DAN_DAN

VIN номера би трябвало да им е напълно достатъчен.

Равинът в малко провинциално градче бил много отговорен човек, Един ден събрал всички мъже от еврейската общност и с тревога им съобщил, че другите народи ги смятали за много стиснати и скучни хора. - Затова, казал той. Предлагам всеки от нас да донесе утре в синагогата по 1 литър твърд алкохол. Ще изсипем цялото количество в казана да се смеси хубаво, след това ще поканим целият град, за да почерпим всички и ще направим страхотен купон, за да разберат какви хора сме. Никой от присъстващите не посмял да се опълчи, макар, че идеята въобще не им се харесала. Прибира се в къщи Муше с наведена глава. Посреща го жена му Сара и веднага разбира, че нещо го мъчи. - Какво ти е Муше? Казала тя. - Ами какво да ти кажа Сара, събра ни днес равинът и каза утре всички да занесем в синагогата по 1 литър твърд алкохол, за да черпим някакви непознати. А аз дори не пия, хайде ако се напъна евентуално ще изпия едни 50 - 100 грама. Ама кажи ми как да занеса цял литър. Сара помислила малко и казала следното: - Виж сега Муше, много добре знаеш, че няма как да не занесеш цял литър, ама ще направиш следното: Купи едно шише водка, че е най-евтина. След това ще отлеем от бутилката така, че в нея да остане само 100 грама водка. До горе ще долеем с вода и ще занесеш в синагогата пълна еднолитрова бутилка. Така хем няма да се прецакаш, хем равинът ще е доволен. Изведнъж очите на Муше светнали. - Браво Сара, колко си ми умна, затова съм се оженил за теб. На другият ден всички евреи от града били в уговорения час в синагогата с бутилка в ръка. Изсипали всичките шишета в казана и равинът хубаво разбъркал бъркоча. След това отпил една глътка, направил кратка пауза и казал: - Мдааа, ето за това не ни обичат другите народи.

Обява: Заменям хъркащ съквартирант за стенеща съквартирантка.

Иванчо бил любознателно дете и често задавал разни въпроси. Веднъж попитал баща си какво е това политика. Бащата помислил малко и му отговорил: Политика моето момче е следното нещо: Да вземем за пример нашата къща: Аз съм правителството, защото осигурявам парите. Майка ти е властта, защото ги разпределя. Прислужницата е работническата класа, защото работи за нас. Ти си народа, защото всичко отива за теб. А малкото ти братче е нашето бъдеще. Иванчо не разбрал много добре какво му казал баща му, но си затраял. През нощта се събудил от силна миризма и видял, че малкото му братче се е наакало. Отишъл в стаята на родителите си и видял там само майка си да спи. Продължил по коридора и без да иска видял в стаята на слугинята баща си който я .... яко. Не му оставало нищо друго освен да се прибере в стаята си и да заспи. На сутринта като видял баща си, Иванчо казал: Тате сега вече разбрах какво е това политика: А бащата учуден казал: Какво е? Ами: Докато властта спи, правителството такова работническата класа и на никой не му пука за народа, а бъдещето тъне в лайна.

Вярно, че не съм го уточнил. Ама нали коментираме проблемната рейка на Европейския Акорд.

Пак го казвам. Няма никаква хидравлика в усилвателя на волана на 8-ма генерация Акорд.

Едно време жените търсеха сред мъжете красивият. А сега търсят сред красивите мъжът.

Всички Акорд 8 са с електрически усилвател на кормилната рейка.

Следващият път когато сменям филтъра ще го направя така.

Подкрепям мнението на колегата Tokio.

Как кръстихте детето? - Тихомир. На кого? - Е как на кого, на Валери Симеонов.

Аз моя филтър сам си го сменям, няма нищо сложно. Първо се демонтира разпънката между бомбетата на мак-ферсоните. Развиват се по 3 гайки от всяка страна. След това се демонтира кутията с бушоните и релетата, която е точно над филтъра и се отмества леко встрани, както си е на кабелите. От там нататък всичко се открива. Разскача се изходящият горивен шланг и с описания в другата тема ключ се развива горната част на филтърното тяло. След подмяната на филтърния елемент и почистване на ваничката, по обратния ред се сглобява. Тъй като Акорд 8 има електрическа подкачваща помпа в резервоара, обезвъдушаването става много лесно. Оставя се изходния шланг разскачен и се дава на контакт за много кратко време, при което помпата напълва филтъра. За да не се оплеска всичко с нафта е добре тази операция да се направи с помощник. Единият да дава контакт, а другият да гледа отпред какво става и да държи някакъв съд в който да изтече горивото. Много е важно да не се върти стартера при тази операция. Закача се шланга, досглобява се всичко и палиш.

Така е, потвърждавам го от личен опит.

Здравей, страхотен тен имаш това лято. Как го направи, на плажа или в солариум? Не, от светкавиците е.

След проливните дъждове през последните дни. Общинският съвет в Морската столица се събра на спешно заседание. Там единодушно беше решено името на Варна да бъде променено на Варнеция.

Прибира се блондинка у дома и пита съпруга си: - Къде са децата? А той и отговаря: - На английски. А пък тя: - Оффф, ОК, Where are the children?

Моята е executive и 16" алуминиеви стават. Мисля, че стоманени няма да станат.

При мен няма такава "екстра". Ако е възможно може ли една снимка, че ми стана интересно какво е това "животно".

Колегата е писал, че колата е изгасена. На мен по-скоро ми прилича на изпускане на ръчната спирачка. Ако е била дръпната когато колата е била под наклон.

Липсва най-горната лайсна на решетката на радиатора.

Виж в този сайт: http://japancars.ru/index.php?route=catalog/honda Като си напишеш VIN номера ще ти излезе парт номера който е точно за твоята кола.

Каква е тази приставка в багажника дето прави жабката хладилна? При мен просто има една клапа която като се отвори започва да духа вътре студен въздух от климатика и по този начин охлажда жабката. А зимата когато си на парно я затопля. Същото е положението и с пространството в подлакътника, там си държа водата и е приятно хладна.

По всяка вероятност пресостата е повреден и при повишаване на налягането в системата не подава сигнал да се включат вентилаторите на кондензатора (същите които охлаждат и радиатора).

Аз много добре разбирам какво пишеш, но ти не разбираш какво ти казват хората. Ако информацията в подписа ти е вярна, значи, че твоята кола е с автоматична скоростна кутия. От което следва, че при теб няма съединител, респективно и второ казанче за спирачна течност. Та разликата не идва от това дали колата е дизелова или бензинова, а от това дали е ръчка или автомат. И да, за диагнозите си прав, може никой от колегите да не е познал. Но едно е сигурно на 100% точно твоята диагноза е абсолютно грешна.

От няколко дни синоптиците постоянно повтарят, че времето по морето не е хубаво. Аз пък да ви кажа, че не са прави. Вчера като отидохме на плажа да посрещаме Джулай Зиморник. Докато се завържем за чадъра (който бяхме разпънали, за да се скрием от дъжда а не от слънцето) и докато се наметнем с одеялата. Тя бирата станала ледено студена в морето. Та така де, не знам какво толкова не му харесват на времето това лято.