Crazy job 434 #3161 Отговорено 17 Януари, 2014 - Как пияница вика котката си?- Маааци, сипи, сипи, сипи...! 10 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
marchev 23 #3162 Отговорено 18 Януари, 2014 Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy мy отвaря, a той й вика: - К'во ме глeдaш, мa?! Влазaй!!! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #3163 Отговорено 18 Януари, 2014 Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили...до размера на трънки... Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор...Спират една кола и казват на шофьора:- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега... Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига... до "Пътна.." и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба...Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И той олеква със 100 кинта...По едно време към тях се задава очукана Ладичка. Спират я. Зад волана седи мургаво момченце... Обясняват му условията и той казва:- Немаш проблеми, бе брато... Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол... Ама трябва ти да ми фанеш и да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен... 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
sesk0y 26 #3164 Отговорено 18 Януари, 2014 Кола се движи по магистралата-в нея майка и син.По едно време от предната кола изхвърча вибратор и се забива в предното стъклото.Майката и детето се споглеждат, то пита-Мамо какво беше това?-Ми кво е..........това беше..............това е насекомо(казала смутено майката),а детето отговорило-Бахти и насекомото, как лети с тоя голям х*й. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
ITI 105 #3165 Отговорено 19 Януари, 2014 Мъж влиза в фризьорски салон и пита:- Колко струва измиването на главата?- 10 лв.- отговаря фризьорката.- А на целия кур? 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
dean333 42 #3166 Отговорено 20 Януари, 2014 В магазин за хранителни стоки се разхождал млад негър с папагал на рамото. Възрастен мъж, на щанда за алкохол, ги видял и попитал: - Откъде го взе? Папагалът отговорил: - От Африка! Там има милиони такива! 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3167 Отговорено 20 Януари, 2014 Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.- Неслучайно съм ви събрал - казал им човекът-психиатър. 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
vesivanova 1069 #3168 Отговорено 20 Януари, 2014 - Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?- Петка, пиши просто: "цици".- Е, товариш Чапаев, ние с вас, Родину, с ЦИЦИ ли я защитавахме?! 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
swartalf 241 #3169 Отговорено 20 Януари, 2014 - Докторе, имам еротични сънища- Е, какъв точно е проблемът?- Измъчват ме, на немски са 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
vesivanova 1069 #3170 Отговорено 20 Януари, 2014 Реалността е за тези, които не могат да се справят с фантазията.Роджър Зелазни 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #3171 Отговорено 21 Януари, 2014 Аватар парти в Перник -!? -Бой до посиняване... 5 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
swartalf 241 #3172 Отговорено 21 Януари, 2014 112:112 слуша, какъв е спешният случай? Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав. 112: Хахахахa! Тя: Хахахаха! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
dean333 42 #3173 Отговорено 22 Януари, 2014 Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #3174 Отговорено 22 Януари, 2014 Момиче праща sms на гаджето:"Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!Ако се смееш - прати ми смеха си!Ако спиш - прати ми съня си!"След минута получава отговор:"По голяма нужда съм. Да пращам ли?" 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Koc_D15B2 66 #3175 Отговорено 22 Януари, 2014 Той : Прекрасна си...Тя : Не, не съм.Той : Абе знам , ама ми се е*е 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #3176 Отговорено 22 Януари, 2014 - Защо американците не ядат сладолед?- Бил 'ладен 2 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Honda_Z 1486 #3177 Отговорено 23 Януари, 2014 Откриха нова стойка в секса, казва се Лешояд. Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи. 12 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
vesivanova 1069 #3178 Отговорено 23 Януари, 2014 Какво значи "Изгубени в превода"?-Ами когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин". 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
dean333 42 #3179 Отговорено 24 Януари, 2014 Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe". Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала. Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления". 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
valioturb 165 #3180 Отговорено 24 Януари, 2014 Двама приятели се срещат след празниците:- Как си, как прекара Нова Година?- Не знам, още не са ми разказали. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Player101 383 #3181 Отговорено 24 Януари, 2014 Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:- Може и аз да съм бременна, снощи правих секс.Друг човек я контрира:- То пише бременни, а не нае*ани. 10 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Miramax 11 #3182 Отговорено 25 Януари, 2014 (Редактирано) Две блондинки си говорят :- Муцка ти суши яла ли си ?-Ами не, ама съм яла с уста ! Редактирано 25 Януари, 2014 от Miramax 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Koc_D15B2 66 #3183 Отговорено 26 Януари, 2014 БашМайстира се хвали на маса:– Абе ..... бил съм кофражист, бил съм ... зидар, бил съм и фаянсаджия ! Но пък като се замисля, най-много съм бил първата си жена ! 8 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
swartalf 241 #3184 Отговорено 27 Януари, 2014 има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3185 Отговорено 27 Януари, 2014 снаха и свекърва шетат из къщата,снахата мете двора а свекървата се вихри в кухнята.Минавайки под прозореца снахата пита:-Какво готвиш-Яхния!-Яхни я ти,на теб повече ти отива... 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
valioturb 165 #3186 Отговорено 27 Януари, 2014 (Редактирано) Правила за жени по време на Световното първенство по футбол Правило 1. От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да подържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание. Правило 2. По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното. Правило 3. Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието. Правило 4. По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо. Правило 5. Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач. Правило 6. Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи ( нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или " следващия път пък може да победят". Правило 7. Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да изполваш шампионата, за да "прекаварваме повече заедно". Правило 8. Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти. Правило 9. Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото: 1) няма да отида и 2) няма да отида 3) и няма да отида Правило 10. Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително. Правило 11. Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш:"това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2". Правило 12. И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н. Благодаря за сътрудничеството! Световен мъж Редактирано 27 Януари, 2014 от valioturb 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
niko_bo 106 #3187 Отговорено 27 Януари, 2014 (Редактирано) - Бабо, ще стигна ли до Централния пазар? - Не, синко. Човекът се затюхкал и слязъл на следващата спирка. Бабата, мърморейки, сяда на неговото място: - А аз ще стигна... Редактирано 27 Януари, 2014 от niko_bo 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Koc_D15B2 66 #3188 Отговорено 27 Януари, 2014 Жена разказва: Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза: – Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. – Така ли - казах аз трепереща... - и защо любов моя? – Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.... 17 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Pop-Chop 27 #3189 Отговорено 27 Януари, 2014 Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал: - Трябва да преминете един тест, за да преценя колко сте наблюдателни. Вижте този човек е сниман отстрани. Искам да ми кажете нещо за него. - Той има едно уко. - казала първата. - Това е профилна снимка, ма! - Ааа, сетих се! Той има едно ухо. - добавила втората блондинка. - Това е профилна снимка, ма! - Аз знам! Той носи лещи. - включила се и третата. - Да, това е вярно! Но как разра? - Ами много лесно! Човек с едно око и едно ухо не може да носи учила, затова носи лещи. 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #3190 Отговорено 27 Януари, 2014 Ако кажа вицовете за БашМайстИра и за банкета, май ще съм първи... :lol:/> п.п. Недейте да тичате след жена, може да се блъснете в този, който бяга от нея...:cool:/> 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
велизар 172 #3191 Отговорено 27 Януари, 2014 (Редактирано) Мдааа,явно с колегата ги четем от едно и също място.Не съм видял,моя грешка.Германец се хвали: - Моята жена е като лъвица в леглото.Французинът: - А моята е като пеперуда.Българинът: - Тя и моята не прилича на човек...Намерил Аладин вълшебната лампа ,търкал ,търкал ,накрая излязъл духът и му казал :-Съдейки по това как ми търкаш лампата ……май си нямаш гадже, а …..?! Редактирано 27 Януари, 2014 от велизар Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #3192 Отговорено 27 Януари, 2014 Апартамент на ново място.Местната клюкарка ме разпитва (бабка на 70 и кусур с остър поглед и още по - остър слух) какво работя. Обяснявам и, че съм сисадмин.След един час разговор, стигаме до извода, че аз монтирам прозорци, а в свободното си време развъждам пингвини. 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3193 Отговорено 27 Януари, 2014 През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона: - Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер! Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал(гузно): - Не е точно така! Ама да не обидя човека. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
А. Чавдарова 56 #3194 Отговорено 29 Януари, 2014 Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия. - Книжката, ако обичате. - Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние. - Талона на колата? - Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона. - Кой собственика? - Не го познавам, но трупът му е в багажника... Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита: - Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника! - Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено... 2 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Miramax 11 #3195 Отговорено 29 Януари, 2014 (Редактирано) Истинският джентълмен е този, който излиза от автомобила и казва: Скъпа, ти паркира идеално! Хондата и без това си беше ударена, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно ... Редактирано 29 Януари, 2014 от Miramax 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Miramax 11 #3196 Отговорено 29 Януари, 2014 Излиза Сивик на кръстовище.Поглежда на ляво - БМВ, поглежда на дясно - отново нищо ! 7 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3197 Отговорено 29 Януари, 2014 Пратили две кучета и една блондинка в космоса. На всеки час – повикване от земята: - Шаро! - Бау! - Натисни червеното копче! Шаро натиска червеното копче. След още един час: - Черньо! - Бау! - Натисни синьото копче! Черньо натиска синьото копче. След още един час: - Блонди! - Бау! - Недей ми лая, ами нахрани кучетата и не барай нищо! Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!- Добре, дай една бутилка ракия.Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка иму идва мъдра идея:- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава! 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Pop-Chop 27 #3198 Отговорено 29 Януари, 2014 Шофьорът на такси: - Обичам си работата, сам съм си началник, никой не ме командва. А аз му викам: - Е, тука завий наляво! 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Koc_D15B2 66 #3199 Отговорено 29 Януари, 2014 - Какво ще правиш на Свети Валентин?- Какъв ден се пада?- Петък.- Мусака. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3200 Отговорено 30 Януари, 2014 Някакъв седи с прашките на жена си в ръка и мърмори:- Ай ше ви е@а и модата и всичкото! Едно време дядо ми с на бабата гащите измиваше и подсушаваше Жигулата, аз сега с на жена ми гащите и очилата не мога да си избърша... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове