Виц на деня

[GS= 84]

Жена започва да работи в магазин...Първи работен ден - шефа казва: Освен, че продаваш, трябва да водиш диалог с клиентите и да се стараеш да продаваш колкото се може повече стока! Ето гледай сега!: Влиза жена и казва: - Добър ден, бих искала да си купя прах за пране АРИЕЛ! Шефа отговаря: - С удоволствие госпожо, ще Ви препоръчам да вземете и ето този ЛЕНОР, който идеално подхожда към този прах за пране, ще останете доволна!-Ами добре, ще го взема и него! - казала женатаСлед като излязла от магазина шефа казал на новата си продавачка: - Ето видя ли! Сега е твой ред, аз ще те наблюдавам!Влиза друга жена и казва: Добър ден, бих искала да си купя 1 пакет дамски превръзки ОЛУЕЙС ултра! - С удоволствие госпожо! Ще ви препоръчам също така да вземете ето този препарат за стъкла... казала продавачката. Жената погледнала с недоумение и казала: Но какво общо има препарата за стъкла?!?@

- Емии, как какво! Така и така неможеш да се Е*ЕШ, Вземи измий прозорците поне!

[anouk 70]

[*]Две крави си пасли. В пристъп на екзистенциализъм едната споделила:

- Понякога си мисля, че хората ни обгрижват само заради млякото и месото?

- Айде стига с твоите конспиративни теории вече![/font]

Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си:

- Защо тези лелки стоят там?

Майката, смутена, отговорила:

- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.

Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:

- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са прости**тки, момче!

Момчето попитало:

- Мамо, проститутките имат ли деца?

Майката:

- Да, сине мой.

- И те ли седят до късно през нощта?

- Да, сине, карат такси!

[Drone 790]

Докторът към програмистка:

- Бременна сте!

Тя:

- Не може ли да дадем Undo?

Той:

- Не! Записано е на хард диска!

[Tonji 458]

Понякога казвам "Е*ал съм му мамата на всичко". Но малко по- късно осъзнавам, че Всичко има прекалено много майки//

[Imst 558]

Поза "Родео": Хващаш жена си за гърдите изотзад, и и казваш "Абе май на сестра ти са по-големи"... и се опитваш да се задържиш там 8 секунди....

 

Още една поза "Родео" да споделя с вас: Жената се качва върху мъжа, хваща се здраво за космите на гърдите му, и му казва че е болна от СПИН

Редактирано 28 Май, 2014 от Imst

[Honda_Z 1498]

- Аз не бях пиян!- Човек, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!

[paRADOx 1011]

Снощи в нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно...

[anouk 70]

- Може ли да ми направите копие от личната карта?

- А шлем и лък от шофьорската книжка не щете ли?[/font]

 

 

Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва, даже многократно, когато става дума за спасяване на хора. Особено във вода.

Ден първи.

Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки. В трепетно очакване съм.

Ден втори.

Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете – красота! Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.

Ден трети.

Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.

Ден четвърти.

Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.

Ден пети.

Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.

Ден шести.

Днес спасих 1200 човека.

 

Два пъти.[/font]

[valioturb 165]

- Мило, действаш ми като дрога! 

- Ох, мило, толкова ли си пристрастен към мен? 

- Eми не, струваш ми скъпо и ми съсипваш живота.

[Tonji 458]

Въпрос към радио Ереван: -Защо тинейджърите в Южна Африка не пият алкохол? Отговор: -Защото на гладно не върви!

[anouk 70]

Македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело “hot-dog – $1″. Гледа оня в речника: “hot” – горещ, “dog” – куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”

Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:

-Пичка му матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало![/font]

 

 

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола!

- Ужас! И сега какво ще правиш?

- Не знам, сигурно с ориз нещо…[/font]

[МОШ 1633]

Македонец поглежда към луната и казва!

И за тебе ке се тепаме,земльо македонскааа.....    

[Tonji 458]

Веднъж лорд Съмърсби намалил звука на порното,усилил гръцкото,и казал: Ще нарека това "телевизия Планета".

[SR-71 125]

Колите стават все по-умни. Например - само да заспиш зад волана, съвременния автомобил до няколко секунди ще ти изхвърли възглавница!

[Капанеца_865 343]

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:— Котаракът вкъщи ли е?— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?— Дай ми го изрода на телефона че се изгубих…

[Драгойчо 439]

Зрителите от Армения и Грузия, и досега не могат да разберат, какво не е наред с победителката от Евровизия.

[anouk 70]

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете! Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците.[/font]

 

 

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!.

- Недей така бе, маме, притеснявам се да не изстинеш!.

- Добре, ама отвиваш жена ми…[/font]

[Pop-Chop 27]

Жена ми ме пита:- Ще ходим ли да гледаме "Годзила" този уикенд?- Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти? :D

[rasedevil 79]

Сватовете хвалят "стоката".- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда.От ъгъла се обажда старата баба на снахата:- Да не е нещо бавноразвиващ се?

[rasedevil 79]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на дует "Каризма" "Минаваш през мен"!

[Emicha 1847]

Жена дълго и критично се оглежда в огледалото, накрая въздъва и казва:
- Така му се пада на моя тъпак!

[vesivanova 1069]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[PetarTodorovv7 1]

След секс, девойка гали младежа по ташаците,разглежда ги,радва им се и въздиша.....-За какво мислиш,скъпа?-Спомням си моите какви бяхаааа........

[Pop-Chop 27]

Разговор между съпруг и съпруга:- Слънчо, кога ще се прибереш днес?- Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня...

[anouk 70]

Гърбавият се обадил на пелтека:

- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.

- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:

- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.

 

 

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

 

 

- Ало, зоопарка ли е?

- Да, зоопаркът е, кажете.

- Дадоха ми от гражданска защита вашия телефон.

- А за какво става въпрос?

- Вкъщи допълзя змия!

- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?

- Не!?

- А в Зелената партия?

- Не,защо?

- Ами тогава я утрепете с лопатата!

 

 

Динозавърче пита майка си:

- Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая?

- Не, синко..

- Нима казваш, че ще отидем в Ада??

- Не синко, няма..

- А къде ще отидем тогава!

- В музея, синко!

Редактирано 4 Юни, 2014 от Phunki

[paRADOx 1011]

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище.
Жената подскача и казва : "Олеле, майко!".
Мъжът: "Мда, прилича малко" 

[Imst 558]

Разговор с тайландка.

- Какво има миличко, много се умълча?

- ПМС!

- Пред Менструален Синдром?

- Не! Патката Ми Стана!

[Most_Wanted 180]

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

[paRADOx 1011]

Абитуриентите в България:
..... Вчера с костюм и Х 6-ица, днеска с анцуг и в трамвай 5-ица...

[kytila 249]

Всяка вечер в "Старческия дом", бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж...
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала...
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон...

[Imst 558]

На тортата за рождения ден на директора на завода "ВАЗ" три пъти ѝ сменяли свещите

Редактирано 4 Юни, 2014 от Imst

[paRADOx 1011]

Той: На колко си?
Тя: 13, а ти?
Той: 20
Тя: Годините са просто числa.
Той: Да бе..а затворът - просто постройка.

[anouk 70]

Двама цигани ровели из боклука

и по едно време единият казал:

- Братчед, намерих 10 долара.

- Я, дай да ги видя.

Оня гледал гледал и ги скъсал.

- Що ги скъса бе, братчед?

- Не виждаш ли че са фалшиви?

Къде си виждал 10 долара с две

нули?...

 

 

Спорят трима.

-Най-бързото нещо е думата-казва първият, казваш я и веднага всички я чуват.

-Не, светлината е по-бърза-казва вторият, щракаш ключа-светва, щрак-изгасва.

-Тц-казва третият, вчера като ме хвана разстройство ни дума успях да кажа, ни да светна...

[Emicha 1847]

Двама ВиК техници -  стар и опитен и млад новобранец, стигат на мястото на аварията - канализационна отходна шахта, догоре пълна с фекалии.

Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре.

След малко изплува:

–Подай ключ 16!

Младия подава. Онзи се гмурка и след малко пак се подава:

–Ключ 20!

Младия подава. И така още няколко пъти, докато фекалиите се оттичат.

–Аварията е ликвидирана! /отсича стария излизайки от шахтата/

Почиствайки остатъците по себе си, гордо се обръща към младия му колега и го съветва:

–Учи се младежо, учи се, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове !

Редактирано 4 Юни, 2014 от Еmicha1

[Tonji 458]

- Холмс,какво образование има кандидатът за евродепутат Делян Пеевски ? - Елементарно,Уотсън! Елементарно.

 

 

 

 

 

- Тате, може ли да те целуна?

- Нямам пари, майка ти вече ме целуна.

 

 

 

Българският език е изключително лаконичен и съдържателен. Например надписът "тук бяха български туристи" се състои само от три букви.

Редактирано 4 Юни, 2014 от Tonji

[ManiaK 390]

BTV преименува dalivali.bg на kogashtespre.bg 

[Imst 558]

В Перник всяка знаменита история

започва с думите: "И като върнах на трета..."

[anouk 70]

Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало: .

- Как си, какво ново? .

- Ами омъжих се в Германия – казала тя. – Имам две деца, успешна кариера! Ти? .

- Аз съм тръгнал да си плащам интернета… .

- Аха…а иначе? .

- Иначе ще ми го спрат![/font]

 

 

От "Windows" съобщиха, че разработват нова версия за България, в която до възможностите "Yes", "No" i "Cancel" ще има още една- "През оная ми работа ми е, я се скривай!"

[Драгойчо 439]

Жена се оплаква:- В депресия съм! Надебеляла съм и се чувствам самотна...- Глупости! Покажи ми къде си надебеляла?!- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?

[kokodaf 266]

- Ало! Аптеката ли е? Здравейте! 
- Не, грешите. Това е офис. 
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката. 
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

 Мъж и жена си лягат. 
Жената: 
- Лека нощ, скъпи. 
Мъжът: 
- Жена, аз такова, съпружеския ми дълг? 
Жената: 
- Опрощавам ти го ...