Виц на деня

[ceco_accord 6016]

[DAN_DAN 347]

Жена отива при личния си лекар.

- Докторе дайте ми моля ви направление за гинеколог, постоянно вадя пощенски марки от оная си работа, цял класьор напълних вече.

Доктора учуден.

- Интересно, я дайте да погледна.

Поглежда той и казва.

- Ясно какъв е проблема, вие не сте за гинеколог. Ще ви дам направление за очен лекар, и това не са пощенски марки а етикети от банани.

[Plamen-CRV 610]

[s.s.d.d. 280]

Шефе, в пощата пристигна някакъв файл с име 10 тест?!
– Не 10 тест, а IQ тест е това.
– Добре де, а трябва ли да го решаваме?
– Вече не.

[ceco_accord 6016]

Жена при доктор на преглед. Докторът леко смутен:

- Разглеждам здравната Ви книжка и виждам от доста време само много печати от очен лекар или от венерически кабинети!

- Да, така е! - отвръща жената.

- Малко съм смутен! Зрението Ви не се ли подобри, та да виждате с кого си "лягате"?!

[ceco_accord 6016]

Обява за изгубено куче - с тел. за връзка, снимка и награда 300лв.

- Добър ден. Обаждам се за кучето.

- Намерихте ли го?

- Не, но ако дадете аванс 100 лв - тръгвам да го търся.

[Plamen-CRV 610]

Гледах я , и си мислех:
- "Лелеее, тая е направо страшна"!
А вътрешния ми глас нашепваше:
-"Нищо, ще пази къщата"

[Митко Йотов 1235]

- Каква е тази опашка, Джеймс?

- Кандисат-премиери за Слави, сър.

- Много е дълга, Джеймс.

- Дълга, но върви бързо, сър.

[Plamen-CRV 610]

Носеньето на маска, коги сте сами у колата е оправдано само, ако сте са насрале...

[mitaka0007 204]

Преди 1 час, Plamen-CRV написа:

Носеньето на маска, коги сте сами у колата е оправдано само, ако сте са насрале...

То виц, ама аз го наблюдавам всяка седмица... Обикновено са хора над 65 г., сами в колата с маска при 32 градуса навън... Има и две баби, ходят с бели ръкавици и маска на улицата, горките... Едвам се движат, ама са ги наплашили от ВиросО... 😱🙈😰

[ceco_accord 6016]

Чукче на рецепция в "Слънчака".

- Имате ли места?

- Всичко е заето.

- А поне някой празен фризер нямате ли?

[5 GTT 178]

Жена, обадиха ми се, чичо е починал, трябва да отида на погребение.

- Добре, отивай.

Отива той при любовницата си и с*кс, с*кс... чак след три дни се прибира и обяснява:

- Жена, отивам, а те се измайтапили, и като седнахме да пием за на чичо здравето, три дни не станахме от масата...

- То и при мене стана една - казала жена му. - Отивам до магазина вечерта, а на прибиране ме хванаха двама и ми викат: Или ще пееш, или се*кс!

- И ти пя, нали?

- Е, как ще пея, нали чичо ти почина...

[5 GTT 178]

[ceco_accord 6016]

Стар - от СОЦ-а:

Арабски студент към баща си:

- Тате, благодаря за апартамента, но съучениците ме гледат някак странно заради колата, а те се движат с трамвай.

- Сине, не знам какво е това, но виж колко пари струва и ще ти ги пратя.

[Guest Dariis]

Драги съфорумци, учете децата си да обичат бмв!

Така никога няма да имат пари за наркотици!!!

[ceco_accord 6016]

Off Topic

BMW си е вреден наркотик и съща дълго държи в зависимост, докато не ти просветне, и се излекуваш от нея.

 

[ceco_accord 6016]

 - Скъпи, защо не ми предлагаш брак?

- Ами, колебая се. Била си с много други мъже.

- Да не би да си мислиш че това което мога в леглото се учи задочно?

[ceco_accord 6016]

Измислени са цигари без никотин, кафе без кофеин, самолети без пилоти, дано успеят и с парламент без идиоти!

[5 GTT 178]

[5 GTT 178]

Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Пешо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Пешо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 лева, за шопара по 150 лева, ама за бате Пешо колко ще ти иска... не знам!

[mysticchannel 132]

Руски турист иска да купи кибрит в нашенски магазин. Показва кутийката на продавачката и пита:
- Спички есть?
А продавачката отговаря:
- Няма, само с футболисти останаха..

[5 GTT 178]

От автофорум
Въпрос: "Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"

 

Отговор: "През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинзи. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта уа Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежънци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да й се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!"

[mysticchannel 132]

Като дете мечтаех за къща на Луната.
От къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната..

[ceco_accord 6016]

[mysticchannel 132]

Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.

[mysticchannel 132]

Препоръка в България:
- “Кажи че аз те пращам.”

Редактирано 23 Август, 2021 от mysticchannel

[birev 153]

[mysticchannel 132]

Абе на плажа кога има червен флаг, хората къде одат да пикат?

[ceco_accord 6016]

Па там, ама фръгат котва.

[mysticchannel 132]

– Жена, като ми се припие бира – да ме събудиш!
– Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?!
– Ти само ме събуди…

[ceco_accord 6016]

- Ама господин полицай, другият участник в инцидента при катастрофата  пиеше водка и говореше по мобилния си!

- Боспожо, той в двора си може да прави каквото си иска.

[CNC Setter 43]

Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз… На входа ги посреща красива дама:
-Здрасти, бай Иване. 
Жената погледнала лошо мъжа си, а той ѝ рекъл:
-Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба…
След това седнали на бара, а барманката казала:
-Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът ѝ я успокоява:
-Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия…
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
-Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява… Тя се качила в такси и той я последвал вътре… Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
-Бай Иване, кофти к*рва, а?

[Plamen-CRV 610]

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.

Идва келнерът и пита:

- Какво желаете, г-не?

- Донесете ми една супена лъжица.

Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.

Мъжът я помирисал и казал:

- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.

Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.

Изял си чорбата мъжът и казал:

- Донесете ми една вилица, ако обичате.

Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.

- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.

Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.

- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.

- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.

Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.

Главният готач му казал:

- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Таня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?

Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:

- Яяя… ТАНЧЕТО тук ли работи?

[CNC Setter 43]

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш! Духай! Имам още пари!

[Plamen-CRV 610]

[darius 921]

- Защо бмв не правят моторни лодки?

- Няма как да слезеш да буташ във водата!

[ceco_accord 6016]

Магарето казало:
- Тревата е синя.
Тигърът отговорил:
- Не, тревата е зелена!
Избухнал спор и те отишли при лъва, кралят на гората, за да разреши разногласията им.
Още преди да стигнат до трона на лъва, магарето започнало да крещи:
- Ваше величество, вярно ли е, че тревата е синя?
Лъвът отговорил:
- Точно така, тревата е синя.
Магарето се зарадвало и продължило:
- Тигърът не е съгласен с мен, противоречи ми и ме дразни, моля, накажете го.
Царят на животните обявил:
- Тигърът ще бъде наказан с 5 години мълчание.
Магарето скочило щастливо и тръгнало доволно, повтаряйки:
- Тревата е синя ...
Тигърът, приемайки наказанието, попитал лъва:
- Ваше величество, за какво ме наказахте? Не е ли тревата зелена? 
Лъвът отговорил:
- Наистина тревата е зелена.
Изненаданият тигър попитал:
- Тогава защо ме наказвате?
Лъвът отговорил:
- Това няма нищо общо с въпроса тревата синя или зелена е. Наказанието е за факта, че смело и интелигентно животно като теб не може да прекарва време в спорове с муле, а след това да идва при мен с този въпрос. 
Най-страшната загуба на време е да спорите с глупак и ограничен човек, който не се интересува нито от истината, нито от реалността, а само от победата на своите убеждения и илюзии. Не пилейте време за нелепи аргументи .... Има хора, които, колкото и доказателства и показания да получат, не могат да ги разберат, защото са заслепени от омраза и обида. Единственото, което искат, е да са прави.
Когато невежеството крещи, умът мълчи.👍

[ceco_accord 6016]

Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират малък бюст на Ленин.
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"!  Това е Ленин - полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?",  братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Какво е това?"
Евреинът:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин...десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС !
Извод: Политиката е да убедиш народа за едно и също нещо, казвайки го по различен начин.

[Terje 171]

Двама лежат в ортопедията, сравнително добре потрошени. Единия пита другия:

- Как попадна тук?

- Бях с любовницата в нейната къща и в разгара на съвкуплението, се прибра мъжът й. Тя веднага каза: "бързо, мини отзад..."

- И? Не успя ли да се измъкнеш?

- Не, как се изпуска такова предложение...

[DAN_DAN 347]

Щем, нещем от утре всички сме в деветия месец.