Виц на деня

[darius 922]

Тя искаше да яде скариди на Тасос,

но и пръснаха мидата в Ахелой!

[jt26 51]

Жена гледа как мъж коси трева със скафандър. Не сдържала и го питала защота така?

- Защото обичам трудностите!

- А искате ли да правим секс?

- Добре, но само ако е върху хамак .... прави!

[ceco_accord 6022]

[ceco_accord 6022]

Връвим со жената и пръскаме сексапил.

Она а секси, язе съм пил.

[Robben 85]

Един у Враца отишъл на доктор и му казал: 

-Докторе, подуя ми са колената!

А доктора му казал: 

- Е ти къде сакаш да са! 
 

[Митко Йотов 1237]

И бързо да оздравееш!  Каза Корнелия, слизайки от тира... .

Редактирано 11 Август от Митко Йотов

[Plamen-CRV 612]

Брокер към възрастен клиент:
Купете си тези акции. След година ще струват двойно.
- На моята възраст, не купувам даже зелени банани...

[ceco_accord 6022]

- Как кръстихте жребчето?

- Пърпъл

- Що пък така?

- Много ще ме кефи, като му викна Дий Пърпъл!

[stoyqn1989 14]

 Докторе, треперят ми ръцете!

- Пиете ли много?

- Не, повечето го разливам!

[stoyqn1989 14]

Какво най - много не харесвате в леглото

- Когато ми излизат чаршафите на матрака ! !

[stoyqn1989 14]

(.)(.) + € = ( . )( . )

е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

[Robben 85]

[darius 922]

Обява нейде из нета:

- Търся си приятелка, която смуче, но не гълта!

- Ще крадем бензин!

 

Здрасти приятел, гледам от години с едни и същи дрехи ходиш.

Пари ли нямаш да се облечеш с нещо друго.

- Моля гражданино слезте от колата и духнете в дрегера!

 

- Какво сте пили господине!

- Мляко господин старшина.

- Ха, така, дава 1.5% масленост!

[jt26 51]

Едно нещо има ли гуми или цици, няма начин да не береш ядове!

[darius 922]

В клас учителката дава задание:

- Деца, дайте пример за фалирал бизнес  поради лошо управление!

Иванчо веднага  извиква:

- Забременяла  проститутка госпожо!

[st34 99]

Руснак и българин пият. Дошъл дяволът да ги изкушава. Вика на руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7.
- Имам 10 девочки, колко ще минеш?
- 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...

[Митко Йотов 1237]

[ceco_accord 6022]

Сите отговори завършват с УЯ.

Редактирано 18 Август от ceco_accord

[Robben 85]

По време на секс:
Американката вика- йес, йес, йес…

Испанката вика- си, си, си…

Германката вика- Я, я, я…

А българката вика- нали нема да кажеш на никой?!?

[darius 922]

- Скъпа, тази пържола е много жилава, не е начукана достатъчно, както трябва!

-Каквато  готвачката мили, такава и пърДжолата!

[Хри100 87]

[Emicha 1846]

[darius 922]

- Келнер, дай една бира!

- Малка или голяма?

- Мен ако питаш и голямата ми е малка.

[ceco_accord 6022]

Стоя на спирката, навън +36... Пристигна автобусът и хората заемат местата си.  До мен седна мъж: шапка, очила, куфарче, брада - общо взето, всички атрибути на интелектуалец.  Мобилният телефон на мъжа звънна мелодично, той вдигна слушалката: „Здравейте!“
 Мисля, че всеки може да си представи какво мъчение е да слушаш разговора на някой друг в авобуса.  Като правило се развива по един модел: „Къде си?  А?!  Лошо те чувам!  В автобуса съм!  В автобуса, казвам!  Какво?!  Не, отивам на работа!  Отивам на работа!  Какво?  Къде си?!”  – и целият салон е принуден да слуша тази ерес, деликатно отклонявайки очи.
 Но този път се оказа различно.  Първо, автобусът още не беше потеглил, затова мъжът говореше със спокоен глас.  И второ, и аз, и другите пътници затаихме дъх, страхувайки се да не пропуснем някоя дума.
 „Не се притеснявайте, разкажете ми повече“, каза мъжът.  - И отдавна ли е така?.. Имате ли оргазъм?.. Колко често?.. Извинявайте, това само с мъжа Ви ли се случва или?.. И колко любовника имате?  Три?.. Да... Да...
 При думата "любовник" слабата дама, която седеше отсреща, повдигна изразително вежди.  Мъжът продължи спокойно:
 - Пробвали ли сте алтернативни варианти?  Ами, имам предвид... Да... Да... Не, вероятно не си струва да опитвате групов... Не, не го препоръчвам... Е, какво мога да ви посъветвам?  Само едно нещо - свържете се със сексолог.  Принципно -  сбъркали сте номера...
 Взрив от смях разтърси автобуса.  Дори не забелязах как пристигнах на желаната спирка в приповдигнато настроение.
 

Редактирано 6 Септември от ceco_accord

[Emicha 1846]

[Хри100 87]

[Plamen-CRV 612]

[ceco_accord 6022]

Наздраве!

 

[Хри100 87]

[ceco_accord 6022]

Като ме спрат, катаджиите все ме питат:

- Пил ли си?

Как па 1 не ме пита:

- Ял ли съм.

Редактирано 6 Септември от ceco_accord

[darius 922]

-Какво работиш?

-Най-древната професия!

-Проститутка?

-Не бе, охрана съм, спя за пари!

[DAN_DAN 348]

[DAN_DAN 348]

[ceco_accord 6022]

[DAN_DAN 348]

[Митко Йотов 1237]

"Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени. Двадесетгодишният: - Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата. Тридесетгодишният: - Може да има акули... Нека направим сал! Четиридесетгодишният: - Как пък не!... Ще плуваме, те да дойдат! Шестдесетгодишният: - Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре..."

[Emicha 1846]

[Хри100 87]

ПРОПУСНАТА ПЕЧАЛБА

През Габрово минал другоселец. Спрял пред един магазин да си купи нещо за спомен. Избрал стоката, попитал за цената и без да се пазари, платил и си тръгнал.

Доядяло го габровеца, загдето не предложил по-висока цена и викнал след купувача:

— Хей, я ми върни стоката!… Не ти ща парите.

[Митко Йотов 1237]

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама оня  от ЗиС - а  имаше някаква криза, викаше цяла нощ..

[ceco_accord 6022]

И по случай първият учебен ден:

- Седнете млади господине. Днес имате изпит при мен.

- Благодаря г-н професоре. Хайде сега да видим, на какво сте ме научили.