Виц на деня

[Хри100 87]

На 30.11.2022 г. at 16:53, ceco_accord написа:

това е малко като ......вървим по улицата с жена ми и излъчваме сексапил-тя е секси а аз съм пил.

[jt26 51]

По време на любовна игра:

- Муцка, само си представи разходите - памперси, храна, играчки, дрехи, след това училище ....

- Добре, давай отзад ...

[sentinelprime3 59]

Декември - месеца на Националната изложба на любителски снимки ,на шарани, прасета и сарми...

[Plamen-CRV 612]

Off Topic

А гирляндите от месо по балконите къде ги забрави?

 

[ceco_accord 6020]

Off Topic

Аа, и новогодишната пукотевица!

 

[ceco_accord 6020]

Опитът по нашите земи показва че "кола и жена са на късмет" !

Затова нашенецът не рискува, а предпочита да взема и двете от познати.

 

[Plamen-CRV 612]

[Plamen-CRV 612]

Прибирам се към София. Някво хубаво мургаво момиче на Ботевград на пътя, подскача, танцува, усмихва ни се, вдига си рокличката.
Грее слънце, направо ми вдигна настроението.
После се сещам за всички снимки на сериозни, тежки п**ки, гледащи сърдито и уморено, от красиви коли, луксозни курорти и бутикови вили във ФБ и Инстаграм, и си викам: какво нещо е живота... за едни магистралата е щастие, за други лукса е мъка.
А професията- една и съща.

[ceco_accord 6020]

Off Topic

Ми, то това не е виц, а голата истина!

 

[birev 153]

Блондинка в секс шоп: - Искам този синия вибратор и ей оня там в ъгъла червения.

Този синият веднага ти го давам казал продавачът, но за пожарогасителят трябва да питам шефа!

[birev 153]

Три блондинки си говорят:

- Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.

Втората казала:

- И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40° C.

Третата слушала, слушала и накрая рекла:

- Малиии, как ще го чистим тоз сняг на таз жега!

[birev 153]

май днес от скука ми е тръгнало само на вицове да се сещам, по-стари са, повечето сигурно ги знаят, ама последен за днес:

Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане, какво ще правим? - Донеси ми червената риза, ще се води битка. Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана: - Капитане, още по-голям кораб! - Дай червената риза и пак ще се води битка. Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа. Юнгата не се сдържал и попитал: - Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо? - Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава. На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо. - Капитане, цяла флотилия идва срещу нас, бързо обличай червената риза и да се бием! Погледнал капитана през мостика и казал: - Тука, юнга червената риза не върши работа! Бягай бързо в каютата и ми донеси кафявите гащи!

Редактирано 13 Декември, 2022 от birev

[ceco_accord 6020]

Off Topic

Тая тема е 157 страници - сигурно най-голямата във форума.

Може да я четем от началото - 2007-ма! Ще е пълно със стари вицове.

Някои са буквализъм, а други метафорични, а тъжното е че след 15 години, тея пак ще са актуални.

Но поне откровенно просташките изчезнаха, а това е интелектуална градация и смяна на поколението.

Ама весело да е, ко да прайш. Светът се разпада - да му се посмеем.

И да не съм капо, а и звучи като виц.

Преди минутка ми звъни телефона, ама докато го намеря, спря.

Гледам - мойта звъняла, па я набирам и и викам:

- А бе, жена, аз тамън да го извадя и ти са отказа.

Редактирано 13 Декември, 2022 от ceco_accord

[Honda_Z 1497]

преди 11 минути, ceco_accord написа:

- А бе, жена, аз тамън да го извадя и ти са отказа.

И тя какво вика?

Off Topic

- Отказах се, щото я го вдигнеш, я - не... А едно време го вдигаше и без да те търся, ех...

Не се оставяй непокрит за контраатака от нейна страна.

 

За да не съм оф, с подобни двусмислия. Едно време, когато бях млад аджамия на работа, един колега пред пенсия разказваше този виц:

 

Иванчо имал съученик на име Курти. И един ден Курти очевидно закъснял за час се промъкнал незабелязано в класната стая. И Иванчо го изказал:

- Другарко, Курти влезе и ти не усети!

 

И на 15 и на 65, мъжете си говорят все същите глупости

[ceco_accord 6020]

Off Topic

Аа, още биваме, ама не е кат едно време, коги немаше "тресачки" за тестове на амортесьорите.

 

[Honda_Z 1497]

преди 3 минути, ceco_accord написа:

не е кат едно време

Седят двама старци на пейката. Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва :
- Ех, да бяхме по-млади !
Другият отговаря :
- Ти луд ли си, бе?!? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

[ceco_accord 6020]

Седят двама старци на пейката.

- Ееех, като бях малък се напикавах, а отскоро пак почнах.

- Е, то народът го е казал - дето е текло, пак ще тече.

[Plamen-CRV 612]

Монах и монахиня пътуват с камила из пустинята, а камилата да вземе, че да издъхне. Трагедия! Монахът казва на монахинята:
-    Е, сестро, явно тук ще умрем. Но дай да си представим, че вече сме в Рая, да свалим тези окови - дрехите си и да чакаме Всевишната благодат!
Свалят дрехите си, а монахинята гледа монаха в областта между краката и пита:
-    А какво е това?
-    Това, сестро, е коренът на живота. Ако го поставя в теб, ще се роди живот.
-    И какво чакаш?! Заври го в камилата и да тръгваме!

[st34 99]

Негърка отива на гинеколог.
Доктора я качил на стола, накрал е да се разкрачи, гледал няколко минути внимателно и ударил по масата:
- Това е - реших!
- Какво, докторе?!
- Взимам си черно Порше с червен кожен салон!

[sentinelprime3 59]

Тайният агент на ДАНС така се напи, че и той не знаеше кой е!

 

[mitaka0007 204]

преди 18 минути, sentinelprime3 написа:

Тайният агент на ДАНС така се напи, че и той не знаеше кой е!

 

....Или по-скоро е имал три пъти  бустеро на аванта..?

[Хри100 87]

Ядене, платено от друг, не съдържа никакви калории!
Габровска поговорка.

[DAN_DAN 347]

За пръв път на световно първенство зрителите по трибуните са по-богати от играчите на терена.

[Plamen-CRV 612]

- Чух, че по вашия край вали сняг.
- Батее, ти к'ъф слух имаш, не е истина!

[Хри100 87]

Габровец и синът му отиват на гости. Бащата:

- Обу ли си новите обувки, сине?

- Да, тате, обух си ги - отговорило момчето.

- Тогава крачи по-широко.

[ceco_accord 6020]

Габровче към баща си:

- Тате, тате, днес спестих 2 лева!

- Браво сине мой! Как го направи?

- Ами, изтървах автобуса и тичах след него.

- Бунак! Що не тича след такси бре!?

[st34 99]

Македонец емигрирал в Америка. Вече привършил парите, но огладнял много. Подледнал в джоба - само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Отваря той речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."Поръчал си той, дал си долара и си го взел. Отваря той пакета, разтваря хлебеца и силно изненадан изпсува: - Пичка му матерна! От целио пес, на мен баш к*реца ми се паднал!

[sentinelprime3 59]

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

 

[inspektora 401]

преди 12 минути, sentinelprime3 написа:

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

Виж, ако е на Северния, си е съвсем в реда на нещата 

[Митко Йотов 1236]

[Plamen-CRV 612]

Новите полицейски патрулки са съставени от 3 полицаи.

Единия знае да чете, другия да пише, а третия обича да е в компания на интелигентни хора.

[sentinelprime3 59]

Учени от БАН установиха, че Мерцедес S-класа и BMW Серия 7 е напълно възможно да се декларират като бюджетни автомобили. Те често са закупени с бюджетни пари.

[ceco_accord 6020]

- Госпожо, защо след 20 години брак искате развод?

- Защото господи съдия, сега разбрах че апартаментът в който живеем под наем от тогава, е всъщност негова собственост.

[st34 99]

Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма.
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

[ceco_accord 6020]

До всички вегани и защитници на животните!

- Ако до събота не ми сберете илЯдо лева откуп - колям прасето!

[Хри100 87]

След ПТП жената от едната кола пита другия шофьор:
- Добре де, моя ли е вината сега?
- Неееееее... Изцяло моя... Защото отдалеч видях, че колата е управлявана неадекватно, че зад волана е жена, можех спокойно да си прескоча мантинелата и кротко да си изчакам в нивата с царевицата, ама не... Да карам тука и аз...

[ceco_accord 6020]

- Докторе, ама как така жена ми е бременна? Аз внимавам много!

- Е господине, то е като при шофирането. Ти внимаваш, ама другите не.

[ceco_accord 6020]

[Хри100 87]

Жената шофьор е като звезда... ти я видиш... тя тебе не..

[ceco_accord 6020]