Виц на деня

[SR-71 125]

Дядо влиза в магазин и казва:

- Дайте ми от онуй

"Бръснети мъдети"

- Не бе дядооооо, казва се

"Брускети Марети"

[Emicha 1846]

- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетя хич не ми се радва.- Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.

[Окич 69]

Двама приятели си говорят.- Кво ново?- Абе мани, имам 3 лоши новини.- Кви бе?!- 2 за тебе и една за мен.- И?!?!- Някой ни ебе жена ти!

[Civic ZC 382]

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Райне.
Райна започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Райне, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник Financial times. Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

[hype 161]

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:

- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.

Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:

- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

[Tonji 458]

Той знаеше, че това ще е светофарна
гонка. Вкара BMW-то си в обороти. Изключи
ESP-то. Тръгна с въртене на гуми. Първа,
втора, трета - 120. Четвърта -
160-180-200-220-240. Пета - 260-280-300-320
. Вкара шеста - 380... и тогава осъзна нещо -
това бяха метрите, с които изоставаше от
Civic-a , чийто стопове мракът
поглъщаше..
- "Из мемоарите на едно BMW"

[SR-71 125]

Полицай спира Къци Вапцаров:
- Документите на колата, отворете багажника.
Къци дава документите и казва:
- Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а?
- Веднага отворете багажника, ако обичате!
- Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника.
- Излезте от колата и отворете багажника!
- Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника.
- Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят.
Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума.
Полицаят поглежда изумен:
- Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо?
- Еее, риск печели, риск губи ....

[велизар 172]

Разговор между бавноразвиващи се.-Пепи,колко е 2 по 2?-Пет хиляди.-Не е вярно,Иванчо,ти какво ще кажеш?-Вторник.-Не е вярно,Пенчо,ти какво мислиш?-Ми четири.-Браво,как го сметна?-Много лесно.От пет хиляди вадим вторник.

[Civic ZC 382]

      Средната заплата в България била 727лв.До този извод се стигна по следния начин:

-Иван има 10 ябълки.Петър има 0 ябълки.Значи средно двамата имат по 5 ябълки!

-Директорът яде месо.Работникът яде картофи.Значи средно двамата ядат мусака!

-Мая се ебе с целия квартал,а Пепа само с мъжа си.

      Средно и двете са курви!

[SR-71 125]

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен. 
- Кво става, Вълчо? 
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш. 
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва: 
- Дааа, ти коя си? 
- Ами лисицата... 
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли? 
- Не.... 
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста. 
Тича заекът при храста. 
- Кой си ти? - пита ламята. 
- Заекът. 
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли? 
- Има - може ли, да не дойда? 
- Може, за-драс-квамееееее...

[paRADOx 1011]

Атентатор-самоубиец в зоомагазин: 

- Имате 30 секунди, за да излезете от стаята, преди да я взривя! 

Костенурката: 

- Ама, че нещастник!

Редактирано 10 Октомври, 2014 от paRADOx

[gumarson 2]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

[Tonji 458]

- Мамо, мамо - всички в училище ми казват, че съм много разсеян. Наистина ли това е така ?
- Малкия, майка ти живее в другата къща, бе.

[Tonji 458]

Ако е вярно, че преди да умрем виждаме живота си на лента....То мършите гледат порно филм!

[SR-71 125]

Семейство на вечеря. Синът пита бащата: 
- Тате, колко вида гърди има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук...
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш...
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида мъжки полови органи има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пенисът им е като дъб - мощен и твърд. На 30-40 е като бреза, огъва се, но все още може да се разчита на него. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса..

[valioturb 165]

- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката.

- Проблеми... - забеляза Фитнесът.

- Няма такова нещо! - каза Водката.

[GS= 84]

- Мамо, мамо - всички в училище ми казват, че съм много разсеян. Наистина ли това е така ?
- Малкия, майка ти живее в другата къща, бе

[juvcho 59]

Корабокрушение и на един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се поеб*ва. Хванали една женска горила и хвърлили чоп кой ще я ч*ка първи. Спечелилият ще се качва на горилата и вика:– Пичове, сложете й онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и й турили едно чувалче на главата, да не се смущава еб*чът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като й го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво с краката през кръста и започнала едни врътки на гъза като на родео. Еб*чът отгоре едва се удържа и крещи:– Сваляйте, сваляйте!– Да те свалим от горилата ли бе?– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам…

[valioturb 165]

Съдия пита подсъдим:

- Защо ограбихте банката?

- Те започнаха първи!

[s.s.d.d. 280]

Има два вида жени - едната е красива, умна и сексапилна, а другата е твоята.

 

 

- Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

 

 

Две богомолки правят секс:

- Сега ще се обърнеш и ще ми изядеш главата, нали?
- А, не, това го правят само женските.

[Crazy job 434]

Тя се погледна в огледалото и му наля поредната ракия...

 

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.
- Кой? Моят Иванчо ли? – попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. – отговорила госпожата
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

 

 

- Защо диабетиците не правят @нален с*кс?
- Защото е най-сладко

[Капанеца_865 343]

Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.

Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат... от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.

Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.

Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.

[Crazy job 434]

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по криминални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Екипи 2 и 3, Бегом след рецидивиста

[МОШ 1633]

Пиян шофьор блъска полицай,станало му съвестно и звъни на 112

-Алооооо 112 ли е?

-Да,кажете?

-Еee вече сте 111

[vesivanova 1069]

Обяснили на стар индианец нуждата от лятното часово време. След кратък размисъл той коментирал:- Само белите лица могат да измислят, че ако отрежеш една педя от одеялото и я зашиеш от другата страна, ще получиш по-дълго одеяло.

[chesnan 3]

-На колко години е гаджето ти?
-42.
-Хахаха, ми тя може да ти е майка, ве!
-Хахаха, ми тя на тебе ти е, ве

[Tonji 458]

Математика:
1+1 = 2
Домашно:
2+2-3 = 1
На теста:
Летят си две овце, едната розова, другата върви надясно.
Колко пари струва килограм асфалт, ако кравата е на 7 години ?

[Tonji 458]

Срещат се двама психолози: - Здрасти. Ти си добре. А аз как съм?


Един ходи на дискотека и забива някаква мацка, връщат се у тях и яко секс...
На сутринта се събужда... обръща се и вижда, че това е майка му...
той не може да го понесе и става и се хвърля от блока от 15тия етаж и се размазва долу на паважа...
мината случаен минувач и когато го видял казал.. " Абе тоя си е е*ал майката " 

[markup 156]

Природата дава на човек зъби два пъти в живота, третият път трябва да си плати....

[vesivanova 1069]

Една мутра влиза в стоматологичен кабинет, сяда на стола.Стоматологът поглежда в устата му и вижда, че в нея има основно диамантени и златни коронки.Стоматолога :-Господине, вашите зъби са съвсем наред, обгрижени.Пациента :-Ко зяпаш слагай аларма.

[Tonji 458]

Мъжка групичка са във фитнес зала. Звъни GSM, един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи, ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лева.
- Добре, купи си го, ама избери си и чанта към него.
Жената вижда, че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва- да я поканя за месец пробно, пък след това ще говорим?
- Добре , добре, но няма да ме молиш нищо повече, нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае чий е този телефон?

[kokorcha 3]

При доктора:- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.- Да бе страдам... наслажадавам се.

[GS= 84]

Бай Ганьо отива в престижен исторически музей във Франция. 

Спира се на един обект и пита екскурзовода:

-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?

-Не! Не е! Това е огледало от 12 век...

[Crazy job 434]

-Аз съм Джинът от бутилката! Какво желаеш, господарю?-Мразя джин! Стани ракия!

 

******

 

Аллах дълго време се чудил какъв е християнския рай и отишъл да го види. Почукал на райските двери Свети Петър погледнал през шпионката и рекъл:- Ице, някой да е поръчвал дюнери?

 

******

 

Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той:- За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна - никога!

[Civic ZC 382]

 

Дъщеря споделя на майка си: - Мамо, трябва да се разделя с гаджето си. - Защо, скъпа? - Мисля, че той е алкохолик! - Какво те кара да си мислиш това? - Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си. - И каква беше бутилката? - Ами, мисля, че беше около 0,7 литра. - Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...

[dan4o 3]

Заичето бягало през гората и викало на висок глас плачеики..

 ПЕДЕ...СИ,ПЕДЕР...СИ,

срещнала го мечката и му казала..

ЗАИЧЕ виж колко си малък а какви глупости говориш не бива така а и мляко имаш  още по устата си., а заичето и отвърнало МЕЦО НЕ Е МЛЯКО А ОТ ПЕДЕРА.ИТЕ

[dan4o 3]

Лъвът гонел заичето през гората да го изяде,заека хоп на ляво хоп на дясно по едно време лъвът преследваики го паднал в една го ляма дупка. З аичето надвиснало над дупката и започнало да нарежда;

ЕИ педер.с смотан, да ти е.а маиката в гъ.а, видяли че неможеш да ме хванеш.

По едно време заичето както се таркаляло и превивало от смях покраи дупката, се подхлъзнало и паднало при лъва.

Лъва така настръхнал ЧЕ МУ РЕКНАЛ;ЕИ СЕГА ТИ ЕБ.Х МАИКАТА ЗАИО.

Заека му се замолил и му казал;Лъвчо ако искаш ме яж но ако щеш вярваи доидох лично да ти се извиня

[Tonji 458]

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Еби го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.

 

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Да де..цяло лято си к*рва, а зимата искаш да се гушкаш.

Редактирано 26 Октомври, 2014 от Tonji

[Драгойчо 439]

Лорд се жени за млада аристократка - изискана сватба, изискана вечеря...

След вечеря, бяга в спалнята загорял, изчаква лейдито да се появи и започва сериозна офанзива.

- Май лорд, разочаровате ме! Очаквах от вас да се държите така, както се държахте по време на сватбата и вечерята!

Лордът сяда в леглото и слага ръце на коленете си:

- Така добре ли е, май лейди?

- Много добре! Чудесно!

- Тогава, май лейди, бихте ли ми подали путката, ако обичате?

[Crazy job 434]

Агент, занимаващ се с изследвания на пазара звъни на вратата на някаква къща. Отваря млада домакиня, а зад гърба й надничат три невръстни дечица.- Уважаема госпожо, провеждам изследване на пазара и искам да ви задам няколко въпроса. Съгласна ли сте да участвате?- Да.- Чували ли сте за фирмата ни?- Не.- Сериозно ли? Това е една изключително стара фирма с традиции, която произвежда следните продукти /изрежда всички продукти на фирмата, между които е и вазелинът/. Вие, уважаема госпожо, използвате ли някой от тези продукти?- Мда, използваме редовно вазелина.- Къде го използвате?- Ами, използваме го, когато правим секс.- Вие ме изненадвате. Досега всички отговарят, че използват вазелина за смазване на врати, велосипеди, че си мажат напуканите устни и т.н. Ние много добре знаем, че той се използва и при секс, но досега никой не е посмял да си признае, че го прави. Ще бъдете ли така добра, да ми кажете, как точно го използвате, когато правите секс?- Не виждам нищо срамно в това и с удоволствие ще ви кажа. Мажем с него топката на вратата на спалнята, за да не могат да я отварят децата.

 

********

 

По средата на дълго презокеанско плаване при капитана идва млад моряк и пита:- Капитане, не издържам вече.. Какво правите тук като няма жени ?- Ами... ако не издържаш за 300$ може да опънеш готвача!- Много пари, бе капитане, защо толкова ?- Виж сега - 100$ са за мен, за да си затворя очите, защото не обичам такива работи, 100$ са за боцмана да потули работата, защото и той не обича такива работи... 100$ са за двама моряка да държат здраво готвача, защото той пък въобще не обича такива работи!