Виц на деня

[DAN_DAN 698]

[ceco_accord 6662]

[ceco_accord 6662]

[st34 105]

Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба...

Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба...

Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."

След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."

Детето казва: "Не мога, продадох ги."

Бащата пита, "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."

Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата...

Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "Не започвай отново!"

[ludmil 15]

Един са събужда заранта, след як запой и глеа неква уруспиа до ньего у кревату.

- Коя си ти, ма?

- Не повниш ли, ние сношка са обичааме...

- И на колко годин си?

- Ти колко ми даваш?

Оня се вгледал у ньея:

- Откъде да знам, ората не живеат до толко...

[Honda_Z 1565]

На 22.04.2025 г. at 13:55, ceco_accord написа:

Вчера си карам колело из околията и на прибиране, под 1 надлез, на сенкя 1 врачански голф 5 мига на аварийки, а пред него баварец Е36, а водачът му тъъкмо се кани да направи сакралната операция "доливане на масло" 5-W30 от 5л. туба. Намалям и питам:

- Нещо, проблем с колата. 

Тоя ма загледа, но рече - НЕ.

- А моа ли да те снимам, за 1 Хонда форум?

Не разбра смешката бавараджията, ама оня с гоуфо трЪгна къде мене, та си "плюх на педалите".

НемАха чувство за хумор тЕа младеже.

[ceco_accord 6662]

[ceco_accord 6662]

[Plamen-CRV 699]

[DAN_DAN 698]

[DAN_DAN 698]

[DAN_DAN 698]

[ceco_accord 6662]

[ceco_accord 6662]

[ceco_accord 6662]

Синее, много сложни тез ваще задачи бее!

Едно време наще баха далеч по-разбираеми.

 Събирахме се, изваждаха се дрехите, разделяха се краката и се почваше с умножението.

[Plamen-CRV 699]

[ceco_accord 6662]

Off Topic

Шшш умен бъди.

 

[ceco_accord 6662]

😭 КАК ДА ОЦЕЛЕЕШ ПРИ ПОСЕЩЕНИЕ В СЕРВИЗ НА АВТОМОНТЬОР 🚗

 

Автомонтьорите са особен вид същества, с които трябва много да се внимава. Да пипаш с копринени ръкавици, да му вадиш душичката с памук. Повишаването на тон не е опция, защото струва скъпо. Знаем, че и ти караш кола, по която винаги има какво да се прави. Опитът ни в тази сфера е сериозен и през годините успяхме да си изградим здравословни навици, за да караме здрава кола, а и да ни оставят някакви къси пари до заплата след посещението при майстора. В сервиза влизаме като при зъболекар, демек със свито сърце. Знаем, че дори и незначителното боли като важно, а за важното изобщо не ни стиска. Важно като съединител. Важно като колянов вал. Важно като две заплати и мизерия. Все пак даваме няколко съвета как да оцелееш при автомонтьора.

✅ Правило 1

Преди да отидеш до сервиза, обличаш най-скъсаните си и мръсни дрехи. Да има окапано от супа топчета на гърдите. По-добре автомонтьорът да те помисли за клошар и отрепка, отколкото да идеш с любимата си тениска с череп и лъскави
мъниста, след което да ти свлекат кожата от гърба заедно с част от вратните жили. Автомонтьорите са по-меркантилни и от коврите понякога. Запомни го и се пази! Внимателно те оглеждат с какво си облечен, с какви маратонки си и какъв модел телефон имаш, дали си с бръснати вежди, заздравителен лак за ноктите и дали си твърде културен. Най-добре вземи някакъв телефон с начупен дисплей, намажи се под ноктите с кал и не забравяй за опърпаната тениска. Кажи, че не можеш да му запишеш номера, а и не можеш да набираш, че са те спрели, откакто жената е спечелила попечителството над болното ви дете. Въпреки коравосърдечието, което притежава в изобилие, майсторът може и да те съжали.

✅ Правило 2

Най-важното правило, правилата на правилата, е да не му казваш, че си чел форумите за проблеми като този. Това е нещото, което всеки автомонтьор мрази от дъното на душата си. А тези хора нямат душа и дъното е твърде дълбоко. Такова дъно не си виждал. Кажеш ли на монтьора нещо подобно, ще последва лекция, а може да те прати да си ходиш. За какво ти е той, щом ти си такъв разбирач, бе? За тях форумните специалисти са лъжци, те работят срещу Вселената и президента, нямат познания, нямат квалификация, анонимни
задмониторни форми на живот. Даже касов апарат нямат, но те и автомонтьорите не дават касови бележки, ама поне имат някъде между компресорите и зъбчатките. Не е включен и не работи, но имат.

✅ Правило 3

Винаги ти е спешно, защото никой не обича да си дава зор. За кога ти трябва, пита той. За след 10 минути, отговаряй с твърд тон, макар че отвътре ти трепери и си готов да се напикаеш. Забравяш от речника си „Аз не бързам за никъде“. Напротив, бързаш. Ако майсторът разбере, че може да те влачи, ще ти прави колата до пълнолетието на децата ти. Нямаш деца? Това не пречи да си направиш, да завършат и тогава да си вземеш колата от сервиза. Знай, че автомонтьорите могат да живеят само като сменят масло и филтри, а твоите проблеми винаги са по-тежки. В случай че ти каже, че ще ти се обади, когато колата е готова, звъни му всеки ден, питай го как е, питай го има ли нужда от нещо, никога не го питай жена му как е и дали тя има нужда от нещо.

✅ Правило 4

Имаш дребен проблем, нещо почуква на дръгела и знаеш, че ще е тампон или шарнирен болт. Това не са никакви приходи за твоя майстор, който прави гарнитури, глави, алтернатори, връзва газови и какво ли още не. Тактиката тук е да кажеш, че повредата би трябвало да е тегава, да е като за бюджета на Здравната каса. Тръгнеш ли с дреболия, ще чакаш дни и седмици наред. Ние даже сме склонни да сменим още нещо, дето не е нужно да се сменя в сервиза, само и само количката да стане и да си бръмчим в ЖК „Толстой“.

✅ Правило No

Занеси му дар още на първо виждане. Клали сте агне? Вземи кожата или ушите. Клали сте прасе? Бут или просто пикочен мехур ще свършат работа. Важен е жестът. Важно е да покажеш характер, да покажеш лице, достойнство и готовност да даваш. Така или иначе ще даваш. В сервиза се влиза като в църква – не си тръгваш, ако не оставиш. Не му носи обаче пиене. Някои са податливи на алкохол и ще заебат работата. За подарък стават и нови инструменти. Не нож, ще го приеме като заплаха. Не бива да е нито твърде скъпо, нито твърде евтино. Подозираме, че е възможно да ти забави колата. Тогава прати анонимно кърваво писмо, глава от кон или черна роза с куршум между цветовете. Той знае, че бави колите на бая народ, така че ще се спеши с цялата клиентела.

Аман, братче! Все едно ти ги караш да ти плащат, че колата ти се е счупила!

 

[ceco_accord 6662]

[jt26 57]

Шуменската черна пантера е забелязана в Габрово с отрязана опашка!

[ceco_accord 6662]

- Какво работиш?

- Опъвам и помпя тук/таме жени.

- Аа, жиголо!

- Не бе, простак - пластичен хирург съм.