Виц на деня

[ceco_accord 5408]

Стар е, ама те още 1 вехт:

Малък самолет превозва животни.

По едно време се чула тупурдия от кабината.

Отива любопитната сврака да провери и гледа мечока на пилотското място.

- Ти кво прайш тука бе?

- Амии, хапнах и сега се бъзикам с машината.

Самолетът взел да пикира.

- А ти можеш ли да летиш?

- Аз не летя, аз съм мечка!

- Е, като не можеш да летиш, що се бъзикаш с машината?

[Хри100 71]

Габровец чете книга и от време на време гаси и светва отново лампата.
- Какви ги вършиш? - пита го жена му...
- Мога да прелиствам страниците и на тъмно...

[Митко Йотов 1153]

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

[Митко Йотов 1153]

Животните в гората си построили затвор. Захванал се лъвът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.

[ИцоД 166]

Преди 19 часа, Хри100 написа:

Габровец чете книга и от време на време гаси и светва отново лампата.
- Какви ги вършиш? - пита го жена му...
- Мога да прелиствам страниците и на тъмно...

Подсети ме за един много стар:

Едната от две близначки се оплакала на сестра си, че мъжа и не я поглежда, вечер ляга, отваря книга и чета. Тая каквото и да прави, той се държи все едно я няма. Решили да се трампят и другата близначка да се опита да вдигне самолета. Та, легнала тя вместо сестра си при него а онази чака в кухнята. След малко измамничката дотичала в кухнята и вика:

- Готов е, натсинах му се яко отзад и той ми удари един пръст между краката....

- Амииии, готов ?!?! Изобщо не е...просто го мързи да си плюнчи пръста да разлиства страниците !

[darius 907]

Мъж влиза в бръснарницата и пита кога може да го подстрижат.

- След два часа!

- Благодаря - казва клиента и излиза!

И така идва клиента 3 пъти седмично, пита и си излиза!

На третата седмица бръснаря любопитен, пратил чирака да го проследи,

 да не се бръсне и постригва на друго място.

Връща се чирака и се смее под мустак.

- Разбра ли къде ходи? - пита бръснаря.

- Да шеф, у вас ходи!

 

[Plamen-CRV 552]

[ceco_accord 5408]

[Хри100 71]

Някой да знае как вървят цените на автомобилите в автокъща КАТ?

[st34 84]

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е "Какво най-много искат жените?"
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
- Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
- Какво става тук? - попитал Артур.
А девойката отговорила:
- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?
Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
- Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива. В душата си тя винаги е вещица!!!

[ceco_accord 5408]

Off Topic

Е, поне е веща в много неща, но когато не и играеш по сверката те отсвирва.

 

[Plamen-CRV 552]

[darius 907]

Москва - Лондон - 2887км.

Лондон - Москва - 2887км.

 

Земя - Луна - 384 400км.

Луна - Земя - 384 400км.

 

Понеделник - Петък - 5 дни.

Петък - Понеделник - 2 дни.

 

НЕЩО ТУК,  ЯВНО НЕ Е НАРЕД!!!

[ceco_accord 5408]

Само жена може да ти "чете 2 часа конско" и да завърши с "Просто нямам думи"!

[Plamen-CRV 552]

- Защо французите ядат охлюви?
- Защото мразят бързата храна...

[Plamen-CRV 552]

Във вторника сутринта идвах от София за Бургас и както се очакваше, моята потрошена и раздрънкана Лада Самара се повреди. Влязох в аварийната лента в очакване някой да ми помогне и след 10 минути срещу мен се появи впечатляващ Mercedes Benz Kompressor със 190 км/ч. В един момент гледам, че момчето с мерцедеса дава на заден ход и се връща към мен. И изведнъж, младежа ми предложи да тегли бедния ми боклук до Бургас. Оставаха ми 162 км още. Аз приех веднага, но го помолих да не кара твърде бързо, в противен случай моят таралясник и аз щяхме да свършим в някой канавка (очевидно). Разбрахме се, че той ще кара бавно, а аз ще му правя къси-дълги всеки път, когато се отплесне и повиши скоростта. След това, мерджанцедесчето започна да ме тегли и когато се отплесваше, аз му премигвах къси - дълги и той намаляше. Всичко си беше наред, докато по едно време не се появи Porsche Carrera GT 2, черно, тонирано, лошо изглеждащо, което плашещо си беше конкуренция на Мерцедеса. Този обаче не му пусна фандък и като даде газ до дупка, по едно време гледам ладичката ми се движе с 90, 100, 110 и като почна да ускорява, превъртя километража и сигурно лепна по едно време 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 км/ч!!!! Вече бях се стресирал малко, почувствах се отчаян!!! Давам му къси - дълги като луд, докато тия двамата луди се движеха едновременно почти броня до броня....

По едно време, някъде там минахме покрай полицейска патрулка в близост до един паркинг за тирове. Мамка му, дори не видях радара, който записа внушителните 270 км/ч. Тогава полицаят се обади по радиото на следващия катаджийски пост в посока Бургас. После четох доклада и останах потресен. Полицая е описал дословно и буквално: Внимание! внимание! Двама мъже, единият в сребристосив Mercedes Kompressor, а другият в черно Porsche Carrera GT 2, двамата се гонят по магистралата с над 270 км/ч и момчета... Аз кълна се в майка си, в децата си и в работата си, че зад тях, залепен на по-малко от 2 метра за мерцедеса, хвърчи някакво хлапе с Лада Самара и му пресвятка къси - дълги, за да го пусне да мине!

[ceco_accord 5408]

Качил един дядо на стоп пилот от гражданската авиация, че било люта зима и таксита йок.

- Деде, закъснявам за полет, може ли това да върви по-бързо?

Деда ти изпънал деснио крак в шпиц, зафучал и завил Запорожеца, и бавно почнал да набира скорост.

- Ти само го отлепи, а после аз ще поема пилотирането.

[Митко Йотов 1153]

Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? – пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри… а тук мъкна един малък дзвер с мен… а бе не ти е работа…
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха… яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал.

[DAN_DAN 285]

Единствено в България могат да ти се разсърдят за това, че си си поискал парите дадени на заем преди 2-3 години.

[Хри100 71]

Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

[DAN_DAN 285]

Един добре облечен господин отива на нудистки плаж. Като го видели нудистите веднага наскачали и започнали да го питат защо се появява там с дрехи, а той най безцеремонно им отговаря:

- Защото съм извратеняк!

[st34 84]

Жена влиза в бар:
- 2 големи уискита! - казала тя сопната.
- Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? - попитал барманът.
- Абе, споко, аз съм от Сливен!
Изпила ги тя и казала:
- Още 2 големи...
- Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? - отново попитал барманът.
- Абе, спокойно бе, аз съм от Сливен! - отвърнала самодоволно жената.
Обърнала и тях и казала:
- Сега искам двама мъже!
- Сигурна ли сте? Двама няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! - попитал с недоумение барманът.
- Абе спокойно бее, аз съм от Сливен! - отвърнала отново жената.
След 3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, погледнала бармана и попитала със сетни сили:
- Защо не каза, че и мъжете са от Сливен, бе?!

[Plamen-CRV 552]

- Редник Петров!
- Аз!
- Не те видях на учението по маскировка!?
- Благодаря, господин старшина!

[DAN_DAN 285]

Три дни проби върху дадено устройство спестяват 30 минути четене на инструкцията му.

[ИцоД 166]

На 14.09.2023 г. at 17:32, DAN_DAN написа:

Един добре облечен господин отива на нудистки плаж. Като го видели нудистите веднага наскачали и започнали да го питат защо се появява там с дрехи, а той най безцеремонно им отговаря:

- Защото съм извратеняк!

По този повод :

В бар седят двама екзистенциалисти и фиркат. По едно време единият вика:

- Иде ми сега да се кача на бара и да се изсера !

Другият:

- Недей бе ! Няма гой да те разбере...

[Plamen-CRV 552]

Кмета на Шумен се качва в едно такси:

- Виж какво, ще ти дам 20 лева, ако ме закараш до Общината за 5 минути, че закъснявам!

- Добре! - рекъл шофьора. - Ама искам да си връжеш очите с тоя колан!

Вързал си кмета очите и тръгнали!

Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал:

- Отвръзвай са и давай парите, стигнахме!

Кмета свалил колана, огледал се и рекъл:

- Ще ти дам още 20 лв., ако ми кажеш от къде мина?

- Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш.

[st34 84]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!! С много любов! P.S:.Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

[ceco_accord 5408]

Преди 1 час, st34 написа:

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка...

Off Topic

Есясийбамамата!

 

[darius 907]

Мерцедес обявяват вграждането на изкуствен интелект в колите си от 2025!

В България няма да продават поради опасения, че колите ще избягат и ще се завърнат в завода!

[darius 907]

Фейсбук е като комунизма!

Може само да харесваш и да споделящ!

 

[ceco_accord 5408]

Олигарх казва на секретарката си:

- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!

Секретарката звъни на мъжа си:

- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.

Мъжът - на любовницата:

- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!

Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:

- Болна съм, уроците се отменят.

Радостното момче звъни на дядо си:

- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!

Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:

- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!

Секретарката - на мъжа си:

- Началникът отмени командировката.

Мъжът - на любовницата:

- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.

Любовницата пак звъни на ученика:

- Занимаваме се, както обикновено.

Разстроеното момче звъни на дядо си:

- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.

Дядото олигарх - на секретарката:

- Все пак отиваме на Малдивите!...

[DAN_DAN 285]

[Cyreon 188]

Най-подлият човек в България лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп!

[jt26 46]

- Тате, как мина ДНК теста?

- Вече ми викай чичо Митко ...

[Хри100 71]

– Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
– Натъжава ме, но не знам как да им помогна…

[st34 84]

Един крокодил се изгубил в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, е*ало си е майката направо... едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в г*за, в носа, евриуеър. И по едно време... на хоризонта черна точица. Вика си:
- Бах, т`ва е нек`во разнообразие за тея два дена. Там има нещо.
И му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам. Вика си:
- Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо.
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама, и води още един хипопотам с него. Хипопотама казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

=============================================================================

Арабски шейх, завършил в Москва, си спомнил за приятел руснак от студентските години:
- Приятелю, ти ми спаси живота! Сега имам възможност и искам да ти се отблагодаря - ще ти подаря Ролс Ройс.
- Моля те, недей, от КГБ веднага ще започнат да ме разследват.
Какво ли не му предлагал шейхът, но руснакът не искал да приеме нищо, страхувайки се от всемогъщото КГБ. Накрая шейхът му предложил едноседмичен престой в харема си... Помислил руснакът и се съгласил. Още първата вечер шейхът го завел в харема и казал:
- Избери която искаш и се наслаждавай! Тука КГБ няма!
Огледал ги братушката, избрал си една и започнал да я милва - по косите, лицето, гърдите, надолу.... и замръзнал! Напипал не каквото очаквал, а девойката му проговорила:
- Не делай дурное лицо, немедленно пусти яйцо! Передай в Москву, что жив, здоровь - майор разведки - Иванов!

=============================================================================

Из мемоарите на политзатворник от 1980:
"Винаги съм бил убеден комунист, но си изпатих. Излежах си присъдата с доблест и непоклатима обич към партията. Ето как започна всичко:
Бях председател на ТКЗС. На посещение ни дойде първият секретар на ОК на БКП, заедно с членове на ЦК на БКП. Влязохме в банкетната зала, а там, на стената, висяха портретите на др. Тодор Живков и на най-млекодайната крава. Другарят Петров ми нареди :
- Я да свалиш това говедо от стената!
- Кое по-точно?
Последваха арест и осъждане на 3 години лек режим. Там ме назначиха за диригент на самодейния хор. При едно посещение на съдии от Върховния съд, ни бе наредено да организираме концерт за високопоставените гости. Аз бях конферансие и въодушевен, обявих:
- Затворническият хор, съставен от мошеници, побойници, крадци и насилници, ще изпълни песента: "От теб се учим, партио любима!"
Удължиха ми присъдата с 3 год. и ме преместиха в каменоломната.
Там ме назначиха за бригадир. С пълни сили заработих за общото благо. Наближаваше националният празник и реших да направя плакат, който закачихме на входа на кариерата:
"В чест на 9 септември - повече камъни за партията!"
Удължиха ми присъдата с още 3 год...
И така до 1989 год."...

[ceco_accord 5408]

Живелите и в онова време ще ги разберат.

И да не съм офф...

 

Отишли 2-мина руснаци на екскурзия, за първо излизане след промените.

На 1 място ги предупредили да не ходят, че е опасно, ама те ербапи и баш там отишли. Единият отскочил до драките по голяма нужда, но не се връща. Отива и другият там и гледа 1 крокодил срещу нега, а в устата му, главата на другя таваришч.

Облещил се нашият, па си мисли:

Брейй, тоз Вова къде го намери тоя спален чувал Лакоста?

[ceco_accord 5408]

КРАВИТЕ НЕ ДАВАТ МЛЯКО

Един баща казвал на децата си, когато били малки: - Когато всички навършите 12 години, ще ви разкрия тайната на живота. Един ден, когато най-големият навършил 12 години, той разтревожено попитал баща си каква е тайната на живота. Бащата отговорил, че ще му я каже, но, че не бива да я разкрива на братята си. 

-Тайната на живота е следната: Кравата не дава мляко. 
"Какво искаш да кажеш?" Попитало недоверчиво момчето. 
-Каквото чуваш, сине: Кравата не дава мляко сама - ти трябва да я издоиш. Трябва да станеш в 4 часа сутринта, да отидеш на полето, да минеш през пълната с тор кошара, да вържеш опашката, да подкосиш краката на кравата, да седнеш на столчето, да поставиш кофата и сам да свършиш работата.
Това е тайната на живота - кравата не дава мляко.

Вие я доите или не получавате мляко. Има едно поколение, което си мисли, че кравите ДАВАТ мляко. Че нещата са автоматични и безплатни: техният манталитет е, че ако "искам, искам… получавам." 

"Те са свикнали да получават всичко, което искат, по лесния начин... Но не, животът не е въпрос на желание, искане и получаване. Нещата, които човек получава, са резултат от усилията на това, което прави. Щастието е резултат от усилията. Липсата на усилия поражда разочарование."

Така, че споделяйте с децата си от най-ранна възраст тайната на живота, за да не растат с манталитета, че правителството, родителите им или сладките им личица ще им дадат всичко, от което се нуждаят в живота.

Запомни 👇👇
"Кравите не дават мляко, а трябва да се потрудиш за него."

~Неизвестен автор

 

А от мен:

Когато синковеца бе малък, мислеше че има 2 вида готово растящи чушки - едните пълни със сиренце, а другите с каймица. Много се смяхме с майка му, но никой не се ражда можещ и знаещ. Всичко в живота е лично опитване и постигане. Другото е нечий дар, но без съпричастност, няма стойност.

Редактирано 13 Октомври, 2023 от ceco_accord

[darius 907]

Проф. Николов неволно поиска студентската книжка на жена си,

 с която току-що беше правил секс.

 

Редактирано 16 Октомври, 2023 от darius

[darius 907]

Обява в "жобса":

Склад за боеприпаси отново набира персонал!