Виц на деня

[vasko56 4]

Жена се прибира от командировка. – Пак си водил курви, мръснико! – Не съм! Всъщност само една и то защото, преди да тръгнеш, ти ми каза – “Само опитай!”

[darius 921]

Кръстосали чалга певица от БГ със змия!

Получило се  АнаКондьо!

[darius 921]

-Ама вие близнаци ли сте?

-Не, защо питате?

-Еми, майка ви така ви е облекла, много сте сладки....

-Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!

[borko 30 465]

Жената към мъжа:
- Къде беше?
- На ергенско.
- Аха, взехте си някоя к*чка и сте я опъвали цяла нощ?
- Не, що за глупости говориш!
- Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита...  

[h5rov 292]

Как веганка прави фелацио?

Дъвчи "тревата", че не вкусва месо :-)

[Mr.OFF 539]

Пред-модерно определение за БЕДНОСТ:
В гола мансарда .... на гол дюшек ....лежи гола студентка

и гледа как гол студент седи прав пред гола маса ...

и кърпи скъсан презерватив.

[vasko56 4]

Двама рибари си говорят: – Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото). – Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше. – Да бе, да, светеше, не може да бъде – Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

[Bai Andro 41]

Малко хумор от дивия Северозапад...

 

Доажда си Методи от работа, пребит на куче.

ЖЕна му Стойка, без да каа нищо го води къде спалнята , съблича го фин гол и го фръга на леглото.

Омазва го целио с бита сметана, без Он да моо каа нищо.

И са почва едно лизанье, пъшканье, апанье, бе пълна програма.

По едно време на Методи му станАло убаво, ма бъш преди Стойка да стигне до къде си трее, она запрела.

- Кво ти стана ма Стойке, закво се запре?

- Божке, Методи, ако знааш само къ са нагньетох...

[darius 921]

Двама индианци край огъня:

- Ех, да знаеш как ми липсва жена ми.

- Защо?

- Вчера я смених за една бутилка уиски.

- И сега скърбиш  за нея?

- Не бе,  страшно ми се пие.

[darius 921]

Във връзка със скорошните избори,

Дядо Гошо - 92 годишен избирател на БСП пише:

– Демокрацията, деца мои,  ми отне ерекцията!

[aleksandur 283]

А какво е калчища ?

[ObiChLiFk0 495]

Руси косми им викам на калчищата ако ще те ориентира малко повече ... a и в тона на темата

[dindin 1250]

Ахаха руси косми, е тва е виц

Тоя шаф не сте ли го чували: "оплетох се като пиле в кълчища"?

Редактирано 27 Април, 2017 от dindin

[Венцо 496]

Пръднах в ресторанта. 4 човека се обърнаха... Почувствах се като в "Гласът на България"

[borko 30 465]

Женена двойка са в затруднено финансово положение. Решават жената да поработи малко на околовръстното. След първия ден на "работа" мъжът пита жена си:
- Как беше днес?
- Много добре, спечелих 200 лв. и 50 стотинки.
- Гой глупак ти е дал 50 стотинки!?
- Всички.  

[Hunter 736]

Виц...

 

 - А какво е калчища ? 

 

По - голям виц:

 

- Ползва/ше се за уплътнение резбата на галванизирани (основно) тръби. Сега вместо него се ползва тефлонова лента.

 

Най - голям виц:

 

- Ползваше се да оправяме жените, ама сега има вибратори... 

 

п.п. Боже, колко мъка има по тоя свят, боже...

[PAM 7]

Една майка така силно се провикна към детето си:
-Остави тоя боклук бе
Че шофьора на преминаващото BMW спря, слезе и продължи пеша..

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Барман..., какъв е този коктейл,бе брато?

- Кокосов х*й.
- Е, то... кокосът почти не се усеща...

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Имате ли боксови ръкавици?

- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не! Господине, ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Дядо се загубил в гората. Лутал се час, два, три... На четвъртия хоп - срещнал някакъв човек: 

- Ейййй, слава Богу, че те видях, момче! От четири часа обикалям. Май съм се загубил... 
- Е, кво толко се радваш? Аз се загубих преди два дни...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мнение Отговорете с цитат
- Извинете, а тези обувки дишат ли? 
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Кафето е за да те поддържа буден докато дойде време за ракия!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В с*ксшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Срещат се двама евреи.

- Как си, Моше?
- Благодаря, добре съм.
- Как са децата?
- Благодаря, добре са.
- Как върви бизнеса?
- Оправям се някак си.
- Дай ми 100 шекела назаем.
- А да ме целунеш по гърба?
- Ама.... защо по гърба?
- Е, ти също започна отдалеко!

 

---------------------------------------------------------------------------------------

[Bai Andro 41]

- Келнер, в супата ми има л*йно, парче гума и презерватив?
- Нали поръчахте супа от морски дарове!?

[Nikky 38]

– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. И аз съм голям... ама заедно написахме домашното!

[goro 17]

- Защо шотландците носят полички?

- Овцата да не чуе ципа...

 

 

Изпратено от моят SM-G318H с помощта на Tapatalk

 

 

[Bai Andro 41]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[darius 921]

Дъщера към майка си!

-Мамоооо, загубила съм две кила!

-Супер дъще.

-Супер, ама колумбийците не мислят така.

[KattySky 63]

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.

Пънкарят:

– Ехххх, как ми се чука…

Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.

Шофьорът:

– Пич, мога да ти помогна.

Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли.

Маскирай се като Господ и работата ще стане..

На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището.

Гледа монахинята се моли.

Приближил се и казал:

– Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс..

Монахинята:

– Добре, но аз съм девствена.

Нека да бъде отзад.

Пънкарят се съгласил.

След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва:

– Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят…

Монахинята също сваля маскировката и вика:

– Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът… 

[darius 921]

Когато сте на светофар или в задръстване,

обърнете внимание на шофьорите около вас.

Колкото по-скъпа е колата, толкова по-дълбоко е пръстът в носа...    

[darius 921]

Двама  се срещат на оня свят!

Единият,  умрял от яд, а другия от студ.

- Връщайки се в къщи, само като влязох  и вече бях сигурен, че в къщата има чужд мъж.

Рових навсякъде, обърнах къщата наопаки, никого не намерих и от яд умрях!

Другия тъжно  му  отговорил:

– Ако беше отворил хладилника, сега и двамата щяхме сме живи,  будала!

[vasko56 4]

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили...

Редактирано 5 Юли, 2017 от vasko56

[Crazy job 434]

По-добре дупка в презерватива, от колкото презерватив в дупката ти.

[vanax 87]

Най-добрият двигател на света е вагината:

- Може да се стартира с един пръст;
- Има собствено мазане;
- Буталото може да е всякакъв размер;
- Сам си сменя маслото всеки 4 седмици;

[goldbyrk 202]

Един виц от соца.

Едно магаре паднало в една яма. Събрали се трима инженери и започнали да се чудят как да го извадят. Американеца казал" ще докарам кран и ще го извадя". Руснакът помислил и казал "ще направя примка и с едно въже ще го издърпам". Инженер Ганев им се изсмял под мустак и заявил " вижте сега, ние българите имаме друг подход - нищо не трябва да се прави, ще седим и ще чакаме. Само трябва да се храни магарето - то ще яде, ще сере и ще се издига".

[darius 921]

След корабокрушение, млад мъж доплувал до далечния остров.

За съжаление там го посрещнали войнствени амазонки!

-Кажи последното си желание, осъден си на смърт!

-Да ме убие най-грозната из между вас!

Още е жив!

[darius 921]

Явно и форума е в отпуска!

 

Какво е травестит:

Мъжка сила, женска злоба и ку*венски номера!

[darius 921]

Мъж пита жена си:

- Искаш ли уиски?

- Само два пръста!

- А преди това искаш ли уиски?

[darius 921]

Две блондинки си говорят по телефона:

- Ко праиш муци?

- Поливам градината мила!

- Ама то вали бие овса!

- Ми аз съм с чадър ма!

[swartalf 241]

Влиза стюардесата в пилотската кабина. Капитана:

- Как е отзад?

Стюардесата:

- Абе отначало боли, ама после се свиква...

[darius 921]

Какво си мисли моторджията като се събужда!

- Дано да не съм в болница!

[ceco_accord 6011]

Младеж и девойка хващат такси. След 5 мин. водачът се сеща че кара със свалено шоф. стъкло и хвърляйки притеснен поглед в салонното огледало пита младежа:

-Духа ли ви?

-За сега само го държи.

[hino 5]

От женски форум: - Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя? - Погребвай!

[hino 5]

Интервю с циганин: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията бе, бате...

[pln 61]

От автофорум:
Въпрос:
"Здравейте! Имам Honda Accord 85-а год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбураторът взе да се ебава. Въпросът ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"
Отговор:
"През 85-а на априлския пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Горбачов. Започна перестройката. Тука нашите също поеха курса. 89-а падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинги, избори, Ж. Желев, борците. 96-а, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежънци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо...
А на тази Honda, чак сега почнал да й се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!"

[civicgonemad 60]

Що се за имаваш с глупости? И Защо е в общи теми... Такива заяждания винаги е имало и винаги ще има. Или трупаш мнения просто?