Виц на деня

[ceco_accord 6681]

Затварят / отварят / затварят / отварят / затварят / отварят  - сигурно проветряват?

[Plamen-CRV 699]

След дълго мислене от къде да започна пролетното почистване, ме озари идея! Що не взема да накисна 10 бири?

[ceco_accord 6681]

- Защо все наричаш жена си "съкровище"?

- Щото който я види ме пита "от къде я изрови тАа".

[Krasi-mir 1618]

В магазина за домашни потреби нахлува запъхтян египтянин:

- Дайте ми нещо за отпушване на канал.

[ceco_accord 6681]

Off Topic

Кво вика - заседна нещо големо!

 

[ceco_accord 6681]

Off Topic

Явно са му дали нещо яко - казаха че е отпушил канала.

 

- Тате, какво мига там в тъмното

- Това е светулка.

- А какво е това?

- Муха на аварийки.

 

[darius 948]

Иванчо звъни на баща си!

- Тате, да дойдеш в училище, викат те?

- Иванчо да не си бъркал под полата на някоя съОченичка!

- Не бе тате, учителката иска да види кой идиот ми е помагал за домашното!

[ceco_accord 6681]

- Мила, ти защо се омъжи за мен?

- Щото си голям майтапчия.

- Аз пък си мислех, че е заради сексуалните ми умения.

- Ето, видя ли, все на майтап те избива ...

[ceco_accord 6681]

- Иди да ми купиш цигари.

- Дай пари.

- Ми то с пари всеки може!

след малко:

- Ето ти една кутия.

- Ама тя е празна?

- Е то от пълна всеки може да пуши.

[darius 948]

Реших да готвя телешко с червено вино!

И гледам в хладилника няма телешко!

И нарязах една ябълка във виното!

[ceco_accord 6681]

Заводът за ваксини в България, щял да се намира до този на Фолксваген.

[mysticchannel 132]

Българина и фъстъци да яде па ше се окапе..

[birev 154]

Двама клошари си говорят:

-Абе, ние що не хващаме Ковид?

-Ами, защото нямаме телевизор..

[miro11 8]

- Писна ми от тоя твой мързел! Събирай си багажа и се изнасяй! Мъжът, отпивайки от биричката: - Ти ми го събери!

[ceco_accord 6681]

Пиано в мола, хора около него и се наслаждават на музиката. Сред тях и 1 джебчия. Гледа и си мисли:

Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости.

[birev 154]

Отвориха заведенията, ама само на открито:

https://www.facebook.com/parasolek1976/videos/3911385742252026/

[darius 948]

Прибира се мъжът в къщи:

-Скъпа, имам добра и лоша новина. С коя да започна?
- Кажи първо добрата.
- Ами ще ставам баща.
- Как така?! Аз не съм бременна!
- Ми това е лошата новина.....

[DAN_DAN 698]

Тази вечер правителството излезе с извънредно обръщение към нацията което гласи следното:

- Поради усложнената епидемична обстановка призоваваме всички гласоподаватели утре в изборния ден да си останат по домовете. Ние ще гласуваме вместо вас.

[ceco_accord 6681]

Това не е виц, а самата реалност!

Ако не излезем, няма да се измъкнем от този омагьосан кръг.

[miro11 8]

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето ѝ. - Докторе, има ли надежда? - Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

[ceco_accord 6681]

- Отче, развратна грешница съм аз - искам да се изповядам.

- Дъще, нали го направи тази сутрин?

- Да отче, но имам актуализация на данните.

[JHM 1856]

Как се казва японец,който си е продал мотора?

[mx rider 31]

Преди 5 часа, JHM написа:

Как се казва японец,който си е продал мотора?

;😄Нямамото;

[miro11 8]

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря жената до него:  - Аз лично предпочитам цигулката пред пианото. - О, вие музикант ли сте?  - Ами, не...хамалин съм.

[ceco_accord 6681]

Един пука гума точно до лудницата. Докато я сменя, гайките се изтъркулват в шахтата, а от 1 прозорец го гледа пациент.

- Мамамудейба, ся къ ша са прибера?

- А бе, развий по 1 гайка от другите 3 колела и ги завий на четвъртото.

- Ее, ти как го съобрази като си в лудницата?

Ами, аз може да съм луд, ама не съм прост.

 

 

[ceco_accord 6681]

Българин в Скопие си поръчва 1 бира. Барманът му я сервира и казва:

- Three euros.

Нашенецът му подава монета от 2 евро.

Барманът повтаря:

- Three euros.

Нашенеца се прави че не разбира.

Барманът, на чист български:

- Бирата струва 3 евро.

Нашият се ухилва и му дава още 1 евро с думите:

- Знаех си че за още 1 монета ще си спомниш родния език.

 

 

 

[darius 948]

В ресторант жена се накпва с доматен сос!

- Скъпи, изглеждам, като прасе!

-Да, скъпа и освен това се накапа с доматен сос!

 

 

[kvd74 670]

Вчера две 19-20 г. момичета ме приближават и питат- Къде има наблизо банички?

Аз почвам да обяснявам, но се сещам, че ми е на път и тръгвам да ги водя. Заговарям ги, дали са от Перник- не са. Правя се на остроумен и питам- а не ви ли е страх да идвате сами тука. Те викат- не, ние сме от Люлин / софийския кв. Люлин /. 

[ceco_accord 6681]

- Муцка, пък да знаеш, вчера влиза при мен в аптеката 1 симпатяга и пита за презервативи XXXXXXXXXL.

- И ти кво?

- Ами завързах разговор веднага, но се оказа че просто заеква.

[Митко Йотов 1371]

Обикновено яйце пита боядисано: 

-  За къде си се наконтила така?

-  Ще пием кафе с една приятелка.

-  Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?!

[kvd74 670]

Преди 16 часа, Митко Йотов написа:

Обикновено яйце пита боядисано: 

-  За къде си се наконтила така?

-  Ще пием кафе с една приятелка.

-  Лъжеш! Отиваш да се чукаш, нали?!

Като за последно. 

[ceco_accord 6681]

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:

- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!

Бойко пита:

- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?

- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Борис Джонсън.

- Г-н Джонсън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?

- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Джонсън.

- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.

Затваря телефона и се обръща към Бойко:

- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?

- Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Мутафчийски и го пита:

- А бе, Мутафчийски, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?

Мутафчийски се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва всички в щаба. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Мутафчийски се обажда на на Мангъров и го пита:

- Г-н Мангъров, може ли да Ви задам един въпрос?

- Разбира се, г-н Мутафчийски!

- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?

- Естествено, това съм аз! – отговаря Мангъров.

Щастлив Мутафчийски търчи при Бойко и казва:

- Знам отговора на въпроса ти, това е Мангъров!

- Не, идиот такъв, това е Борис Джонсън!

[5 GTT 179]

Из дневника на блондинка след морски круиз:

"Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам. Втори ден – Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...Четвърти ден – капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа, ще потопи лайнера...Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!"

[ceco_accord 6681]

Математика за двама

Умен мъж + умна жена = романтика

Умен мъж + глупава жена = авантюра

Глупав мъж + умна жена = брак

Глупав мъж + глупава жена = бременност

 

Математика в офиса

Умен шеф + умен служител = печалба

Умен шеф + глупав служител = производителност

Глупав шеф + умен служител = повишение

Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд

Алгоритъм на покупките

Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.

Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не и трябва.

 

Обща статистика

Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.

Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.

Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.

Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.

 

Уравнение на щастието

За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.

За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.

 

Парадокс на дълголетието

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.

 

Динамика на промените

Една жена се жени за един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.

Един мъж се жени за една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.

 

Техника на дискусията

Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.

 

Забележка: Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.

[darius 948]

Цецо, недей така!

Имам 3 деца!

 

Преди месец шефа му писна от закъсняващи служители! И каза:

- Който закъснее, ще го оправям!

И сега мъжете сме половин час по рано, а жините се влачат до обяд!

[ceco_accord 6681]

Да са ти живи и здрави + моите почитания!

Но темата ти е за вицове, а както е казал Фройд - "Под формата на шега можеш да кажеш всичко - дори истината".

Ето ти още 1 - не е за теб, но посмей се.

 

- Асане, защо имаш 11 деца, като не можеш да ги гледаш?

- Ми, мноу харесвам технологията на правене бате.

[miro11 8]

Един го заболяло зъб и колегата му го посъветвал да си повтаря "Не ме боли, не ме боли."
– Брей, работи!
Оправил му се зъбът и вечерта след вечеря "посетил" жена си един път, втори път – тя много изненадана и доволна, но се учудила защо всеки път съпругът ѝ излиза на балкона за малко, та надникнала скришом и го чула да си говори:
– Не е моята, не е моята, не е моята!

[linkmystica 4]

– Скъпи, заминаваш в командировка, а не си си сложил халката! – Ти пък...., в тая жега?

[ceco_accord 6681]

- Баща ми, не ги разбирам жените! Ти как успя с майка ми?

- Сине, жените са "като отворена книга" - по квантова физика - на китайски. Ако не става за четене, поне подпираш "масата" на житието си - да не куца.

[darius 948]

- Виждаш ли тея шишета с ракия?

-Да! И кво?

- Като изпия едно и ставам безстрашен!

- Верно ли? А от жена ти страх ли те е?

- Аааааа, толкоз не мога да пия!