Jump to content

Recommended Posts

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?- Не - с досада отговаря бащата.- От средата на килима в хола до края на антрето...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Виждам в опашката пред касата една страхотна брюнетка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:- Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря:- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там "Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?" "Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?" "SOS! Мама спи през цялата нощ!" "Струва ли си столчето "Чико-Поли"?" "Не ми дават да късам тапетите!!!" "Как да се промъкна до котката?" "Поход в поликлиниката. Писна ми!!!" "Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?" "Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?" "Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?" "Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?" "Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване" "Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?" "Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..." "Какво трябва да може мама на 27 години?" "Цица отделно от мама: възможно ли е това?" "А вас целуват ли ви по дупето?" "Препоръчайте ми логопед за баба" "Колко джиемеса сте осмукали досега?" "Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?" "Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.." "Услуги: художествено размазване на каша по лицето" "Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?" "Помогнете! Расте ми коса!" "Продавам комплект мамини дрехи, размер 46" "Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!" "Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!" "Какво да изям, за да акам виолетово?" "Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?" "Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?" "На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?" "Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???" "Коремът на мама се поду. Какво значи това?" "Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?" "Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?" "Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?" "Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?" "НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?" "Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???" "Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин" "ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???" "Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!" "Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел" "На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?" "Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?" "Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?" "Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ето и един виц за вечният герой ЗОРО Публикувано изображениеПубликувано изображение

 

Зоро бил много известен е*ач на времето, и още повече бил известен и неговият кон ,

който бил обучен щом някои звънне на входната врата в съответния дом на поредната мацка,

коня застава под прозореца и чака Зоро да скочи и ...дим да ги няма...

една ...две.. пет ..десет... мацки и системата за бягство на Зоро работила безотказно...

звъни се на вратата ... жената се облича отива да отвори на мъжа си...Зоро се облича и скача през прозореца...

една вечер хванал най-красивата мацка и тъкмо на най-хубавото се звани на вратата.... процедурата е същата ..жената отваря..Зоро СКАЧА!!...

Слиза жената отваря вратата и какво да види срещу себе си...НА ЗОРО КОНЯПубликувано изображение!Публикувано изображение!! , който казва...

- ЪЪЪЪЪ, извинявайте ама кажи на ЗОРО,че ще го изчакам тука пред вратата на сушина,че много заваляПубликувано изображениеПубликувано изображение

Редактирано от Neyqzvimiq
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Big Brother по цигански:Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!

  • Нагоре 1
  • Надолу 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил, че ще обстрелва Бостън.Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо.На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:- Клинтън, днес нападам Вашингтон!В отговор от слушалката се чуло:- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта! Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.- От кое племе си?- От чернокраките. - отвръща индианецът.- Знаеш ли… - продължава каубоят, - нещо не ми харесва вашият вожд.- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!

Редактирано от barsi
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Миме, хайде сега да пробваме задна!- Още не. Страхувам се!- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!- Добре, нави ме!- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай! :D

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?- Ей така - % :D :D :D

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!!Това е SPAM и вътре има 4 билета!!! :mail:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Девойка ражда и врещи като луда:- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!Момчето с каменно изражение:...- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега.

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сатиричния театър пое отговорност за атентата срещу Ахмед Доган :D

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Поради ураганни ветрове, европейското по парашутизъм премина в светвно.Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!:lol:/> :lol:/> :lol:/>

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъжко дупе - анус!Женксо дупе - бонус!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Личен приятел на Веско Маринов му споделя: -Слушах твоя албум. -Ахмм.. кой.. последния ли? -Силно се надявам....

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-От къде тоя тен бе?-От нудисткия плаж.-А какви са тези кръгове под очите ти?-От бинокъла.........

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена пържи яйца за закуска.Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?Мъжът спокойно обяснява:- Исках само да ти покажа какво ми е когато карам колата. :P

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Свети Валентин:Цветя-18лвТакси-5лвКино-8лвВечеря-70лвПодарък-128лвХотелска стая-90лвИзражението когато ти каже , че е в Цикъл - БЕЗЦЕННО!!!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мамо мамо,гледай мога да карам колело със една ръкаГледай сега мога без ръцесега и без крака ................А шега и беж жъби!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...