Лекарят се озовал в отвъдното, в огромна зала, където били наредени много гаснещи лампи като неговата.

– За теб има нов шанс – казала Смъртта. – Тъй като не пожали своя живот заради другите, сега ти е отредена специална награда – имаш право да си отлееш масло от всяка лампа, която виждаш тук, и да продължиш живота си с още много години.

– Не, не желая да се възползвам – поклатил глава лекарят.

– В такъв случай аз вече нямам власт над теб. Ти си свободен, защото, когато човек посвети живота си на другите, той е безсмъртен.

 

 "Ако живееш само за себе си, ти си излишен товар на земята. "  - Сократ

 

[ceco_accord 6125]

В час учителкта пита една много весела групичка:
- Момчета, Вие имате ли домашно?
Учениците:
- Разбира се, че имаме! Да Ви налеем ли???
ЧЕСТИТ ИВАНОВ ДЕН!

[5 GTT 178]

За приятелството между жени:

Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.

За приятелството между мъже:

Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

[mysticchannel33 93]

Продавам сутиен, два чорапа и тениска! Ако вятъра донесе още нещо, пак ще пиша!

[ceco_accord 6125]

– Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!

– Седем има ли?
– Има!

– А девет има ли?
– Има!

– А така! Тринадесет има ли?
– Има!

– Егати! Двадесет и едно?
– Има!

– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…

[ceco_accord 6125]

Когато Махатма Ганди следваше право в Лондон, професор с фамилно име Питърс имаше лошо отношение... но студентът Ганди никога не сведе глава и срещите им бяха много чести.

Един ден Питърс обядвал в университетската трапезария, Ганди дошъл с подноса си и седнал до него.

Много високомерният професор му казал: ‘’Студент Ганди, не разбираш ! ''Прасе'' и ''птица'' не сядат да ядат заедно.’’

Ганди отговаря: ‘’Бъдете спокоен професоре, аз ще отлетя!''

И ситуацията се промени. Професор Питърс, изпълнен с ярост, тъй като разбираше, че студентът го е нарекъл ''Прасе'', реши да отмъсти на следващия изпит...

Но студентът отговоря блестящо на всички въпроси.

Тогава учителят му задава следния въпрос: ‘’Ганди, ако вървиш по улицата и намериш две торби, едната с мъдрост, а другата с пари, коя от двете ще вземеш?’’

Ганди отговаря без колебание: ‘’Сигурно парите, професоре. ‘’

Усмихнатият учител му казва: ‘’Аз на твое място бих грабнал мъдростта, не мислиш ли?’’

Ганди отговаря: ‘’Всеки взема това, което няма, професоре.’’

Истеричният вече професор пише "IDIOT" на изпитния лист и го връща на младия мъж. Ганди взема листа и сяда ... след няколко минути се обръща към учителя и казва: ‘’Професор Питърс, вие сте се подписали на листа , но не сте написали оценката ми... ‘’

 

Ако допуснете дадено нещо да ви навреди - то ще ви навреди.

Но, ако не го позволите - нещото ще се върне там, откъдето е дошло.

[Plamen-CRV 624]

[mitaka0007 212]

Преди 5 часа, Plamen-CRV написа:

Брат, фотографът е бил ГЕЙ! Съвсем нормално... 🙈😁😜

[docev 449]

Паци, ти знаеше ли че с Митака сте братя? 😉