Виц на деня

[Sebulba 215]

Как се вика жена, която не може / не иска / да прави свирка?!?......Не се вика.

[Lokotron 9]

Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала:

- Пъхни си пръста в мен.

Той се подчинил.

- А сега и двата.

Той отново се подчинил.

- И цялата ръка.

Той пъхнал ръката си.

- А сега и другата.

Той я пъхнал.

- А сега плесни!

- Не мога - поклатил глава той.

- Каква съм стегната, а? ...

 

 

- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?

- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа…

[Shorty 157]

В аптеката:- Имате ли "АнтиДебелин"?- Не!- А "ЦелулитоИзчезан"?- Не!- А "СамоСебеТеглоПропадин"?- Госпожице, нужни са ви "МалкоТрябваДаЯдин", "ДостаВънкаРазходин" и "КъмХладилникаНеПриближин"...

[hype 161]

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена: - Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е? - Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът. - Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание. - Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе? - Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори. Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина. - Сега всичко е наред, госпожо. - Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине. - Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? - Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа. - Супер! А ако се прибера с трима мъже? Папагалът се обърнал към продавача: - Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

[Lokotron 9]

Млад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.

- Боцмане ще черпиш ли един тютюн – помолил се юнгата.

- Нямаш проблеми новобранец – казал боцманът. – Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.

Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.

- Боцмане, какво има в тоя тютюн? – кашляйки попитал юнгата.

- Ти не знаеш ли?

- Не.

- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.

Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес. Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата. Гледа насреща си боцманът.

- Ей, новобранец – казал боцманът. – Черпи един тютюн от твоя.

- Нямаш проблем, боцмане – казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.

Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.

- Какво има в твоя тютюн бе момче?

- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.

Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:

- Момче, скубал си космите много близо до задника.

 

 

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:

- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...

- Не, скъпи..Ням, ням. ням...

- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...

- Не, скъпи...Ням, ням. ням...

- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?

- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?

- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза...

[Player101 383]

- Знам най-любимата поза на жените! ! !- Каква е?- Слушай внимателно: "жената стои леко наведена напред и избира пръстен на "Тифани"...мъжът отзад си приготвя портфейла"

[ekzekytora 51]

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:- Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!!

[Lokotron 9]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: – Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. – Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: – Кой беше? – Някакъв идиот, искаше да го бутна. – И ти какво направи? – Пратих го на майната му...! – Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: – Ей, приятел! Къде си? От тъмнината: – Тук съм! Ела тук! – Къде тук? – Тука бе, на люлките!

[Veseliq 1554]

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:- Здравейте, аз съм хомункулус!Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:- Сипи му на Хомункулус!Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.Хомункулусът пак:- Здравейте, аз съм хомункулус!Двамата пак го погледнали:- Сипи му на Хомункулус!Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:- Господа, аз съм извънземен!- Такааа, стига му на Хомункулус...

Редактирано 28 Ноември, 2012 от Veseliq

[TG fan 121]

Кацнал Бойко с правителствения хеликоптер на площада на малко село, видял един човек да седи на една пейка, това бил бай Иван, селския хитрец.Бойко го попитал какво да му дадат, за да гласува за тях. Бай Иван помислил па рекъл "Ми най-добре да ми дадете едни топки - ще ми станат комплект с Х.Я от предните избори".

[niko_bo 106]

Правителството засекрети всички снимки от изследванията на Марс, за да не разберат гражданите, че повърхността там е по- равна от улиците у нас.В България са два вечните въпроси: "Кой е виновен?" и "Какво да правим сега?". И един вечен отговор: "Еба ли му мамата!".Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава. Лисицата: - Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах. Вълкът: - А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше? - Ами, не, презимувах на един строеж... - ??? - Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?

[Капанеца_865 343]

Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.Момчето:- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:- Иди да потърсиш помощ!...Момичето:- Ами как, като съм чисто гола?Момчето:- Закрий си оная работа с обувката ми.Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.Момичето:- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!Тираджията погледнал към обувката и казал:- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна. :D/> :D/> :D/>

[Lenovo 25]

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.Французинът:- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.Руснакът казал:- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

[mlntdrv 16]

Пиян спира такси и пита шофьора:

- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?

- Разбира се - отговорил шофьора.

- Буа-а-а! - изповръщал се пияният.

------------------------------------------------

Двама турчина си говорят:

- Опъваш ли ханъмата от другата страна?

- Да, бе! Нали ще забременее!

------------------------------------------------

Редактирано 2 Декември, 2012 от mlntdrv

[Lokotron 9]

Вървял човек и намерил щастие.

-Ти чие си? - попитал.

-Загубено съм - тъжно отвърнало щастието.

-Щом си загубено и не знаеш чие, бъди мое!

Казал и го направил. Метнал щастието на рамо и продължил нататък. Но не усетил никакво въодушевление, все едно щастие няма.

-Защо така? - попитал човекът щастието.

-Защото ако щастието на друг намалява, твоето не става повече.

[JDM as Fuck 15]

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита- Дядо, теб ще те качим, ама овцата? Няма страшно, тя ще си топурка от заде Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва: Дядо, овцата ти нещо се оплези... Накъде се е оплезила?

- Ами... наляво.

- Ще изпреварва...

XAXAXXAXAXXAXAXXA

Редактирано 3 Декември, 2012 от Civic 6 gen

[niko_bo 106]

Класът на Иванчо разгледали в музея статуята на Венера. На следващия ден учителката пита, на кого какво му е харесало. - Има красиви рамене. - Има красиво лице. - Има красиви крака. - Има красива гръд. Петьо: - Има красив задник. Учителката: - Как можа! Веднага излез, и без родителите си не се връщай. Той излиза, а след него става и си тръгва Иванчо. Учителката: - Иванчо! Ти къде?! - И мен ще ме изгоните - едната путка й остана само...В близкото бъдеще, ресторант, меню: -задушен заек с карамелизирани картофи и лук шалот. (състав:вода, соя,нишесте, ароматизатор)Блондинка в шивашко ателие. - Хубава поличка, но мъжете ще я зяпат много. Може ли отзад да сложите надпис: "Ако можеш да прочетеш това, значи стоиш прекалено близо"? - Добре, а с какъв шрифт? 24-ти? - Не, големичък е. - 16-ти? - Не. - 8-ми? - Не. - А с какъв? - С Брайлов.

Редактирано 4 Декември, 2012 от niko_bo

[Emicha 1802]

– Докторе,мога ли да разговарям с дъщеря си за секса - вече е на 14 години?– Еми разговаряй де - знаеш ли колко неща ще научиш!:D/>

[Капанеца_865 343]

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.- Я не се казувам - отговорил македонецът.- Не се ли казуваш, бе?!Бой... След малко:...- Како се казуваш?- Я не се казувам.- Не се ли казуваш, бе?!Пак бой... Трети път:- Како се казуваш?- Я не се казувам!Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:- Како се казуваш?Македонецът:- Я не се казувам.Преводачът:- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете..?

[niko_bo 106]

Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредита е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок... Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво. Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна. Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази. Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни! Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш, не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата. То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.

[paRADOx 1011]

Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: - Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: - Вуте, я свърших, а ти свърши ли? - И я свърших. Дай лопатата да го изринем..

[TG fan 121]

Oт Субару форума:Колеги,Честит първи сняг за новата година. Пожелавам Ви да сте живи, здрави и смело каране в снега! ПС. За колегите от БМВ Форума, които четат нашия: Колеги, не се отчайвайте - има и градски транспорт!Няколко години след аварията в Чернобил в района засадили тютюн, за да видят какво ще стане. Реколтата била великолепна и умните глави събрали листата и направили милиони кутии с цигари. Чак тогава решили да измерят радиацията, която се оказала 207 306 пъти над нормата. Досвидяло им се да унищожават толкова стока и написали на кутиите: “Здравното министерство за Последен път предупреждава, че пушенето е опасно за вашето здраве”

[kokodaf 266]

Вестникарска обява:

“Дами и господа! Направете тази Нова година незабравима за своите деца – извикайте у дома Дядо Коледа!

P.S. Господа, доставете и на себе си удоволствие в тази празнична вечер – извикайте си Снежанка!”

 

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.

Аз пък им пратих видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.

 

- Ще трябва да си продам колата.

- Защо?

- Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

[Veseliq 1554]

В бара влиза посетител и моли барманада налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.Барманът удивено:- Това е невъзможно?- Тогава ми сипете в две чаши по 150.Барманът налива в две чаши по 150 грама.Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.Барманът:- Вие сте фокусник!- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

[wingmanz 6]

Един зубър го вкарали в затвора доживот !И естествено го набутали в килия с едни 180 килограмов негър ( а той 45-170см. с очила )Негрото първата вечер го гушнал и му казъл :-Тук си играем на една игра,на майки и татковци. И понеже си нов тази вечер ти ще си избереш какъв да си майка или таткоЗамислил се зубъра - то е ясно , че ще ме ебът ,то затова нека поне тази вечер аз да .......... и казал :-Аз ще съм таткотко...Негъра се навел цункал зубара по бузата и му казал на уше: - Айде сегаа тати да лапне ма мама ч*ркатaaaaa

Редактирано 6 Декември, 2012 от wingmanz

[Драгойчо 439]

Чука се на вратата. Отварям и гледам - Смъртта с отвертка в ръката.- А, ти защо си без косата?- Аз идвам за компютъра...

[niko_bo 106]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х** и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

[` ` 66]

Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. Подава ми две въженца и казва възбудено: - Вържи ме и прави каквото искаш! Вързах я... и отидох за риба........

[vesso_varna 167]

Рецепта за любов: 2 x усмихнати очи 2 x добре оформени крака 2 x Обичащи ръце 2 x Твърди бутилки за мляко. 2 x Ореха 1 x Обвита с кожа купа за миксиране 1 x твърд банан Указания: 1. Погледнете в усмихнатите очи. 2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце. 3. Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст. 4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени. (За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко). 5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ). 6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане. Забележка: 1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба. 2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба. 3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

[hype 161]

Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита: - Добре, моля, обяснете защо убихте циганката? - Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…! Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: “Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата. Идва след малко голямата дьщеря: “Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: “Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!”. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е. И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: “Бате, дай 5 лева да видиш к’во е п**ка,бе!”

[FOXO 45]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.- 69?Кой курец е това? – питува момчето.Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...сипе моменто.Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67

[mEtaka 68]

Киркор и Гарабед попаднали на самотен остров. Киркор си води дневник:Ден 1: скукаДен 2: голяма скукаДен 3: ужасна скукаДен 4: космическа скукаДен 5: Гарабед взе да ми харесваДен 6: Гарабед все повече ми харесваДен 7: Гарабед ме изпревари

[` ` 66]

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат: - На дъщерята –фирмата, на жената завещавам имението, на племенницата ми – Бентлито. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието: “Здравей, Жоре!”.

[moonkey 140]

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:- Джони, колко е 2+2?- 5.- Нищо не знаеш! – казва учителят и застрелва Джони.- Пийт, колко е 2+2?- 4.- Много знаеш! – казва учителят и застрелва и Пийт.- Стийв, колко е 2+2?- Много питаш! – казва Стийв и застрелва учителя.

[` ` 66]

(.)(.) + € = ( . )( . )е известно в математиката като Уравнение на Митьо Пайнера!

[Civic ZC 382]

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: - Менструация! Учутелката шокирана: - Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: - Какво точно е не зная, но знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.:lol:/>

[Most_Wanted 180]

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:- Стой, ще те ям!- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...- Няма недей, ще те ям.- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?- Не едно, три ще ти изпълня даже.- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.Подхваща я вълка, оправя я.- Казвай второто желание.- Амиии... Като първото.Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.- Казвай третото желание.- Амиии... И то като другите.Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.Бабата писва:- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.

[niko_bo 106]

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил: - Я, виж, най-добрият приятел на човека! - Води и куче! - казал другият.

[` ` 66]

Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:

- Какво ти е?

- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?

-Боже!! да не би да си го направил?!

- Да...

- И какво?!

- Ами....уволниха ме...

- Ужас!! А какво стана с резачката, счупили я?

- А, не! Нея също я уволниха....

 

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:

- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?

- Каква е тя?

- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.

- Няма я.

- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?

- А тя каква е?

- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.

- Няма я.

- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?

- Тя пък каква е?

- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.

- Няма я.

- И какво да правя сега?

- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Ебете хористките!

[niko_bo 106]

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва: - Остаряваш и погрозняваш, а?А вие обичате ли да правите изненади на своята любима? Например за рождения й ден или 8-ми март, казвате, че я очаква изненада, закривате й очите и я водите в хола, махате си ръцете от очите и тя учудено-разочарована:"Какво е? Къде е?", а вие обидено отговаряте:"Как какво и къде? Минах с прахосмукачката".