Виц на деня

[Драгойчо 439]

Порно-звезда влиза в църква:- Отче, съгреших.- Знам, гледах.

[doggy 183]

Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!- Ма аз не произвеждам!- Ето - имаш казан за варене на ракия.- А за изнасилване ще ме арестувате ли?- Що?- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...

[markup 156]

- О, Гоше, к'во става, майна?- А, Тоше, супер бе, пич.- Как си? Работа?- О, започнах свой бизнес.- Верно ли, бе? И к'во?- Ми, отворих си едно бордейче.- Стига, бе, наистина?- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов - 5 лв., отзад - 10 лв., орална любов и отзад - 20 лв.- Пич, отпред няма ли?- Малък бизнес, майна, работя сам!

[doggy 183]

Влезли двама крадци в дома на Бил Гейтс.
- Да вземаме ценностите и да изчезваме!
- Луд ли си! Първо ще му инсталираме линукс!

 

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?

No Gates, no Windows, Apache inside.

 

Пускам си ТВ-то и гледам новините - глад мори народа, хора нямат къде да спят, безработица, страхотия ... Народа-Беден,Беден Влизам във FACEBOOK, всеки втори на бар, на вила, на спа ... Снимки с БМВ-та, Ауди-та, Мерцедеси ... IPhone, GalaxyTa A-y ... И си викам тия в телевизията, FACEBOOK нямат ли???

 

Пено ма, в кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с цялото село!

- То пък едно село... Тринаeсе къщи!

 

НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза “нищо”. Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди?

НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e…

 

Гледам те... Блузката ти Armani; чипиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton...
- И к'фо?
- Ми, нищо... Чудя се, кво правиш у влака Перник- Радомир с таз торба с буркани...

 

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия..

[doggy 183]

Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли: "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия".
Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление.
Полицаят пита мъжа:
- Ти защо го би?
Мъжът разказва всичко. После питат дядото:
- А ти пък, дядо, защо?
Дядото отговаря:
- Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало.

 

 

 

- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?

- Два чийзбургера и средна кола, моля.

Редактирано 15 Януари, 2015 от doggy

[www.spirit 338]

То това не е виц ама..
КАК ДА ХВАНЕМ ЖИВ КРОКОДИЛ
Необходимо оборудване:
- Тъпа книга
- Бинокъл
- Пинсета
-Епруветка
-Тапа
-Релса-около 2м
-Круша - 1бр.
Отиваме на брега на реката с крокодили и започваме да четем тъпата книга.В резултат на това заспиваме.В това време излиза крокодила и на свой ред се зачита в книгата.
Логично също заспива.Ние се събуждаме преди него,тъй като сме заспали първи.Взимаме бинокъла и го обръщаме обратно.Виждаме крокодила малък.Вземаме го с пинсетата и го поставяме в епруветката.Запушваме с тапата.В това време от водата излиза женската и ни подгонва.Ние побягваме,но тя скъсява дистанцията.Тогава се освобождаваме от релсата,олеква ни и набираме преднина.Женската обаче отново ни настига.Хвърляме крушата пред нас и съгласно поговорката,че „крушата не пада по-далеч от дървото„значи,че наблизо има дърво.Качваме се на него и се спасяваме.

[kokodaf 266]

25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa … пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

***************************************

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема.  Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?!

Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се.

[doggy 183]

Американче пита баща си:
- Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс? 
- Една рубла, сине!

 

 

На Бъдни вечер смъртта почукала на една врата.

Отворил Чък Норис, попитал:
- Кого търсиш?
- .... Ой Кооооледоооо, мой Коооледоооо..

 

 

- А чувате ли гласове?
– (Кажи му НЕ)
– Не, докторе

 

 

Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير رو

[igniter 60]

 

25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa … пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:

Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

***************************************

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:

Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема.  Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?!

Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се.

 

 

Ето как работи и на практика, някакъв пич се появява с Бугати Вейрон и пита учтиво разни момичета които туку що е срещнал дали ще си легнат с него за малко.

Някои от момичетата са дори с приятелите си.

Тъжно но факт, енджой:

 

https://www.youtube.com/watch?v=8ZjlDtUWVOI

[doggy 183]

Българинът най-мрази когато е на гости и каже:"Не ми сипвайте" и.......да не му сипят

 

 

 

Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ. 
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.

Редактирано 18 Януари, 2015 от doggy

[Honda_Z 1521]

Днес търсих един кратък разказ от БМВ форума, който колегата Civic 16v беше довел до знанието на нашия форум и бая се озорих, докато го намеря. За да го овековечим, ето го тук:

---------------------------------------------------------------------------------------------

БиЕмДабълЮ vs. Chevrolet Captiva vs. Volkswagen Jetta

от _jaza » 21 Апр 2008, 10:45

Гледам днеска к`во хубаво време е и си викам дай да сменя зимните наколенки на д-р GoodYear с летните наколенки на д-р Michelin. Речено сторено вадя от мазето летните наколенки мятам в багажника и отпрашвам към Друмник.
На кръстовището на бул. България и Гоце Делчев ме хваща светофара и си викам айде в града съм ще карам кротко. Спирам си аз на първа позиция в средната лента и си чакам. Гледам в задното огледало един Volkswagen Jetta както си караше на прилично разстояние зад мен реши да се паркира на първа позиция от лявата ми страна викам си я намерих си риба за състезание .
От дясната ми страна на първа позиция се лепва още един играч с Chevrolet Captiva. Няма такъв образ батко отстрани на джипчето са лепнати еееййй такива големи букви тестова кола ама той седи и те гледа от вътре се едно е НАЙ-ГОЛЕМИЯ .
На всичкото отгоре и рие с колата все едно кара М5. Ко имам в пред вид с думата "рие". Ами когато седиш на светофара и не натискаш спирачка да си чакаш като нормален човек ами непрекъснато натискаш газта да тръгнеш и се получава едно движение напред назад.
Фена с народната кола кът го видя и все едно показаха червено на бик и той почна да надува и той своето жалко двигателче, а аз си седя кротко пуснал съм си музичка и чакам шерифа да пусне зеления флаг. Чак по едно време изгасиx музиката да чуя дали не ми е загаснал двигателя ... мамка му мноо са тихи тия 6 цилиндрови двигатели мърка като котенце, а е правен преди 11 години. Сичко е наред и пак си пускам музиката.

В тва време двамата играчи са излязли почти с една кола напред явно ще стане състезанието. Викам си айде ще ги остава да са по напред с една кола разстояние за да е по честно щот аз съм с баварка. Т`ва ми даде възможност да видя и кви модели са че за мен колите са 2 вида БиЕмДабълЮ и НеБиЕмДабълЮ.
Та Volkswagen отзаде му пишеше Jetta TFS или беше FST май първото щот се замислих абе ко значи буквата T??? Турбо или Товарна?
На другия играч отзадему пишеше Captiva.
След като видяхме кои сме на старта трябваше да се разбере и кои ще останем и за тва зачакахме шерифа да подаде сигнал зелено на сфетофара.
..тът .... тът ..... тът
Светна жълто.

Народната кола и джипа от прашиха.... Груба грешка защото все още се отичаха разни камикадзета които минават на жълто-червен флаг :-)

Светна зелено.

Пуснах 150-те коня да потичат след бързаците. Следващите 10 секунди ще ги забавя на каданс за да можете да усетите тръпката.

2сек.
Настигнах задниците на двамата бързака които явно ме бяха отписали ама дет са викаше в няква трилогия Империята отвръща на удара.

3сек.
Изравних се с играчите които малко очудено ме погледнаха и това накара фена с джипа да натисне по силно газта опитвайки се да си вкара крака в двигателя ама по голям успех щеше да има ако беше слезнал да побута куция си кон

5сек.
Вече бях излязъл с половин купе напред и реших да мина на четвърта. Фена с джипа от напъни беше изкарал една туптяща вена на челото.

7 - 8 - 9 сек.
Вече бях излязъл далече пред състезателите и се наслаждавах на чудесната возия на БМВ 5-та серия.

10 сек.
Настигнах най- бавните коли от предния светофар. Намалих на 60 все пак съм в града и карам в средната лента :-).


Поглеждам в задното огледало и ко да видя джипа се приближава към задницата ми със страшна скорост. Викам си ибааа тоя най-сетне е дигнал 100 малко като бавно загряващите ама няма да му търсим косури сега. Гледайки застрашително бързото приближаване на джипа си викам тоя май не схваща че почти сме стигнали следващия светофар и решавам да пусна аварийните.
Това за мое успокоение дава нужния резултат и фена вместо да се опитва да си пъхне кракът в двигателя през педала на газта вече прави същото упражнение само че на спирачката.
Ама вие да не си помислихте че ще успее да спре Няма такова нещо добре че дясната лента беше празна и той успя да се изнесе там и наистина спря ама предницата му се беше изравнила с предната ми врата.
Викам си то си имало причина да не ги правят тия джипове да вдигат големи скорости щот после не моат да спрат.


Ами това беше сега съм оставил колата да я преобуят и да напомпат кецовете и с азот .... Вече нямам търпение да дойдат празниците и да покарам с летните наколенки по магистралата.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Източник: http://bmwpower-bg.net/forums/viewtopic.php?t=90928&highlight=jetta

[madmaxxxx 48]

Пощальон звъни на звънеца на врата в краен апартамент на етажа.

След дълго звънене се чува някакво тропане отвътре.

Напъване на ключове.... Отваря едно 9-10- годишно хлапе по слипове,

в едната ръка държи водниста чаша с уиски, в другата запалена дебела пура.Пощальонът го погледнал, опитал се да надзърне вътре и попитал:

-Малкия, майка ти или баща ти да са у вас?

Хлапето опънало от пурата и издишайки отперило

три големи гълтока от уискито и казало:

- А ти как мислиш?

[doggy 183]

Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”

 

 

 

Данъчен инспектор е изпратен да направи проверка в една синагога. Проверява книгите и пита равина:

-„Виждам че купувате много свещи. Какво правите с капките восък?”

-„Интересен въпрос. Събираме ги и ги изпращаме на производителя. Те ни пращат по някоя безплатна кутия със свещи.” – измъква се тактично равинът. Инспекторът продължава да търси нередности.

-„Виждам че поръчвате много бисквити. Какво правите с останалите трохи?”

-„Още един интересн въпрос. Събираме ги и ги изпращаме на производителя. Те ни пращат по някоя и друга кутия безплатни бисквити.” – пак го надхитря равинът. Инспекторът е бесен и се чуди за какво да се заяде.

-„А какво правите с кожичките останали от обрязванията.” На Равинът вече му писва.

 

-„Тях ги изпращаме в данъчното…един път годишно те ни изпращат за проверка чисто нова х.йова глава.”

 

 

 

 

Свидетели на Йехова ми звъннаха на вратата в 6 сутринта. Нямате си и на идея на какво станаха свидетели.

Редактирано 20 Януари, 2015 от doggy

[doggy 183]

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва:
- Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, защото в момента не мога да псувам.

 

 

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:

- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.

 

 

Утре дъщеря ми излиза от затвора.

- Ти нямаше ли син??
- Знаеш , в затвора хората се променят

 

 

 

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:

- Имам ли косми по задника?

Тъщата ошашавено:

 

- Иииимаш!

- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол г*з съм дошъл у вас.

 

 

Отива една мацка на очен лекар, влиза в кабинета и почва да се съблича.
Докторът:
-Ама моля ви се, аз съм очен лекар???
-Спокойно сега ще ви покажа.
Съблякла се, разкрачила се и му казала:
-Бръкнете с ръка, моля ви.
?????
-Ще видите, моля ви бръкнете.
Бръкнал доктора, влязла му ръката до китката.
-Моля ви още по на вътре.
Вкарал до лакътя.
-Още, още,моля ви.
Вкарал цялата ръка, в този момент мацката му казала:
-Ааа, ето до тук като ми влезе и почват да ми сълзят очите

 

 

 

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:

- Аре бе пич, от тия празници-криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ме е еня. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата.

 

 

- Гаджето ме заряза.
- Че защо?
- Вчера в банята тя ми предложи да правим лоши работи.
- И?
- И аз и пръснах шампоан в окото...

 

Редактирано 20 Януари, 2015 от doggy

[Civic ZC 382]

Вечер.Жената приготвила салатата,пръжнала кюфтенца,картофки и чака мъжа си от работа.Осем-няма го,девет-няма го,10-ей го!Чука на вратата.
-Марчее,отвори ,миличка.
-Няма!
Чук-чук-чук
-Марчеее,отвори милооо!
-Нямаа
Чук-чук-чук
-Милоо,познай с какво чукам!
-Офф, айде влизай.

[Drone 790]

Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата:

- Който ми е поискал, не съм отказвала.

- Ок. Влизай. Търси група I.

Втората:

- Който ми е харесал...

- Група II. Влизай.

Третата:

- С мъжа си и с любовника.

- Група III.

Четвъртата:

- Само с мъжа си.

Свети Петър вдига телефона:

- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?

- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една па*ка и я пращай в трета.

[SR-71 125]

Един джип с мутри спира при една проститутка. Отпред се сваля стъклото и мутрата пита за цената.
Проститутка казва, че отпред струва 50 лева, а отзад 100 лева. В този момент се отваря задното стъкло и се чува:
- Що за нас е по скъпо мъъъъ?

[Civic ZC 382]

 

Един се качил в трамвая и понеже бил нисичък нямало къде да се хване и се хванал за цицата на една жена. Тя видяла, че няма къде да се хване и нищо не му казала. Той окуражен от това бръкнал под сутиена и хванал зърното и почнал да го върти наляво, надясно. Тя го плеснала през ръцете и му казала: - Ей, господине, какво търсите там? Той се сепнал и казал: - Нищо, нищо госпожо, търся радио Свободна Европа. Тя бръкнала в гащите му и казала: - С таз мека антена и Стара Загора не можеш да хванеш!

[tony-asa 588]

Двама приятели се срещат и единият казва на другия.

Имам една лоша новина за мен и две лоши за теб..

-Някой ни ебе жена ти.

[Crazy job 434]

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот:- Ще те изям!- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!- Добре - казала мечката.Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:- Ще изям теб!- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!- Офф, добре, бе - казала мечката.В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:- Защо не идеш да изядеш стюардесата?- Що пък не.Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:- Защо не изяде стюардесата?- Ааа, после да е@ете мене,а?!...

[Crazy job 434]

Общоприето мнение е, че е по-добре да се прави любов, отколкото война и за това все се чудя - защо тогава излъчването на филми за войната се разрешава по всяко време, а на тези за правенето на любов, се ограничава за чак след 24 часа?

[hype 161]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как ѝ стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнени от носенето. Помисли си само колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година С много любов 
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

[ObiChLiFk0 495]

Малко дете плюе вода на пода.

Майката:
- Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди.

Майката:
- Ти да мълчиш!

[Kwot 32]

Застаряваща лесбийка отива на лекар:

- Докторе, имам голям проблем. Много, ама много мразя мъжете, не мога да ги понасям!! Обаче искам да имам дете, та идвам да те разпитам за ин-витро.

Доктора:

- Добрее, няма проблем, ще оправим работата.

- Ама докторе, да не вземе да се роди момче, нали ти казах, ненавиждам мъжете!! Направи така, че да е момиче!!

- Спокойно, всичко ще е наред, момиче ще е - след което започнал да смесва 2 колби.

Лесбиййката се загледала и хрумнало:

- Абе докторе, можеш ли да я направиш висока?

- Даа, никакъв проблем - след което смесил 3-та колба

- А брюнетка?

- Ама разбира се!! - добавил 4-та колба

- А интелигентна?

- Дам - 6-та колба

- А лесбийка?

- Е как - 7ма колба - айде сега изпийй това.

Лесбийката изпила сместа и заспала..

Докторът, разкопчавайки колана:

- Ааабе момчее, момичее, високаа, ниска Почвам го, па каквото стане!!

[madmaxxxx 48]

Седи си Едип Цар на балкона на двореца и гледа - Сизиф търкаля един огромен камък нагоре по баира:-Сизифееееее - Провикнал се Едип -За кво го търкаляш тоя камък нагоре по баира, бе?

-Едипеееее!- Провикнал се Сизиф -  Що не вземеш да си е*еш майката бе?!

[doggy 183]

- Защо мъжете нямат менструация?
- Защото излишната кръв им я пият жените.....

[Imst 558]

Седи си Едип Цар на балкона на двореца ...

 

Мисля да си построя един комплекс, от затворен тип. Ще го кръстя "Едипов". Направо ще си е*е майката!

Редактирано 23 Януари, 2015 от Imst

[madmaxxxx 48]

Дано не го повтарям:Младеж оцелял след катастрофа като получил няколко драскотини, охлузвания и ху*т му бил смлян на кайма...

Викнал доктора, обяснил му, че е бъкан с пари и ще плаи каквото трябва, само доктора да помогне по някакъв начин.

- НА 23 години съм докторе, направи нещо.

-Добре. - казал доктора, бил му упойката и отишъл в стая с различни органи в буркани.... Гледал, чудил се.....  Накрая нямал кой знае какъв избор и му зашил хобот на слон.

Нащо момче се събужда от упойката, вдига чаршафа и изпада в екстаз. Купува уиски и бонбони на доктора, разплащат се... Излиза на улицата, хваща първата мадама под ръка и я замъква в първото кафене и си поръчват кафенце с кифлички.... Както си говорят и купидончета ги стрелят с любовни стрели, прехвърчайки около премрежените им от сексуално желание погледи......  Ципът на типчето се отваря,.... изскача хобота, .... ГРАБВА една кифла и се прибира затваряйки ципа след себе си... Типчето гледа сконфузено... МАцката обаче екзалтирана! :- Олееееее? Това беше супер яко! Можеш ли да го направиш пак?Типчето отвърнал, присвивайки устни:-Мога, ама не знам дали гъзът ми ще побере още една кифла....

[AeronTM 308]

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?- Кой? Да не е шефът на полицията?- Не, не! Още по - голям!- Да не е градоначалникът?- Не, не! Още по - голям!- И кой тогава е той?- продължил да пита шефът.- Незнам кой е, обаче Папата му е шофьор!

[Венцо 496]

Някакъв така се напил, че го взели за мъртъв. Събужда се сутринта в моргата, сяда, оглежда се - непознато място. Санитарят го гледа, вкаменил се от страх. Нашият го забелязва и му казва:

-"Добро утро!"

- "Какво добро утро, бе?! Това е моргата!"

- "Гутен морген, тогава!"

[WHITE POWER 5]

Пътник лети със самолет. Влиза стюардеса с мнооого големи гърди и го пита:- Мляко или чай?- В коя е чаят?Мъж попада на остров населен само от жени . Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го :- Какво ти е последното желание?- Да ме убие най- грозната!Още е жив !

[doggy 183]

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

[kokodaf 266]

Шофьор се възмущава на катаджия:
- Какво? Да не би да е забранен тук левия завой?
- Не, но е платен.

 

Жена без цици е като кола без турбо!

 

Заводът за автомобили в Ловеч пуска конкурент на Тесла - Мистрия.

 

Сняг се сипе на парцали, ще има ръчни и довари.

 

Ако от прозореца до шофьора стърчи не само лявата му ръка, но и левият му крак, значи колата е автоматик…

 

На изпит за шофьорска книжка.

- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е по етапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя....

 

Най-новата женска реплика:

Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

[Венцо 496]

Пенисът ми влезе в книгата на рекордите Гинес....и после ме изгониха от книжарницата.    

[Honda_Z 1521]

Мъж влиза в закусвалня и чете надпис:"Сандвич със сирене" - 1.00 лв."Сандвич с шунка" - 1.50 лв."Ч*кия" - 10.00 лв.Отваря портмонето, поглежда секси барманката и пита:- Ти ли си тази, която прави ч*киите?- Даааа.... (мърка нежно барманката)Аз съм!!Мъжа се доближава и казва:- Измий си гадните ръце, искам сандвич с шунка

[МОШ 1633]

Влизам в банята и чета на шампоана: "За сила, дължина и обем"... Е, как да си измиеш само косата?!

[Crazy job 434]

Жена ми ме упреква:- Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?- Че аз дори не я познавам – казах.И скандалът започна...

 

Телефонът звъни.- Вдигни слушалката – казвам на жената – ако търсят мен, кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.Жената вдига слушалката и след малко казва:- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи.- Дявол да те вземе, не чу ли какво ти казах?- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.И скандалът започна...

 

Жената се умилква около мен:- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?- Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена.- Колко повече? – ме пита тя кокетно.- Към петдесет килограма – и отвръщам.И скандалът започна...

[ObiChLiFk0 495]

Завивайки бебето си в пелена Мустафа по навик слагаше Лют и Чеснов  

[Emicha 1856]

Малко детенце пита майка си:

– Мамо, а какво прави щъркела, след като ти донесе бебето?

– Първо три дни пие с приятели, после два дни хърка...!

[Crazy job 434]

Един Форд запалил през зимата и те го кръстили Фокус.

----------

Решили да го отпразнуват и така се появила Фиеста.

----------