Jump to content

Recommended Posts

Като гледам пълните фитнес зали и празните книжарници стигам до извода,

че в БГ е по-срамно да си дебел, отколкото прост!:o

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В осми клас някъде из София учтителката по Български и литература  задава заглавие на есе на тема,

 "Какъв искаш  да станеш, като пораснеш"?

Лоренцо става веднага и нарежда:

-Ще стана милионер, ще си купя апартамент в Париж, къща в Сен Тропе, ще пътувам из Европа, САЩ  и целият свят.

Ще си взема една яка кучка, ще я возя в Ламборджини, ще я чукам три пъти на ден и ще имам безлимитна кредитна карта!

Госпожата възмутена, но хладнокръвна, се обръща към другите в класа.

-А ти,  Дебора?

-Аз искам да стана  кучката на Леонардо госпожо!!!:worthy:

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Проблемът е , че Леонардо не е казал какъв ще стане и не знаем нищо за него. ;-)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Много просто Досев,  Дебора бърка името на Лоренцо с Леонардо,

а имената са на ученици в Българско Училище!

Анадън му?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Децата често си мислят такива неща. Все си спомням, когато по френски бяхме писали съчинения кой какъв иска да стане, как част от текста на една съученичка, който тя чете беше: "Mon mari sera riche et aura une banque". Това към 1996г някъде. После след близо 10 години учене във Франция и Европа се върна в България, омъжена е за психолог и постоянно се занимава със социални каузи в родния ни град. Та, преекспонират се нещата.

 

И за да не съм оф:

 

Момче към чичо си:
- Чичо, чичо, от чекии правят ли се мускули?
- Не знам, но продължавай, скоро ще свърша.

 

 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Еее, това е гадно бре. :(

 

И аз да не съм оф, макар че не е виц и не е днешен, но ...

- Те камара политици се разхождат на свобода, а вие за някакви 2-ма 3-ма избягали затворници правите олелия.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, какво представлява светулката?

- Муха на "аварийки".

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Абе Хасане, ти като не можеш да се грижиш за толкова много деца, защо си ги направил?

- Щот мноу ми аресва технологията бате.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.
- И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вървяло си Зайчето един ден в гората. Не щеш ли го срещнал Вълка.

 -А Зайо, ти к'во правиш тука?

- Ми нищо бе Вълчо, разхождам си се?

-Така ли, я ела тука!  Дръпнал го в храстите и го опънал.

Това се повторило и на следващия и последващия ден. Зайчето отишло при Лъва да се оплаква:

 -Лъвчо, така и така, така и така, Вълчо всеки ден ме опъва.

-Аааа, не може така! - ревнал Лъва. - Веднага Вълка при мен!

Дошъл Вълка.

-Вярно ли е това, което казва Заека? -попитал го Лъва. - Вярно е! - казал Вълка.

- Не може така всеки ден, ще го опъваш веднъж седмично! - отсякъл Лъва. - Добре! - съгласил се Вълка.

На другия ден Зайчето пак си се разхождало в гората. Срещнал го пак Вълка.

 -А, Зайо ти к'во правиш тука?

- Ми нищо бе Вълчо, разхождам си се?

-Така ли, я ела тука!  

- Ама, Лъва нали каза само веднъж седмично! - задърпало се Зайчето.

-Ами днес е за тази седмица, бе Зайо! - казал Вълка,  дръпнал го в храстите и го опънал.

На другия ден  Зайчето се разхожда вече доволно в гората. Срещнал го пак Вълка.

-А, Зайо ти к'во правиш тука?

- Ми нищо бе Вълчо, разхождам си се?

-Така ли, я ела тука! 

- Ама, Лъва нали каза само веднъж седмично! - задърпало се Зайчето.

-Ами днес е за следващата седмица, бе Зайо! - казал Вълка,  дръпнал го в храстите и го опънал. 

Това се повторило и на следващия и последващия ден. Зайчето отишло при Лъва да се оплаква:

 -Лъвчо, Вълчо всеки ден пак ме опъва. Днес за тази седмица, утре за другата, вече сме два месеца напред.

- Ами води си записки , бе Зайо! - казал му Лъва. 

- Добре!- съгласило се Зайчето. 

Минало месец - два, Лъва тръгнал гордо да се разходи из гората. Изведнъж пред него  Зайчето.

 -А Зайо, какво става, как са при теб нещата? - попитал Лъва.

-Ми няма промяна, всеки ден си ме ебат, пък аз обърках документацията...

 

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж в командировка получава СМС:

Информираме ви че вашето съпружеско задължение бе успешно погасено на 2 транша.

  • Хаха 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега к'во"?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Маниак нахлува в автобус и заплашва: - Всички ще ви изнасиля! Една девойка се примолила: - Моля Ви, поне възрастните пожалете! А една баба възмутено се обадила: - Бъди мъж! Казал си всички, да бъдат всички!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След бурна нощ младеж и девойка разговарят:
- Зайо?
- Да, мечо?
- Ще направиш ли кафенце, сърчице мое?
- Разбира се, злато.
- Знаеш ли, къде стои, пиле?
- Естествено, съкровище!
В този момент и двамата се втренчват един в друг:
- И ти не се сещаш как се казвам, нали?!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На пресконференция, Ким Чен Ун обяви, че Северна Корея ще приземи човек на слънцето до 10 години. Един журналист от последния ред се провикна: Но как така, температурата на повърхността на слънцето е хиляди градуси по Целзий. Никой не може да го доближи дори на 10 милиона километра. Публиката в залата беше шокирана от наглото предизвикателство на репортера към Вожда и изпадна в дълбоко мълчание. Но вместо да арестуват "наглеца", Ким помисли малко и отговори: "Ще се приземим през нощта". И всички Северно Корейци които в това време гледаха телевизия избухнаха в бурни аплодисменти.

В същото време във Вашингтон Доналд Тръмп и екипът му също гледаха пресконференцията по телевизията. Когато чу какво казва Ким, Тръмп се присмя: "Какъв идиот всички знаят, че през нощта няма слънце". Антуража му избухна в бурни аплодисменти.

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нещо по-различно :D

- А бе, чудя се днес... през зимата BMW-то спада ли към категория "недвижимо имущество" за застраховката?

  • Харесвам 2
  • Нагоре 1
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Относно горното.

Щеката за масло при баварците има двойна функция. Зиме с нея се мери и нивото на снега. Ако е наваляло до минимума, може да се кара, обаче ако доближава максимума, вече е непрепоръчително.

  • Харесвам 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 9 часа, ceco_accord написа:

Относно горното.

Щеката за масло при баварците има двойна функция. Зиме с нея се мери и нивото на снега. Ако е наваляло до минимума, може да се кара, обаче ако доближава максимума, вече е непрепоръчително.

хаххаахаха това ме изкефи!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж и девойка лежат по гръб на тревата.

- Гоше, виждаш ли онези 2 близки една до друга ярки звезди?

- Аха.

- Това сме аз и ти (и се притиска до него в "очакване" на ... ).

Прелетял падащ метеорит.

- Станке, виде ли таа звездъ, де мина?

- Да Гоше.

- Тава съм язе, на маторя! Аре чао.

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Защо на ураганите дават женски имена?

-Защото прииждат горещи и влажни...

... и отминават, отнасяйки къщи и коли.

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стажант строител се опитва да забие гвоздей, но наобратно, с главата напред. Минава бригадирът:
- Как е, младеж?
- Не мога да забия гвоздея.
- Това младите сте много загубени...Не виждаш ли, че си взел гвоздей за отсрещната стена!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Винаги когато се прибирам у дома след работа първо проверявам статуса на жена ми в социалните мрежи.

Ако пише омъжена, се прибирам с кеф и знам, че всичко ще е ОК.

Ако пише разведена, знам, че ме очаква скандал.

А ако пише вдовица, направо оставам да спя в офиса.

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обява:

Купих на детето iPhone 10,

но на втория ден то го изпусна и му напука дисплея.

Моля, който го иска, да ми пише!

На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само..........

  • Харесвам 2
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Националния Статистически Институт направили изследване на теглото на фолкпевиците в България. Резултатите са както следва:

Средно тегло на фолкпевица - 60.00 кг.

Средно тегло на фолкпевица + грим - 65.00 кг.

Средно тегло на фолкпевица + грим + дрехи - 65.10 кг.

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, какво е вегетарианец?

- Староиндианска дума за некадърен ловец.

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

А... ЕДНО... време какви мобилни оператори имаше.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: - Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван как се доят овце.

От там отговорили: Просто пускате последния модел iphone на пазара и овцете сами започват да се доят.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След като разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, Китайците били впечатлени от размерите на България.

  • Харесвам 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ревнива жена към мъжа си:

- Коя е тая Аларма, и защо ти звъни в 6 сутринта?

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2034 г. Действа четвъртият актуализиран GDPR:

 

Тя упражнява правото си да бъде забравена и Той трябва да се подложи на процедура за избирателно изтриване на паметта, за да не може повече да си я спомня без дрехи.

 

Педофил успява да се оневини, твърдейки, че не е имал законово основание да обработва информация за възрастта на жертвата си.

 

И т.н. и т.н.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена и ръжда тръгнат ли, нямат спиране.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Про моцията на Лук0йл:

Заредете ПЪЛЕН резервоар и ние ще ви долеем ПЕТ литра безплатно!

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из форум: "БГ Мама":
- Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!"

 

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес се открива световното първенство по футбол. В тази връзка от Националния Статистически Институт излязаха с информация, че Националния отбор по футбол. Не е получавал гол в собствената си врата на световно първенство вече цели 21 години.

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вчера влизам в един бар на центъра.

Гледам, всички си говорят!

Явно няма Wi Fi !

И си тръгнах!!!:D

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След въпрос за името му, американски полицаи жестоко пребиха китайски гражданин.

"Загубих вяра в човечеството" - заяви Фак Ю от болницата.

  • Харесвам 2
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учени са открили нов физичен закон, той гласи следното:

Когато жената кипне, мъжът се изпарява.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво казва зъболекарка след страхотен секс:

- Оооох, тоя не беше за вадене!

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ядосана дама, излиза от автосервиз. 

Отвън я чака нейна приятелката и я пита:

- Какво става муцка, защо си толкова нервна?

- Ох, в тоя сервиз са пълни простаци!  Аз питам монтьора за колата, а той ми вика, че ми е за смяна тампона! 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...