Jump to content
Sign in to follow this  
darius

Виц на деня

Recommended Posts

18 +

 

Девойка и младеж, след като са свършили ... " оная " работа.

 

Тя:

- Бате, ... ти е.. еш по - убаво от тати.

 

Той:

- Тя и мама така вика... :punk:

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

I Asked a sexy Chinese girl for her number.

- She replied , Sex sex sex, Free sex tonight.

I said, Wow!

Then her friend said:

- She means 6663629.

 

--------------------------------------------------------------------

 

 

Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой.

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Влязъл човек в бар и попитал:

-Какъв коктейл ще ми предложите?“
Барманът отговорил:

-Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После
взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш
чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е…
максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум
.. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Вълкът, заекът и хамстерът отишли незаконно до Китай. Заекът, обаче преди да преминат границата казал:
- Дайте да си сменим имената. Аз ще съм Зуй. 
- Аз ще съм Вуй - казал вълкът 

- Момчета аз ще се връщам - казал хамстера.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: 

- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? 
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата - двама. И, тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, глупакът му с глупак, побегна на другата страна...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ето това е голфаджията: Той не спазва правилата за движение по пътищата – той е над тях… щото бърза. Всичко пречи на голфаджията, всички са му виновни – останалите шофьори – за това, че се осмеляват да карат пред него с разумна скорост; общината – за това, че не е направила специална голф-лента (задължително някъде в средата на насрещното платно); полицаите – че му спират кефа, като го карат да си ремонтира спирачките или да си завари гърнето. За голфаджията светофарите винаги са зелени (или поне така той си мисли), а газенето на пешеходци по тротоарите и в градинките е нещо като малък оргазъм.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Заклевам се, изобщо не съм го удрял! Аз просто спрях за да му дам предимство.. и той припадна от изненада…

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иванчо отива на училище с подута буза.Учителката го пита: 
-Иванчо това от какво ти е? 
-От оса-отговаря Иванчо 
-Ужили ли те? 
-Ааа. Не можа! Тате я уби с лопатата

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Тате, откъде идват милионите бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мамо, мамо... Защо ти си бяла, а аз черен.

- Оххх, ако знаеш сине, ... какво парти беше. Абе, радвай се, че не лаеш... :punk:

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

След сватбата. Мъжът казва на жената: - Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е? - Да - казала жената. - Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е? - Да - отговорила жената. - И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е? - Да - отвърнала жената. - А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? -попитал мъжът. - Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя секс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя секс (с теб без теб секса почва  )

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиян съм като BMW !
- Защо като BMW ???
- Защото не мога да вървя... 

 

 

 

 

Жена търси съчувствие от съпруга си:

- Днес, като отидох на пазара, един простак ме нарече к**ва.
- А ти що ходиш там, където тe познават?! – срязал я той.

Edited by dufosvti2
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Към 10:00 ч., на Владая, полицай спира лъкатушещ пернишки голф.

Катаджията пита:

- Пили ли сте ?

-- Да.

- Какво ?

-- ...амииии.... сутринта като станАх ударих 3 бири, да се освестя, клин-клин избива ха-ха;

после за закуска 2 ракии;

излизам от нас и у кафето, там с ЖорЕ по 3 водки, качвам се у гоуфа, ама гледам едно приятелче, отдавна не се бехме виждали, та и с него по неколко бири;

тамън да тръгна за работа, гледам друг приятел, с него неколко коняка, бога ми, не ги броихме...

 

Катаджията:

- Трябва да направим проверка за алкохол, да "надуете балона" !

 

Перничанина обиден и с нарастваща агресия:

- Що бее ?! не ми ли вярваш ??!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едно детенце звъни непрекъснато на баща си, който е депутат. По някое време бащата вдига и казва" Кажи бе, сине? Много съм зает, в заседание съм. Детето отговорило: Кучето се из*ка в средата на хола. Ами, вземи нещо и почисти, отговорил бащата. След половин час синът пак звъни настоятелно. Какво пак, бе сине? Майка и чичо Гошо дойдоха вкъщи. Влязоха в хола. Аз ги гледам през ключалката. Чичо Гошо си сваля панталоните и ако той се из*ка в хола, аз няма да чистя, казало момченцето."

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

За жените които обичат да мрънкат:

Спаси мъж!Мрънкай на дърво!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гледат животните - бяга заека през гората и носи телевизор . -Къде си хукнал бе , Зайо ? Мани , мани покани ме на гости лисицата , хапнахме , пийнахме , съблече се гола и ми вика - вземи ми Зайо най - скъпото ! И аз като грабнах талевизора и като хукнах .....Абе , Зайо тя за друго ти е говорила .... Знам аз , знам - ако бях по-силен и хладилника щях да взема .

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:Хей, какво ти се е случило?- Бях с колата и почти блъснах тъщата…- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?- Не, газта…

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гробар сваля момиче:- Искаш ли да те повозим, ма?- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…- А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

НСБОП, отворете!
-Какво искате?
-Да си поговорим.
-А вие колко сте?
-Двама.
-Ами, говорете си. Кой ви пречи.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си.
След прегледа докторът излиза и казва на мъжа.
-Честито ще ставате родители.
-Но докторе това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупал съчувствено по рамото и казал.
-Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш,ама други не внимават.
 
 
Циганче пита баща си :
-Татко какво е демокрация?
бащата:
-Демокрация е тогава ,когато всички бели работят ,
а ние получаваме помощи ей така.
-А това не ги ли дразни ?
-Дразни ги , ама това вече е расизъм.

 

Мъж и жена пътуват в кола спира ги катаджия.
Отива до прозореца и казва. Господине миришете на алкохол употребявали ли сте?
Мъжът отговаря: Пиян съм!
-Ами защо жена ви не кара колата?
Пак той отговорил: може да съм пиян ама не съм и луд!
Edited by djvsk
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човек се обажда в полицията:- Ало, полицията ли е?-Да.-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.Иван звъни на Петър:-Ало, Пешо?-Да.-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!-Какви момчета бе?!?-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си.Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал:- Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън?- А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? - отвърнал свещеника.Полицаят се ядосъл и му извикал:- Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен.Свещеникът му отвърнал:- Ще тръгна ама ще се върна,но не помня като съм тръгнал пред някой,той да се е върнал.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семейство имат проблем ,когато правят секс жената заспива.Отиват при лекар и той ги посъветва да правят експерименти .Те викат един негър , когато правят секс ,той да им е роб и да маха с едно палмово листо. Започват да правят секс ,негъра маха с палмовото листо ,жената задрямва, мъжът крещи:- Махай по-силно . Негъра маха по-силно, но жената пак заспива.Мъжът се ядосва, става и казва на негъра:-Лягай при жената да ти покажа как се маха. Негъра и жената започват да правят секс ,а мъжът маха  с палмовото листо. Жената започва да стене, да вика ,харесва и секса,  когато акта свършва мъжът казва:- Видя ли как се маха бе негър прост!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Къци Вапцоров влиза в последната серия на Под прикритие 4.

Разказва виц и всички умират !  :punk:

 

Въпрос: Кое отличава хората от животните?

Отговор: Алкохолът. Нито едно животно не пие! 

 

През първите 5 години мъжът се бори за надмощие.

През следващите 5 години се бори за равенство.

От там нататък борбата е за оцеляване.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник?Голф Лундгрен!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз – “мама”…

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:

- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.

Edited by Tonji
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Студент по физика записал богословие. Задрямал по време на лекция и лекторът го сбутал:- Кажете, колега - какво е Божията Сила?- ъъъ…Божията маса по Божието ускорение.- Хм, интересна формулировка колега... Хайде, за Божията маса приемам някак си, но какво е това Божие ускорение?- Еее, много ясно - това е втората производна на неведомите Божии пътища по времето.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.Вторият пита:- Кво има, бе?- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.Първата:- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...Втората:- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!Третата:- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи :"ша та е*а в гъза-а-а-а-а!!"

 

След секс, Тя пита:-Ти да не си таен агент?-Защо?- пита Той с широка усмивка.-Знам ли?.....Влезе, излезе - нищо не усетих!

 

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелетa и изведнъж чува нещо да тупва на земята.- Ване, що тупна?- Епа, падна ми ватенката.- Па много силно тупна, бе!- Епа, я бех вътре..

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Жена, ако спечеля от тотото, какво ще направиш?- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.- Супер, ударих тройка! Ето ти един лев и изчезвай

 

 

 

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал:- Бууу!Другият:- Буу на майка ти пу*ката! Изкара ми акъла!

 

 

 

 

Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец.Катаджията:- Господине, не забелязахте ли, че преди километър жена ви падна от колата?- Слава Богу! А аз помислих, че съм оглушал...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.- Тате, какво правиш на мама.Бащата:- Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майка гледа интересен турски сериал по БТВ. Малкият и син крещи от входната врата:- Мамо! Мамо!- Престани да крещиш. Ела тук.Синът пак:- Мамо! Мамо-о-о!- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...